Homo-militari с неприлично большим количеством оружия

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту.
Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем"

 

А в это время, в сопредельном государстве планируют авианалёт...

 

анекдот:
Когда я служил в доблестной советской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в нашем батальоне была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле накосячила), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню.
Представьте: идут строем 70 десантников-головорезов и горланят во всю глотку:
"Облакааа! Белокрылые лошааадки!

 

Упалпацтул!
Я тоже в СА служил, 83-85 годы.
.

 

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

 

— Первым делом, первым делом самолеты,ну а девушки...
— Вы летчик?
— Зенитчик!

 

— Вам батон нарезной? — Нет, гладкоствольный!.

 

побояню на ночь глядя
1.— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучил
2.— Откройте, полиция! — А зачем вы там закрылись?
3.-Откройте,это ЦРУ!-црите под дверью

 

Налетай!!! Подешевело!
Было рупь, а стало два!

 

(Вашу "пропозицію" - да Богу в вуха ))

 

Ходит мужик по рынку.
Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова.
Мужик: — Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

 

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2.Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

 

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал.
Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался

 

Коламбія пікчерс унд Коламбія коксопром)))))))))))))))

 

варварство.как можно так с оружием?оно должно лежать на мягком и теплом,чтоб не поцарапалось

ну или так-для антуража

 

Ну а если шкаф с оружием есть, Два джипа в гараже (мой и жены). От ушей или нет, но жена мне тоже нравиться

ЧТО ТОГДА?

 

анекдот
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

 

Как говорил нудным голосом наш старшина:
Оружие-должно-быть-продолжением-руки.-А не *опы!

 

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

 

Узбек:
- СтаршИна дай крэм.
- Тебе "для бритья" или "после бритья"?
- После сапог.

 

Прапорщик — рядовому: — А где же ты успел штаны так засрать? — На скамейке. — Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда ж@пой!

 

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец : о, наша полиция меня защищает.
наши: бл@, только бы не до@бался
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: — Здесь купаться запрещено. — Что же вы раньше молчали? — А раздеваться здесь не запрещено.
- - - - - - - - - - - -- - - -- - - - - - - - -- - - - - - - -
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора. "Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
— Тихо! На себе не показывай.