То вы дядько газом топите, а я дровами, а цетлик на 2870 наприйшов з 700 гривень супсидії.. я за цетлик та в газове то на 560 переписали.. отекот.. але думаю куди ті 700 ділись.. за світло прошлий місяць1400 а цей 470
за світло теж принесли 1200 грн накрутили такого що жуть, до контрольорші звонили вона дупля неможе відбить чому на лічильнику 100 кВт а в неї написано в цетлику 800кВт
Нєєєє ! Боже збав у костьор не можна !!!!!!! Можна закласти в огонь , але тільки шоби з усих сторін було закрито , ну тобто можна в піч чи в грубку (в камін ні в якому разі бо в хату може надиміти) вкинути та підпалити , коли вигорить залізо буде - може навіть дрібними шматочками різної чудернацької форми
Я вас умоляю (с). Т а у вас взагалі не робота а золоте дно. Знайдіть пункт прійому макулатури (падароже) і робіть гешефт. За пораду не дякуйте, хіба неВеличкий% Бо то жітіє, хто де працює там і п..здить. (наголос на перший склад!)
та скілько тая макулатура коштує. копійки, лише 2.70 а папір важе дебело. то воно тілько на вигляд важається що папір легкий а як його багато то і вага велика. отакоєот. тож залиште свій бідзнєц плян собі
А хто казав, що буде легко ? Кожку зміну по пару кніжічег в заплічник, із заплічника в заклунник. І вскорем врємєні зможете собі дозволить пепелац на іноземних бляхах.
Троха гумору на ніч! Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!! В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны" Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.. Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?
от якраз і не буде . там бухгалтірки дебелі будуть своїм тілом обігрівати ... правда не пана касіо а все приміщення ... а може вони роботу гарно виконують ? про півня подробніше , є такі щьо з ширінки виглядають ...
