Как бросить пить ?

Внимание акция!
Дорогой призывник!
Деды Морозы нашего военкомата подарят восхитительные подарки к Новому году
(кирзовые сапоги, портянки, саперные лопатки и др.)!
Открой дверь, чиркни в бумажке, получи подарок!

 

О, госпожа! Возьмите мою шинэль!!! Как Ва зовут? Прекрасная, шляхетная дивчина?! И что Вы делаете в заснеженном лесе?!
З.Ы.: Вот так проникает инопланетная инвазия....
З.Ы.Ы.: А потом вопрошают - как появились люди.......

 

– Идешь на корпоратифф?
Дед Мороз, ёлки, свечи, винишко сухое!
– Нахрен!
– Чотак?
– Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах,
романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием.

 

Топор хоть с начесом?

 

Рад видеть Ты еще не женился?

 

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:

• при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
• на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
• бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
• подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
• устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
• призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
• с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
• лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
• сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
• нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
• если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
• наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
• китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
• увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
• вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
• Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

 

Только после тебя. Если Гольц женится в следующем году, то и я задумаюсь..Да и брать пока с меня нечего, кроме старой машины и анализов

 

О, Йа!!!! Обнимашки!!!

 

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех В@е@у!!!

 

Я люблю чтоб гладко заточен

 

Та да...

 

Карлис, было бы Кому сделать. Нежные ручки с ноготками могут все сделать так красиво, что даже не будешь думать вкусно ли это.

 

Настоящий рецепт несколько отличается. А "Автор" лежит на Введенском в Москве. конец 19 века. Старое немецкое кладбище. Конец 19 века.
Но в 20-м там похоронили и четырех "ореховских" братков. Не так далеко от мастера.

 

Але тэн Пан йэ неякий НКВДист Подлэ го униформы.........

 

Неужели это вы?

 

Но разве свое?

 

Я в основном сиськи помню....Малежкина в униформе как-то нет....