Я однажды попал на революционный парад 7 ноября в городе Енакиево, лет 8 мне было. В одной руке шарики, в другой флажок на гладкой коммунистической деревяшке (это щас из бездуховной буржуазной пластмассы древки штампуют), на башне красная пилотка, на пилотке звёздочка с ликом спиногрыза ильича. Единственный раз так выступал, впечатлений масса, пьяных куча, музыка орёт, дождь идёт, радостное настроение, дома пирог наполеон ждёт и танки в москве по телику)
Сейчас проще, построение у станции метро, десятник которого нельзя упускать из глаз ибо убежит с деньгами за твой протест и балаклава. Чтобы аристократические черты лица не проступили при вандализме для телекамер. Иначе не заплатят! ) Царь горох на древках , сепаратист от Польши герой. А дома...) камин наверное и жена умница?...)
Итак. Поступило предложение ( идея КАБАНЧИКА!) о создании своей партии в этой теме или вообще на форуме! Цели и задачи партии неизменны! Как бросить пить! (если есть другие идеи - можете предлагать) Предводителем (идея моя) предлагаю назначить Кису - как истинного предводителя дворянства. И покрасить ему усы в зеленый цвет ( по феншую)! Давайте голосовать? Или будут еще предложения по всем вопросам?
Да ща куда сложнее, при совке не надо было подозревать десятника с побегом, пипл задарма ходил, с Фолклендами на сердце, а строились у подъезда ещё. С чего б человеку на умной жене с камином в балаклаве за десятником бегать?) Спойлер: А хули
Спасибо, друзья. Делали укол кеналога в глаз. Тоже есть свои приколы и соответствующий режим. Еще на пять дней распишут комплекс лечения. Это уже, как улучшающие состояние процедуры.
Мои воспоминания связаны с веселой толпой в школе, отогревание замерзших девичьих рук и, соответственно, вполне заслуженный трах после демонстрации. Это уже на заводе. Срывание зубами бескозырки с поллитры водки за углом ближайшего к колонне строения, пока более ответственные товарищи держат наши флаги. А вечером опять закономерный трах. Это уже институт. Потом развал Союза. И все, нет больше демонстраций и праздничных перетрахов. Конец эпохи.
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит: — Сколько я Вам должен? — Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена. Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Летят себе… долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле… Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно… Hа этот pаз он pасстегивает шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы…. Тетка выходит из себя и кpичит: — Да что вы себе позволяете??? Мyжик отвечает: — У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм… — А-а-а-а! — отвечает женщина… Затем она спpашивает: — Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете? Мyжик: — ПЕРЕЦ!!!
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыpя. Монашки, увидев его из окон, оpут: — Алкаш! Мужик: — Чего вы там вякаете? Я ваще завтpа пpиду сюда и всех вас пеpетpахаю! Когда мужик пpоснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще чеpез день он pешил попpосить у монашек пpощения. Он вновь подходит к монастыpю, видит те же лица монашек и говоpит: — Сестpы, вы уж меня пpостите, виноват… — Иди отсюда, тpепло!
Прикованы к экранам телеков. Следят за Новостями. Сегодня день посвящен аресту и развенчанию Нади Савченко.
