Как бросить пить ?

Доброго.
Когдатысь у 1989, со слов бывшей сослуживицы, она же героиня повествования:
Выделили на наш ЭП (экспериментальное пр-во) 2 путевки в Карпаты, на горнолыжный курорт. Да-да такие ышшо при СССр-е были.Т.к. на лыжах токо с мелких холмиков каталась, то было закуплено:
1. Аккуенно крутой (по тем временам) комбез ярко-красный с белыми вставками, в который надыть влезать токо сверху, ибо змейка впереди и до пояса- 1 шт.
2. Через шпекулянтов хфирменные лыжи "Соломон" с ботинками - 1 компл.
И поехала....
По прибытии новичков собирали в группу и катались с ближайших даже не гор... а тож холмов. Однако Хфирменная снаряга обязывала...
Подъемник 1 шт. при совке уже был... Залезла, пропустив, предыдущие пару-тройку сидений. Поднялась на горку... Глянула вниз... поняла, чо токо тушкой может съехать...Решила не рисковать, а обождать... однако утренний чай тут не взначай попросилси наружу... А вот отхожих мест не было... Метрах в 20 от трассы начинался ельник. Туда она и отправилась. С горем попалам добралась, растегнула комбез, сняла его до колен (помним - змейка тока спереди и до пояса) и блаженно присела...НО... ельник-то тож на склоне... лыжи и тихо тронулись... Вот так в приседе, оставляя за собой желтый пунктир героиня в приседе, с расставленными в сторону руками, которыми хотела поймать палки, аки звезда выехала на трассу... Комбез, набрав воздуха ярко красным флагом трепыхался позади... Лыжи набирали скорость, нацеливаясь на середину спуска. Садиться голой ж.пой на ноздреватый снег было чо на крупный наждак... Во-о-от.
Наблюдая ярко белую ж.пу на лыжах, с красным флагом, трепыхавшимся позади, замерло фсе...Деваться было некуда, упала на бок, т.к. скорость уже была набрана, то снежок тут же забился под свитерок, пододетый под комбез и вместях с лифоном наехал на голову героини, лыжи прыгнули выше головы, и подлый снег набился во все отверстия, которые были вольно ему открыты....
Не, ничего страшного не случилось - так чуток царапин... Но уехала домой в тот же день и более на лыжи (на сколько знаю) не становилась.

 

Абы не нападали....

 

Зашел исключительно забрать шинель....Вашу....Шоб не пропили...Теперь это сделаю я.

 

Я знаю...Поэтому и поцупив без зазрения совести.... Представляете-выставлю на аукцион...Шинель самого Николаши! И фото-Николаша в наброшенной шинели склонился над картами. Рядом Шапошников, Жуков, Берия почему-то. И подпись-декабрь 1941 г. Ставка ВГК.

 

Хотел сказать живописью любуется...Но рука не поднимается...Кот делает то же самое...

 

Поступок...Комментировать можно по разному. Но мужик принял волевое решение.

 

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

 

Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:
- Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
- Нет, это не она.
- Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
- Опять ошибаетесь, ребе.
- Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
- Нет, ребе.
- Кто же тогда?
- Не скажу, ребе.
- Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.
- Спасибо вам, ребе!
- За что? Ты же не искупил свою вину!
- Зато получил три новых адреса!

 

- Я очень радушный хозяин.
Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев.
Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

 

Еврей при смерти.
Собрались все родственники.
Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?

 

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный,
законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

 

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

 

Что ты как маленький, фраза "водку пил" отвечает на все вопросы сразу

 

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете.
Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

 

Пишут - жив, курилка. Интересно, в чём он там замазался.

 

ЗАГС.
Заходит очень старый одесский еврей.
Пишет заявление на смену фамилии.
Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

 

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

 

Кста, Карлис. И кому ещё интересно. Советую к просмотру. Жестян, суровняк и кетчуп. Хорошо вышло.

https://reibert.info/threads/chto-smotret.120947/page-61#post-10488734

 

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу:
лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!