Колись родич, він ментом був, розказував як поїхали вони на охоту, на качку і взяли новоприбулого сержанта( полювання в живу не бачив). Луплять зі всіх стволів, аж вода кипить від дробі( з неба падає, такий плотний відстріл був) і ніхто качку взяти не може крім молодого сержантика( Заздрість бере своє). От вирішили вони його розіграти, взяли патрон, дріб висипали і замість нього напхали кукурузи, і закрили прокладкою з номером дробі. Та й кажуть до сержанта що якщо попаде майору в зад з 30 кроків то мисливець, новенький погодився, але поки йшов то подивився що в патроні крупний дріб, тай подумав що застрелить майора всі відмажуться а його посадять, вставив свій патрон))))) Родич казав що сержант попав))) Майора як кінь в зад вдарив)) Задниця подірявлена, в лікарню везти не вихід, вогнепал... Вибирали голками, мучився бідний, але в лікарню попав всерівно, наривати почало.. от такі сержанти бувають
не знаю чи він придумав чи ні)) Тому майору не везло хронічно, вони зимою козла застрелили і печінку на вогні жарили, майор не дочекався поки зготують і напів сиру зїв зі словами " гаряче сирим не буває", відповідно охоту провів зі спущеними штанами, простудив це місце і знову лікарня+операція, ось так то
Знакомо,вот один в один история,как будто в детство вернулся.Вот я Вам пане ещё историю расскажу. Конец80-х начало 90-х точно не помню,жили мы тогда еще в Баку,ну не в самом,а так военный городок с самолётами,вертолётами,аэродром под видом гражданского.А год нам було тады,як вы кажыце 12 плюс минус год,так вот,технику уже всю излазили,неинтересно,на кладбище самолётов ходить уже абрыдло,змеюки,скарпеюки,паучки там всякие изловлены,в банки посажены,жара,ленота,заняться нечем. Тыдыщ!!!!Батя с совещания прилетел и!!!Ой пане,привёз он мне пластиковый разборный АРБАЛЕТ!!!Мишень с яблоком нарисованным внутри,стрелы разноцветные с присосками,мммм мечта,а не игрушка,теперь я во дворе был рыцарем,а не индейцем,латы себе шили из голенищ сапог,во время было.Вы же понимаете что пытливый юношеский ум сразу же мишень с присосками подальше под кровать,а там уже пошла модернизация арбалета,стрел или как их там болтов,так вот пане К. как я уже говорил,жили мы тогда в Азербайджане,но учился я в школе военного городка и одноклассники мои были всех национальностей,так вот,учился со мной лезгин Ильгар,но он был местным,а не сыном офицера,но у местного были бараны,а у меня АРБАЛЕТ.Понимаете о чем Я?Так вот в то время мы охотились на баранов рыжего,ушастого лезгина,а надо было на него... Значится охота на баранов надоела,стрелы шерсть не пробивали,а застревали,потом надо было ещё помешать за животным,чтоб стрелы эти собрать,а они ещё и боднуть могут,короч устали мы или надоело.Вот помните раньше передачи были В мире животных и Клуб путешественников,там в конце передачи ещё отрывки из фильмов про шаолинь показывали,и пару раз как акулы с муренами пловчих до смерти кусали.Так вот елки-палки на смотрелись мы этих передач морских,а сами то на море щитай живём,вон с крыши пятиэтажки видно,да и акулы с муренами у нас не водятся,а еслиб и водились,то как там в сказке-мы акулу ту по морде кирпичным,кирпичем-Так вот и решили мы на рыбов охотиться,под водой,маска,ласты и АРБАЛЕТ(теперь он стал подводным)есть,ещё есть хитрожопый рыжий и ушастый лезгин Ильгар у которого был не менее хитрожопый друг Азер,у которого был дядя,у которого был бассейн с рыбами,разноцветными такими,жёлтыми,белыми,красными,не ну а чего бычков в море ловить,когда вооооон там золотые рыбки в бассейне плавают,их под водой лучше видно,правда ехать надо на автобусе несколько остановок фиг знает куда и к какому хитрожопому дяде хитрожопого Азера.Ладно,поехали. Приехали.Точняк бассейн,фонтанчики,рыбки.Экипировался и нырнул,плюхаюсь себе в фонтане с арбалетом,постреливаю фиг знает куда,те двое очереди своей ждут и советом помогают,только как-то на расстоянии,причём расстояние от бассейна увеличивается.И вот в очередной раз выныриваю я,а друзей моих нет,зато сзади кто-то тянет меня из бассейна...Короче хитрожопый Азер получил по наглой рыжей морде потом,в городке,он даже не сопротивлялся контрацептив лезгинский,а тогда по шее получил я и лишился своего арбалета,ласт и маски,хорошо хоть 20копеек из 50оставили,на проезд в автобусе. Ну ктож знал,что нет у этого лезгина дяди с бассейном,а этот дядя другого хитрожопого лезгина.
