Как бросить пить ?

Да вроде не МГ....Американец....

 

та не, натур Хеклер МГ4
по боковым рельсам, которые только у него, ясно видно
ну и врядли мне дали скачать игру, где оружие названиями перепутано))

 

Фсё

 

Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это был единственный случай в истории,
когда человек получил леща карасём...

 

- Доктор, моя жена постоянно кашляет.
- Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!

 

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то,
что ночью три раза вставал в туалет...

 

- Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика!
Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать…
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет…
- В общем, гадюка гадюкой!!!

 

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно!
И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, все купим.
- Чтобы все было, как у твоего отца!...

 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников,
преподавательница написала на доске :
«Жесть. Смотреть всем!»...

 

Жена:
- Мне нужны: внимание и уход!
Муж:
- Внимание… я ухожу!

 

Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту… на клюв натягивают.

 

Доброе утро в пятницу, наконец то !
Поеду на работу...

 

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натуральньные.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

 

Пока Малнжкин спит - покатаемся на его танках ...

Заправиться бы.

 

Та мыеё и не отключаем
А эта вот - мяукает , как моя кошка ,,,

 

Доброе утро. Еще один рабочий день. Это радует.

 

Та я просто у восторгэ !