Как бросить пить ?

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

 

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc. С тебя барабан и карандаши.

 

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Нет, ты прикинь, всего-то потратился
— 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

 

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?

 

Здесь можешь встретить наших бабушек и дедушек- на заробитках - жопы моют богатеям, на стройках мычат ...
Так укрвласти ещё хотят налоги с тех людей)))
Ваще охэрели твари.
Авикажете ...

 

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

 

Есть рассказ Пьецуха Вячеслава, ( истинно русский поляк) , там пилорамщик из чугуева путевку в Чехословакию получил. Замутил с группы своей переводчицей, и гулял. Какой-то дед на светофоре на него шикнул по-своему «задолбали иностранцы!..» ему перевела и настолько его поразило то что ОН иностранец, что село откуда он приехал приняло комунизм и олимпиаду, и культура была под его влиянием. А потом телевизор бабке какой-то подарили ..

 

Никак осуждаете? Зря, ведь вьі таки неплохо при них устроились, несмотря на свое донбасское происхождение и общий антифашьізм.

 

Унесите..

 

!
Суер, ну нахрена ты ?
Понятно шо в Киеве больше возможностей ...
А ремесло адвоката, весьма не лёгкое ...

 

Вчера Светлана жаловалась, что тема пересьіхает. Даму надобно ублажить, страниц на двести.

 

Панятна .

 

У вас надежное алиби по ограблению офиса?

 

Я был у другом месте , но там тоже у одного п'яного пропал мобиль и деньги ... - он решил , шо то не я ...

Зы. Я бы не позарился - карма и всё такое ... дочке надо помогать
Но я рад , что у кого-то получилось- они того заслуживают...

Всё - батарея на мели , пардонь...

 

И лисапела нет?

 

Мій стоматолог на питання - "А чому так дорого?" Відповів - "Ну так, це дорого. Але краще гризти, ніж смоктати"!!!

 

Чего его готовить...Суер сам забрел....

 

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

 

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"