Как бросить пить ?

Плакав над цим меседжем згадуючи ТС. Як він там?

 

Фу... Побрили бы хоть ... Буревестника.... А то шевелюра , как у Боба Марли

 

А як же - 100 грам в дорогу ще нікому не помішало?

 

Тихіше, а то Вотага більше не буде фоткати чайок на пляжі.

 

Вы ещё "посошок" предложите....

 

Может оно и к лучшему ??? У натуралиста какой то взгляд на живую природу неэстетический.... Нет что бы сфоткать какуюнибудь аккуратную птичку.....

 

Тре записати на курси до Малєжкіна.

 

Хто такий ТС?Не знаю такого

 

И ваще прежде чем ловить в обьектив фауну , может лучше начать с флористики ?

 

Топик Стартер...
Мало уже вспомнит как его зовут и с чего начиналась тема....

К стати это не делает чести ни мне , ни Вам , да и Шериф наверняка в косяках....

 

Защищает гнездо
Всем доброй пятницы

 

Что бы никто посторонний туда яйца не положил ????

 

ТС певне кастинг проводить методом пробим

 

А то! Мало ли, кукушка, какая, воспользуется моментом.... Корми потом

 

Сиё неведомо .... В октябре ещё мебель распродавал ( сейфы).....

 

ОТ кукушек есть проверенное средство

 

Віктор, доброго дня, згідно прецедентного права даної Теми, "новачок" коротко розповідає про себе інфу, яка має до неї відношення:
- чи полюбляєте випити і шо
- якщо так, то в яких дозах
- чим закусюєте чи упасі, запиваєте
- якщо запиваєте то на який термін
- по бухой волнє як себе ведете
- як відноситесь до бєлочки, бобра та єнотів і яке їх відношення до Вас.
Дякую

 

Вот такой собирательный образ
Из какого-то американского фильма.

Всех с пятницей!

 

100 грам і в коляску до мотоцикла

 

Всем доброго утра,и с пятницей!

 

Утра пятницы страждущим.

 

Накину немного анекдотов и пойду работать..
Первый уже баянистый, но может кто не помнит..

Жена посылает мужа забрать ребенка из детсада. - Только не перепутай. Там два Вани и оба Васильевы.
Мужик приходит, воспитательница приводит двух детей. - Кто Ваш?
Мужик смотрит на них -оба как близнецы. Звонит жене, та ругается, начинает рассказывать про ребенка...
Мужик опять смотрит на обоих - одинаковые же!
Воспитательница: - Мужчина, так кто ваш?!
Мужик (навскидку): - Ладна, этот мой. Про себя: Один х..завтра обратно вести..

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Продается активированный уголь, для активации отправьте СМС на короткий номер... .

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 5 лет. Хм..эта мысль не дает мне покоя.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Х#ясе!!! - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...


(про Ефора): Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

И напоследок...
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. И начинает разговаривать с собакой. Но собака молчит. Человек в итоге сдаётся, оплачивает пари и молча уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке на улице. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

 

Бодрого утра!!!

 

Своеобразный напиток на любителя. Крепость чуть выше, но так не чувствуется, можжевельник все перебивает.
Я не любитель. Кстати, во времена СССР вроде была можжевеловка..