С лицензией там всё в порядке было . Насколько помню , то в пиндощине два брата на медведя с луками пошли. От один другого и приголубил по родственному. Пасажиру удалили кусок черепа, поставили титановую заплатку. В ощем хеппиэнд по всем канонам голливудского жанру.
Це на любителя, я краще візьму щось крупне і з можливістю повторного вистрілу, мав діло з раненим сікачем, правда меншим ніж на фото.. Від тоді мінімум двостволка..
Ще одна історія, відкриття на пернатих, зібралась славна компанія, чоловік 20, відстріляли перше крило, відмітили славно, і почалось, став шириною метрів 120, на пологому березі пасеться бик. Ну і вирішують чи долетить дріб № 7 до бика, і чи відчуює він це, довго не сперечались - і ... гучний вистріл в сторону бика, і бідна тварина падає. Хвилина мовчання , потім всі на втьоки, хто куди, ми не ми, і хата з краю, Залишись чоловіка 4 разом із стрілком, тут і виявилось хто справжній товариш а хто г...., ну обдумали що робити треба здаватись, знайшли власницю бика в селі, така і така справа, ми вашого бика тут пристрелили, не переживайте все відшкодуємо, чи нового купимо, бабця заявила, що все одно мала здавати, тож ідемо розбирати та зважите і ви все купите, стрільцю полегшало, криміналу не буде, все вирішується добре. Беруть значить ножі і йдуть з бабцьою лупити тушу. Доходять до бика той в конвульсіях ногами тріпає, сміливців нема добивати, підходять ближче і у всіх шок та істеричний сміх, тварина була на прив'язі, ходила кругами і спутала ноги, ну можливо після пострілу від страху впала, чи можливо так співпало, но живий і цілісінький бик. Правда бабця попросила розплутати його, після визволення бик рванув що є дурі, і ще до темної ночі ганяли хлопці того бика, вже й бабця прохала сама щоб застрелили того окаянного)!
1990 год . Итоговая проверка в войсках ( кто сужил тот знает) Выезжаем на стрельбище на целую неделю , вобщем берется все : палатки,кухня,транспорт,мишени и тд. И тп. Приехали ,разгрузили и начали ставить палатки ,вобщем обустраивать воен.городок ! Старшына подзывает к себе двух бойцов и дает команду вооружыться лопатами и на растоянии 50 метров выкопать яму под туалет , с сборных щитов сбить туалет и по окончании доложыть ! Бойцы приказ выполнили , доложыли старшыне , тот пришел проверил , заглянул в яму ,увидев что в угол ямы ссыпалась земля дает команду одному бойцу спуститься в яму и выкинуть землю а другого бойца забирает с собой и уходит . Боец спустившысь в яму начинает выкидывать землю и слышыт что скрипнула дверь в туалет и на "очко" примостилась чьято задница , и тут чудо-боец возьми да и хлопни ладошкой по мошонке сидевшего ! Ну тот и выдал двойную порцию га-на и перепуга и с криками и без портков ломанулся в расположение а тот шо в яме чудо-боец цельную неделю вонял .
Я слышал другой вариант истории, в конце которой присевшего справить нужду прапорщика уволили по состоянию здоровья... При этом туалет был полустационарный, а боец перед этим уронил туда магазин и в ОЗК и противогазе лазил там его искал... Поговаривали, что с тех пор, дома, тот прапорщик справлял нужду только при открытой двери туалета. Охота пуще неволи!
