Здоров'я! Це головне! Здоров'я усім! Внуку в першу чергу здоров'я! Та и Вам бажаю не хворіти! Та і щоб в статку жили завжди! Любові Вам!
Сидят Доктор Ватсон и Шерлок Холмс в туалете «по большому»… Ватсон спрашивает: — Холмс, почему у Вас такая большая кучка, а у меня маленькая? — Элементарно, Ватсон! Вы забыли расстегнуть штаны… -------- Пожилая женщина обратилась к венерологу: — Бабуля, так у Вас грибок. — Вот гад, пол съел и до п*зды добрался! --------- Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: — Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? — Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин. ---------- — Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? — Нет, мне как-то не приходило такое в голову. — Но ведь многие это делают. — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
Я вже 2 роки як не був у вас,як ойро ввели ,такі бізнес обламався....поки поланд,чехи по ціні внє конкуренції.
Кто вам сказал это? У моего кума на постоянной основе живут коты и кошки. В основном ангорские и парочка каких-то короткошерстных. С маленькими ушами. Жрут все. Хлеб из рук вырывают. Консервы в томате для них за счастье. Когда Серега с рыбалки приезжает, то эти твари карасей с костями уплетают. А байки о том, что животным чего-то нельзя, придумали производители кормов для домашних животных. Кормите кота тем, что едите сами (кроме водки) и будет ему счастье, а вам меньше головняка.
