Как бросить пить ?

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

 

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

 

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!

 

- Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
- Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
- Говорю, что денег нет. То ли тихо говорю, то ли все хреново слышат…

 

Но вот, фрегат взял ветер на корму
И в море , с новым интересом
Он верен городу родному своему
А потому - а потому
Играет вечное как море - вечное как море
Ах , Одесса ...!

Любой портовой девочке .Любому моряку
Когда нахлынет грусть , или изменит память
Цепляется мотив к любому языку
И после слова Ах, свой город можно вставить ...

 

Американцы пищат от фотки. Коменты класные. И куда вся гендерность делась:

 

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

 

Здравствуйте все!

 

Спиртом... настаиваю...

 

Здравствуйте!

 

А можно Я коньяком ?

 

Можно даже немецким пивом !

 

ага, и не только сливу...

 

Можно... но на спирту она вкуснее...

 

Вон PVV уже видно таки делает коллайдер... на спирту...

 

Чоловік з дружиною сваряться, обсипаючи один одного добірним матом. Раптово хтось дзвонить в двері, дружина відкриває, на порозі сусідський хлопчик:
- Вибачте, тато з дідусем дуже просили дізнатися, а по якому каналу йде така цікава передача?

 

Дружинам на замітку:

Мужик помічає, що його жінка підстриглася лише в двох випадках:

1) вона прийшла додому лиса;

2) він сидів і чекав її в перукарні.

 

Поліцейський посеред ночі зупиняє на дорозі машину:

- Пане професоре, ви усвідомлюєте, що вашу машину мотає по всій дорозі?

- Так, офіцере. Вибачте, я випив вісім чарок...

- Пане професоре, але це ж не привід пускати дружину за кермо!

 

Молодий чоловік йде по селу. Побачивши жінку похилого віку, він запитує:
- Бабусю, скажіть, будь ласка, як швидше потрапити в лікарню?
- А ти скажиш мені ще раз "бабуся" - і відразу там опинишся.

 

Если долго стоять на улице в колготках “в сеточку”, можно не только
простыть, но и заработать.

Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку,
мясорубку и обручальное кольцо.

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

В детском саду висит объявление: «Уважаемые родители! Не верьте всему
тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь,
мы гарантируем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это таки не сгоревший в молодости порох.

Доктор! Как там мой муж?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его
переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых
больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку
унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже
не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?
- Не нравится? Могу и отпеть....

Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

 

Це історія про сімейну пару, яка довгий час прожила в шлюбі. Єдиним тертям у їхньому союзі була звичка чоловіка голосно випускати гази щоранку, коли він прокидався.

Гамір будив його дружину, і запах змушував її очі сльозитися, і вона навіть починала задихатися від жахливого запаху.

Щоранку вона благала його припинити цю свою «традицію», тому що це виводило її з себе у всіх сенсах. Він сказав їй, що не може зупинитися і що це абсолютно природно. Вона звеліла йому звернутися до лікаря і була стурбована тим, що одного разу він, випускаючи гази, виштовхне свої кишки.

Пройшли роки, і він продовжував випускати гази! Потім, одного разу вранці в День подяки, коли дружина готувала індичку на вечерю, а чоловік був нагорі і спав, вона подивилася на миску, де лежали всі нутрощі індички, після того як вона її випатрала, і до неї прийшла зла думка.

Жінка взяла чашу і піднялася нагору, де її чоловік міцно спав, і, обережно відтягнувши ковдру, вона відсмикувала еластичну гумку його трусів і спустошила чашу з кишками індички йому в труси.

Через деякий час дружина почула, як її чоловік прокинувся, випустив гази як зазвичай, але після цього був крик жаху, а потім тупіт ніг, коли чоловік побіг у ванну.

Дружина ледве могла себе контролювати, щоб не засміятися на весь будинок.

Приблизно через двадцять хвилин її чоловік спустився вниз.

У нього були закривавлені кальсони і жах на обличчі.

Вона закусила губу і запитала його, в чому справа. Він сказав: «Люба, ти була права. Всі ці роки ти попереджала мене, а я тебе не слухав».

«Що ти маєш на увазі?» - запитала його дружина.

«Ну, ти завжди говорила мені, що коли-небудь через мій метеориз, я втрачу свої кишки, і сьогодні це сталося. Але по милості Божій, і завдяки вазеліну я думаю, що я запхав все на місце!