Хочте вiрте, хочте нi. Напишу ще одну курьозну історію, яка сталася із моїм знайомим мисливцем, хоча то вона до охоти має дуже маленьке відношення, але все таки... Завжди лишав машину у себе під хатою і не закривав, кажучи хто туди залізе... документи залишав у машині від охоти і від машини!!! Одного разу сідає у машину - немає докоментів, давай шуршати, шукати чи хтось не бачив хто був біля машини! виявляється що документи, гроші - потянули два партизани - сини сусіда - десь їм 6-8 років тоді було! Ось найцікавіше: Давай їх допитувати де діли, каже мені уже не треба тих грошей відайте документи: каже страрший затявся - ніби ми не брали нічого не знаю, а молодший бере його за руку і веде на гноянку... каже бачу свої документи, які плавають у гноянці - повитягував, помив, посушив - повибрискував усі одекалони які були у хаті і свої і жінки! Права і державний - ще півбіди бо ламіновані, а решта ужас! І коли Даїшники чи хто небудь брали ті документи на провірку - завжди питали: "А де вони були", знайомий так і відповідав: "Де, де у г...ні" Отако от, а ви кажете!
От надо было по пятой точке этим партизанам пройтись армейским ремнём, что бы на всю жизнь запомнили что брать чужое нельзя и очень больно!!!!
Не полювання,а рибальство,але все ж таки!У році,приблизно 1985-86 практикували на вихідних від підприємства виділяти транспорт та вивозити бажаючих співробітників на відпочинок - на полювання,на рибалку,по гриби,або просто попити горілки.Зібралася кумпанія серьйозних рибалок та вирішили їхати на р.Буг на сома з ночівкою.Виїхали в п'ятницю після роботи.Поки доїхали,вигрузились,встановили палатки, - стемніло.Після роботи ,звісно,ніхто не вечеряв,вирішили перекусити.Перекусили гарно,з душею.Близько опівночі стали закидати спінінги.Хто ловив сома,той знає,що одна з наживок - смажений горобець.Саме ця наживка й була у одного кремезного дядька,якого звали Василь.Позакидились.Пішли вечеряти далі - горілки було багато.Через деякий час у Василя скаженнійша покльовка - катушка не перестає тріщати!Звісно всі побігли до вудок, - Василь тягне,та коментує,що здоровенне щось,бо дуже вперається.Два помічника з підсаками праворуч та ліворуч від Василя заходять у воду,решта підсвічує ліхтариками.Спочатку один кидає підсака у воду та з матюками біжить на берег,потім другий поводить себе так само! Але Василь не здається,тягне!Спочатку з води з'являється собача морда,потім і весь собака цілком.Почувши дно під ногами,собака миттю опиняється на березі,кусає за ногу Василя (напевне у цей час і перекусює льоску) та з гавкотінням зникає у невідомому напрямку!Випивши після такого стресу ще горілки ,почали висуватися різноманітнійші гіпотези,одна цікавіша другої.Світає,настає ранок,та все стає зрозумілим - у цьому місці Буг вузенький,метрів 40-45.На протилежному березі коров'яче пасовище.Пастух із собаками вирішив заночувати на березі.Що сталося у результаті,я гадаю всім зрозуміло : Василь ,маючи міцну статуру + горілка ,перекинув спінінг на протилежний берег,а собака в свою чергу поласувала смаженим горобцем.Що з цього вийшло,ви знаєте.Кажуть,що від тих пір Василь звільнився з тієї роботи та більше не рибалить....
То у Вас не печалька , а просто временное неудобство для любителей стрельбы . Вот у нас печалька - уже почти полтора года у нас "сезон" никак не закроют .
В суботу, на відкритті полювання, підходить тіло з дружиною, в правій руці сокира, і заявляє що він є полковником міліції, і йому та його дитині не подобаються звуки пострілів, від пострілів дитинка пісяється , дитинці 18+. починає махати сокирою, всі в шоці, на руках 5 стволів, послали його некультурно, через пів години приїзджає наряд в кількості двох міліціянтів і ці двоє неадекватів теж з ними, їхати до нас 30 км. в одну сторону , поздоровались, для вигляду перевірили дозвола на зброю, і ми успішно накатали на них заяву про напад з сокирою. Отакоєот.
