Український гумор

Чеканным шагом по Тверской,
шагают патрулём солдаты.
Мы их приветствуем с тобой,
ведь это миротворцы НАТО!

 

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

 

Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru

 

Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

 

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

 

Справжній українець у своему житті повинен:
1. Посадити дерево,
2. Побудувати будинок,
3. Виховати сина,
4. Вбити москаля,
5. Вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає!!!!!!!!!!!

 

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

 

Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші — не мина жодної крамниці.
Попросив він:
— Покажіть кухлик той, що з краю. —
Продавщиця:
— Что? Чево? Я нє панімаю.
— Кухлик, люба, покажіть, той, що збоку смужка.
— Да какой же кухлік здєсь, єслі ето кружка. —
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
— На Вкраїні живете й не знаєте мови. —
Продавщиця теж була гостра та бідова:
— У мєня єсть свой язик, ні к чєму мнє мова. —
І сказав їй мудрий дід:
— Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови

 

Идут Обама, Порошенко и Путин... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Обама спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что ты руководишь страной с самой мощной экономикой, развитой демократией, счастливым народом.
Порошенко:
- Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что у тебя есть шанс построить страну с сильной экономикой, развитой демократией, счастливым народом.
Путин:
- Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье, х...йло, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

 

Пуйло назвал виновных в том, что российские террористы сбили малазийский самолёт:
1.Украина – над ее территорией сбили;
2. Голландцы и другие пассажиры – летели в самолете;
3. США – изготовили «Боинг»…

 

За спробу державного перевороту в Москві засудили кінолога-заїку, який на прогулянці просив: "ла-ла-ла-ла -Пу..."

 

После падения «Боинга» к Путину на ковёр вызвали Януковича и «руководителей ДНР и ЛНР»… Путин молчал. Ковёр периодически выносили просушить.

 

- В росСМИ заявили, что Путин летел из Бразилии в Москву через Донбасс… Зачем?!
- Преступника тянет на место преступления.

 

Останні новини від Кисельова: Бендеровцы из "Правого Сектора" начинили самолёт голандцами и пиндосами и цынично сбили нашу мирно пролетавшую ракету!!!

 

http://frankensstein.livejournal.com/531590.html#comments
19th-Jul-2014 08:49 pm

Поставили сегодня в Донецке у Дворца бракосочетаний. Простояло три часа. Авторы нереально круты.

• http://frankensstein.livejournal.com/531590.html#comments

 

Идут Обама, Порошенко и Путин. Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Обама спрашивает: - Иисус, в чём мое счастье?
Иисус: - Твоё счастье в том. что ты руководишь страной с самой мощной экономикой, развитой демократией, счастливым народом
Порошенко: - Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: - Твоё счастье в том. что у тебя есть шанс построить страну с сильной экономикой, развитой демократией, счастливым народом Путин: - Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: - Твоё счастье, ху#ло, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
(с)

 

Коротше. Приїздить у Карпати на відпочинок житель Москви. Туризму зеленого захотілося. Живе в діда на полонині - вівці, молоко, сосни. Аж тут закінчилися сигарети в нього. Він:
- Хазяїн, а єсть гдє купіть у вас сігарєт какіх, с фільтрам?
Вуйко йому:
- Та де, у нас ніц такого нема, ми люльку куримо.
- А может, єсть гдє? мнє хоть "Пріму", мнє очєнь нада, я заплачу сколька скажут.
Гуцул:
- Ну та хіба би йшов два дні за тоту гору, та й тамка перейдеш Дземброню, спустишсі через полонини в село, і там є ше в хаті магазин, може в них є, але я знаю? Але мушу тобі написати записку, бо там-той газда по-руськи не пойме.
- Харашо, - каже російський турист.
Гуцул написав. Москвич взяв записку і пішов. Ішов болотами, калабанями, майже три дні йшов, не спав, змучився, нарешті дійшов до завітної хати. Дістав записку, читає по складах:
- Сла-ва І-су-су Хрис-ту, вуй-ку. А чи ма-є-те при-му з філь-тром?
Вуйко йому:
- Та де, бійся Бога! В нас тотих дзигарів від Франца-Йосифа не завозили!
Турист, продовжуючи читати з записки:
- Кур-ва мать. Я так і знав.

 

Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець... Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе... Дістав його, поклав на стіл та й каже:
- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з'їм, їсти ж хочеться... але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його - я краще потерплю ...
А українцю теж хочеться... "Та ні - думає - не буду їсти! Грузин захоче кохання - не викрутишся... Але ж їсти то хочеться... А от я з'їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб'юся від нього..."
З'їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:
- Ну як з'їв сала?
- Так, з'їв! - відповідає той
- І сили в руках додалось?
- Так додалося!
- Ну то, потримай мені москаля, поки я його тра... буду...

 

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч полонених в’язнів.

 

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!”

 

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

 

Путин делает все, для того что-бы в очередной сводке новостей появилась фраза: "На українсько-китайському кордоні все спокійно!"

 

В детстве цыганка нагадала Путину, что о нем будут петь песни во всем мире, но какие именно не предупредила.