Как бросить пить ?

На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.

 

Дибрий Динь

 

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

 

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 

Однажды, в студеную, зимнюю пору
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась,
Лошадка ушла, а писюлька осталась!
Мораль такова: чтоб не вышло позора,
В крещенский морозец не ссы у забора!

 

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу!
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите?
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять, десять... Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что???
- Сходил посрал с сигареткой!!!

 

Школа, вчителька запитує:

- Павлік, ким ти хочеш бути?
- хочу бути джазовим саксофоністом-мільйонером, щоб мати багато грошей, купляти дружині дорогі речі, возити по курортах
- добре. А ти Віталік ким хочеш бути?
- до цього моменту я хотів бути мєнтом, але тепер - дружиною Павліка

 

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России . Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи%дили.

 

В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее оголенную попку в стрингах. Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу" . Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
.....
— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

 

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет, имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

 

Олів'єшку ложеш в рот?

 

Обнімаю

 

Доброго ранку! З святом всіх!

 

Ну ничего себе "по чуть чуть" ?! От еды скоро тарелки полопаются...

 

Доброе утро, господа! С наступившим Рождеством нас!

 

Бабушка заподозрила, что внучка в столице работает не учительницей, когда та за полторы минуты подоила корову.

 

Що Ви п’єте?
- Назва складається з 2-х тварин.
- Конь-як.
- А скільки ви п’єте?
- Поміняйте тварин місцями…

 

А еще жить вредно. От этого умирают гораздо чаще, чем от пьянства.

 

«Дед провожает внука в АТО и напутствует такими словами:
— Онуця, дід буде перераховувати тобі на картку 1000 грн. за «кожного двохсотого», отже – воюй сумлінно!
— Добре, — відповів онук і поїхав на війну.
За тиждень дід розмовляє з онуком по телефону про те, чим їх годують, які умови, пощастило з командиром чи ні, а потім питає:
Ну так що там із «двохсотим», вже є?
Онука дещо розгубився и тихо відповідає:
Вибач діду, ще тільки 187 набив.»

 

Главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

 

Грузин приходит в магазин нижнего белья
- Покажытэ мнэ самые большие трусы!
Ему выносят, он их растягивает, рассматривает и протягивает продавцу бумажку:
- Вот тэлэфон, когда прыдут покупать - пазваны!

 

Динь динь!

 

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.