Как бросить пить ?

И родный муж, всю эту паляну палит из кустов смородины.

Фурашка на шлёме?

 

Привет Саша! Какдиля?
Доброго вечера всем

 

Всем Приветище ,

 

Отлично все! Диля, кстати, тоже не плохо поживает. Дилей, я, помощницу свою называю. Полное имя Диляра. Смышленая девчушка))) ООООчень.

 

Лайкать не можу пардоньте.

 

Ничего мы сами себе. Привычные к труду руки ))
Саша , как ты ? Рекламу даёшь? Или по своим клиентам? Офис есть?
У меня минус 22 как всегда ) даю , нету

 

вступил уже во фрівольніе отношения чтоли? Привет.

 

- 22 это от куда мерять

 

От пола в спокойном состоянии естественно))

 

Дружина:
- Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота!
чоловік:
- Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!

- Сьомочко, щастя моє, ми з татом подаруємо вам на весілля трьохспальне ліжко.
- Мамо, навіщо нам трьохспальне ліжко?
- Сьомочко, невже ти думаєш, шо мама таки кине тебе одного з чужою жінкою ?!

 

Возвращается муж с охоты. Звонит жена и спрашивает:
"Как охота?"
Муж: "Месяц мясо покупать не будем"
Жена: "Что так много дичи убил?"
М.: "Нет, всю зарплату пропил"

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Ямайский продавец, с акцентом:
- Ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.
Ты братан если хочешь — померь, сам увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритмпроисходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, — я его с вокзала выгоняю!!!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

 

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше),периодически ее переворачивая, дообразования румянца на лице. Блюдо готово!

 

А вообще по поводу там, вариант ответа номер три без вариантов

 

он к нам потом присоединится... если доползет из смородины...

 

от ушей...

 

У каждого диктатора свое кладбище. В топку всех... И нахера пинать мертвых львов, когда живые гиены рвут соплеменников на части...
Не лучше ли заняться настоящим чем развенчивать культ прошлого...

 

А привет вам всем !!!
По порядку :
С 1922 по 1947 годы - такой страны как Израиль , не было вообще! . И вроде как , появилась она благодаря советам...

Казаху тоже привет , и хай не надеется, бо я всё равно рад
Все вожди уроды ..) и даже тот , который назвал своего индейца- бычий х@й , и успокоил его , что в племени все имена красивы
Мне сказали, что я здоров- дыхалка гут, очков не нужно ...
Наверное шеф их подкупил
Всем вечера

 

Правда !

 

Приветули.. С чем тебя и поздравляю!

 

Понтий Пилат отдал приказ на казнь всего лишь одного и теперь вся христианская бадейка возомнила его Богом...

 

Короче , из личного любительского расследования , по поводу обворованного офиса :
Мы осматривали место происшествия сверху и снизу ...
До этого в этом же индустриальном полигоне вставили ещё магазин инструментов , и именно были украдены те инструменты , которыми они пользовались при взломе офиса ..!) После , в ту же ночь был обворован такой же офис в тридцати метрах ...
Всё ,не отходя от кассы !

 

что они и делают, Карлис!