Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
— Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc. С тебя барабан и карандаши.
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: — Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти?
Здесь можешь встретить наших бабушек и дедушек- на заробитках - жопы моют богатеям, на стройках мычат ... Так укрвласти ещё хотят налоги с тех людей))) Ваще охэрели твари. Авикажете ...
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька... — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (еще кокетливее) — И никому не даешь, наверное... — Hе даю, никому (гордо) — Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются.
Есть рассказ Пьецуха Вячеслава, ( истинно русский поляк) , там пилорамщик из чугуева путевку в Чехословакию получил. Замутил с группы своей переводчицей, и гулял. Какой-то дед на светофоре на него шикнул по-своему «задолбали иностранцы!..» ему перевела и настолько его поразило то что ОН иностранец, что село откуда он приехал приняло комунизм и олимпиаду, и культура была под его влиянием. А потом телевизор бабке какой-то подарили ..
Никак осуждаете? Зря, ведь вьі таки неплохо при них устроились, несмотря на свое донбасское происхождение и общий антифашьізм.
! Суер, ну нахрена ты ? Понятно шо в Киеве больше возможностей ... А ремесло адвоката, весьма не лёгкое ...
Я был у другом месте , но там тоже у одного п'яного пропал мобиль и деньги ... - он решил , шо то не я ... Зы. Я бы не позарился - карма и всё такое ... дочке надо помогать Но я рад , что у кого-то получилось- они того заслуживают... Всё - батарея на мели , пардонь...
Мій стоматолог на питання - "А чому так дорого?" Відповів - "Ну так, це дорого. Але краще гризти, ніж смоктати"!!!
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили... — Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"
