Как бросить пить ?

- Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
- Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.

 

Заходит один наркоман в тату салон и говорит мастеру :
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
Обкуренный мастер отвечает:
- Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща все сделаем!
Тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
- Всё, братан, готово!
- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?!?
- А шо там накалывать, всего лишь четыре буквы!

 

Беспредел. На понт берут. Слушай Рембу!
Пусть дають бумагу. А если вдруг отключуть ( ну всяко бывает в селах) тоже должны бумагу дать с основанием отключки) Если не дадут - созывай соседей и составляйте Акт за всеми подписями и указанием показаний счетчика! Дальше Рэмба тебе расскажет что делать!

 

Не бойся,Сереж. Руки у них коротки....Козлы вонючие...

 

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

 

Зачем? Только себе настроение испортишь... Вообще не думай об этом. Как приехали так и уехали...

 

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки…

 

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

 

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает…
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

 

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

 

Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"

 

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай…

 

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим…

 

надо было этих уродов на видео снять

 

.

 

Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у
него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому денщику:
— Степааааааааааааан!
— Я здесь, вашбродь!
— Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
— А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: «Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой».
— Ни х*я не понял, — сказал Ржевский после получасового раздумья.
— Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
— Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!

 

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за*бались потом красить!

 

Жена мне как-то звонит и говорит:
«Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?».
Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

 

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, а что у нас седня будет на обед?
— А то ты, с@ка, не знаешь…

 

Муж уходит на рыбалку. Жена ему говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карпа или карасей…