Как бросить пить ?

Не лезте не в свой барак.....

 

Там не аркан рихмуеться.... А слово "презерватив" в грубой форме...

 

Я тоже за правду несмотря на то, что я немецкий еврей или еврейский немец... За державу обидно... [/QUOTE]



Влад , я понял ! И заявляю , что мои высказывания про жидов ... - тебя , и простой еврейский люд , не касаются !!!

 

Првацируещь сабачий волк ?
Доберусь я до тебя

 

Вы всё только обещаете...

 

Las promesas, eva el viento!

 

Ko tu tur muldi ?

 

Обещанного три года ждут... а в случаи со стаканами и того...

 

Деградирует старик. Супа просит...

 

Газонокосилка в зимней спячке...

 

Вот настоящие евреи и патриоты своей страны , а не те стереотипы к которым все привыкли ...

 

...

 

Сами от них отреклись , от и ходите в драных шлёпках.

 

Другого варианта у меня не было... воспитаниес...

 

Ну !

 

Приятного аппетиту!

 

Достаточно двух палок - одна , шоб держаться - другая , волков отгонять

 

Бо Третьяков, Морозов, Гучков, Рябушинский и пр. - это не русские, а староверьі.

 

Spoiler: Так я Вас поздравляю !

http://rus.delfi.lv/news/daily/nauk...polzovat-zamorozhennye-embriony.d?id=49640189

 

Отгонять топором... В комплекте ещё и пила шла...

 

У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.

Как говорила тетя Соня: Главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!

- Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

Муж является домой в четыре часа утра. Жена:
- Изя! У меня таки просто нет слов!
- Ну и хорошо, Софочка. Иди спать.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка на Ланжероне!

Однажды вечером в Одессе на Бульваре.
- Мадам, вы случайно не меня ждёте всю свою жизнь?

- Семён Аркадьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

- Ужас! Работа, работа! День за днем, с понедельника и до пятницы, с утра и до вечера!
- Фима, и давно вы так работаете?
- Завтра приступаю!

- Софа, ты говоришь как идиётка!
- Моня, я говорю так, шоб ты понял.

- Софочка, а когда ваш муж должен вернуться домой?
- Не беспокойтесь, Яша, у нас с вами еще, как минимум, хороших три часа на секс!
- Сказать, шо ви меня обрадовали, так нет...

Как говорил дядя Боря с Молдаванки: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят!

Если у одессита финансы поют романсы, так он начинает продавать билеты на их концерт.

Крепкая одесская семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Софа стала ласково называть его Шизя.

- Фима, а слышал у вас с Цилей были трения?
- Были! Но в хорошем смысле.

На приёме у врача:
- Ой, доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, Марк Йосипович. На всё у вас денег таки не хватит!

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете, где Дерибасовская!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Когда Роза Львовна говорит: “Шо?”, это вовсе не означает, что она не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Как говорил одесский доктор Кац: если бы у человека было 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов!

- Моня, вы интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

Папа читает маленькому Изе книжку "Му-му". Изя вздыхает. Папа:
- Тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать...

Жена – мужу:
- Лёва, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

 

Здрасте, а староверы шо , нерусские ?