Отлично все! Диля, кстати, тоже не плохо поживает. Дилей, я, помощницу свою называю. Полное имя Диляра. Смышленая девчушка))) ООООчень.
Ничего мы сами себе. Привычные к труду руки )) Саша , как ты ? Рекламу даёшь? Или по своим клиентам? Офис есть? У меня минус 22 как всегда ) даю , нету
Дружина: - Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота! чоловік: - Тоді подуй в свисток, і гра почнеться! - Сьомочко, щастя моє, ми з татом подаруємо вам на весілля трьохспальне ліжко. - Мамо, навіщо нам трьохспальне ліжко? - Сьомочко, невже ти думаєш, шо мама таки кине тебе одного з чужою жінкою ?!
Возвращается муж с охоты. Звонит жена и спрашивает: "Как охота?" Муж: "Месяц мясо покупать не будем" Жена: "Что так много дичи убил?" М.: "Нет, всю зарплату пропил"
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Ямайский продавец, с акцентом: - Ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для секса? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй… — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритмпроисходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, — я его с вокзала выгоняю!!! Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.
Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше),периодически ее переворачивая, дообразования румянца на лице. Блюдо готово!
У каждого диктатора свое кладбище. В топку всех... И нахера пинать мертвых львов, когда живые гиены рвут соплеменников на части... Не лучше ли заняться настоящим чем развенчивать культ прошлого...
А привет вам всем !!! По порядку : С 1922 по 1947 годы - такой страны как Израиль , не было вообще! . И вроде как , появилась она благодаря советам... Казаху тоже привет , и хай не надеется, бо я всё равно рад Все вожди уроды ..) и даже тот , который назвал своего индейца- бычий х@й , и успокоил его , что в племени все имена красивы Мне сказали, что я здоров- дыхалка гут, очков не нужно ... Наверное шеф их подкупил Всем вечера
Понтий Пилат отдал приказ на казнь всего лишь одного и теперь вся христианская бадейка возомнила его Богом...
Короче , из личного любительского расследования , по поводу обворованного офиса : Мы осматривали место происшествия сверху и снизу ... До этого в этом же индустриальном полигоне вставили ещё магазин инструментов , и именно были украдены те инструменты , которыми они пользовались при взломе офиса ..!) После , в ту же ночь был обворован такой же офис в тридцати метрах ... Всё ,не отходя от кассы !
Только быстрей они нас в топку междуусобчика кинут...а сами в бункерах будут 12-летний виски пить....
