Как бросить пить ?

Повелитель несколько спорно....Я бы сказал вассал....Кто за кем какашки носит? Не думаю, что Ричард...

 

Однако! Как при слове яйцы вы все возбудились ! Хотя не так давно Малежкин назначил нам с волком встречу, а Котэ бился об заклад, что волк таки львицу того....

 

Во все времена народ царей кормил..

 

путаться можно в показаниях, а алиби - либо оно есть, либо его нет!

 

С этим надо кончать!!!

 

да знаю я про кого Вы...

 

Первый рабочий день объявляю оконченым, дарую себе обед вкусный да возможно сон дневной.
Царь царь..

 

Непременно! Незамедлительно!!! Пойду есть блинчики!

 

Просто до Вашего поста никто не задумывался у кого там какие яйца....

 

а теперь задумались? Если у Ликаныча железные, то у меня ж какие?

 

Оставить! Угроза излишнего веса!

 

К Вам в голову не заглянешь....Шо Вы там себе нафантазировали...

 

Путаются в показаниях, а алиби либо есть, либо его нет!

 

я живу в мире реальности... и особо стараюсь не заморачиваться...

 

Эротические фантазии уже не посещают?

 

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.)))

 

Идут два еврея по ночной Одессе.
Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

 

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.
Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат.
У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
Ну, а вторая жена должна быть хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться.
С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной...
А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

 

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?

 

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом.
Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице.
Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

 

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему
товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

 

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?