Как бросить пить ?

візьми електро
і да
Не ной

 

За 2000 лет люди и воровать не разучились , и содомию не искоренили , так что -так что....
А налоги платить нужно иначе коекто без зарплаты останеться

Не решает проблемму логистики .
И то не я ною ... Не мне сегодня утро с лопатой выпало.....

 

Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед!
Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

 

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от
покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, офигев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

 

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу.
Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как...
Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

 

Я уже дома, не скажу что лопатой ...но

 

Еврей устроился работать во Внешэкспорт.
Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию.
Задача — продать советские калькуляторы.
Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу.
Все вздохнули с облегчением — сгинул.
Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили.
Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея.
Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство.
А дальше все просто...

 

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша.
Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

 

QUOTE="likantrop, post: 10566893, member: 3778"]Лета хочу.... Шоб в шлёпках и шортах ходить .... И шоб море не +13 градусов было в разгар лета.....
А им тут шарики вместо хлопушков.... Не ценят, ох не ценят.... Им бы счета за отопление наши....[/QUOTE]
А вам бы наши счета за кондиционеры...

 

Какао пулемета возле

 

Скромный Властелин тротуара

 

А что это за... предметы в аппарате?

 

А зачем вы там у себя ими пользуетесь ???? От них насморки сплошные....

 

Лікан який умний. Горжусь. Порадь тому копарю ще підвал глибокий вирити - ото де прохолода

 

А ежели этот подвал в аренду сдавать? Так это же еще и прибыль!
Еще можно грибы выращивать... всякие

 

А у него разве нет подземного укрытия на случай обстрела ????

 

Кому адресовано меседж?