Прочитавши Камасутру, двірник Іванович тричі послав колегу на нефритовий жезл і двічі – в печеру божественного лотоса. - Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу. - Ну зашибісь … Третій кальян за тиждень!
Женuх с невестой лежат в постелu. 0н: - Дорогая, давай займёмся сексом? 0на: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лuшаться не собuраюсь. Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй. 0на плачет, он успокаивает: - Да фиг с ней, с этой девственностью, поженuмся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты голос старой бабкu: - Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство онu держать собрались!..
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Всем доброго времени Саша, я бы тоже спелся Надо поставить задачу о встрече на нейтральной территории....Испания далековато. Чехия - недорого. И всем ближе. Вот Рэмба откинется..Медведя еще пригласить...но все женатые.
