Ну тут і нарадять шофера..... Якщо до цього дня не було проблем з акумом,то ні чого йому нема,просто він замерз.А коли він замерз він не видає нормального пускового току. В любій радянській книзі по автомобілях це було написано"треба включити фари(ближнє світло) на 5-10 хв,щоб в акумі почалася реакція,реакція супроводжується теплом(акумулятор прогрівається)",потім виключаєте фари і пробуєте заводити.Завжди так роблю в морози навіть на новому акумуляторі. Машина дизель?
Какие фары? Умерла, так умерла... (С) Даже если включит свет, то вряд ли сперальки в фарах нагреет... Занести в тепло и попробовать зарядить малым током.
І про перескочивші ремні то все казки.Швидше збіг,ремінь треба було вчасно поміняти. Про збій в електроніці теж нема чого боятися,памятаю в БМВ 5-ої моделі було щось таке що злітав комп,але то робиться теж дуже просто. Друг приїжджає на машині, берете дроти для прикурювання і на клеми,потихеньку знімаєте свій акум ставите новий,підключаєте і знімаєте дроти-ну ви зрозуміли для чого це? (щоб не було перебою живлення).
Знаете ли вы к чему может привести премия в размере оклада? Даже понятия не имеете. На пивном заседании мы с другом решили что убиватся алкоголем не наш вариант. Мы решили что это постыдно и приняли еще одно опрометчивое решение. Мы решили заказать шлюх. Не то что бы мы отвратительные дрочеры, но не охота было заморачиваться. А еще у нас была котлета денег и хорошее настроение. Американское кино учит нас что шлюхи это длинноногие красивые девушки, и они блядуют ради того чтобы платить за учёбу, а потом стать юристом, или врачем. Ну на крайняк учительницей. Но нас ждал сюрприз. На производстве у меня есть один слегка озабоченый мужичёк, Антон Антонович, который когда-то хвастался что знает парочку прекрасных путан, которые за 200 гривен будут вытворять все твои грязные фантазии. Далее все дело техники, звоним к Антоновичу, он с радостью дает нам номер и почти напрашивается в долю. Но судьба сыграла с ним злую шутку. И виноват он сам. Надо было сразу напроситься, а потом давать номер. А так он был интеллигентно, но не менее далеко послан, а через пару минут наглухо забыт. Опыта с шлюхами у нас не было, так что мы действовали по обстоятельствам. Когда позвонили услышали качественно так прокуренный женский голос. Мы не теряли времени и сказали что желаем познакомиться для дальнейшего сотрудничества с парочкой блядей с упругими жопами. Прокуренный голос сказал что есть парочка двадцатилетних нимф, обе красавицы писаные, а задницы на столько упруги, что можно орешки колоть, если положить между булочек и нажать. Мы сказали адрес и застыли в ожидании. Ожидание сопровождалось алкоголем, так что время пролетело быстро. В ближайшем будущем в дверь позвонили. Мы бахнули по пятьдесят и почти сразу пошли открывать. Но облом, пришли не шлюхи, а какие-то бомжихи. Мы им обьяснили что заняты, ждем дам и с бомжами не разговариваем. Бахнули еще по немного, пока они названивали в дверь. Потом нам позвонил прокуренный голос и сказал что карета с леди прибыла. Ну наконец-то, мы пошли в коридор и открыли дверь. Там затаились бомжихи, которые с ловкостью ниндзя ворвались ко мне в дом и начали громко чета нам втирать. Далее события развивались как в страшном сне. Короче эти животные сказали что они двадцатилетние бляди с упругими жопами Вероника и Анжелика. Или Анжела, я не вник. Внимание моё привлек их внешний вид. Видок у них был мягко говоря дерьмовый. Лет на сорок каждая. Жидкие, не длинные, крашенные волосы, синие обветренные лица, глаза накрашены синей тушью, губы естественно в ярко красной помаде. Они были на столько отвратительны, что были похожи на сестер. Эталон бычек. Пока мы выходили из шока, шлюхи забрали у меня 400 грн и начали бухать наше бухло. Кста ни разу не отстойное, у нас был ящик Бада и только начатая бутылка вискаря. Это было настолько противно, что я не мог оторвать взгляд. Через пару минут весь алкоголь был уничтожен, и бляди начали намекать, что пора бы приступить к основным развлечениям. Мы уже почти вышли из шока и поняли что шлюхи намекают на секс. Мы начали впадать в панику. Потому что в них я точно ничего вставлять не хотел. Я и чтоб они в квартире находились не хотел, но не знал как их потактичней слить. Шлюхи увидели что мы напряжены и предложили расслабиться. Я уж думал что опять будут намекать на интим, но шлюха, что пострашнее достала коробок шмали. Я в принципе против таких движений, последний раз дул лет пять назад. Но в данной ситуации это было уместно. Шлюхи в момент организовали сухой бульбик, с ловкостью фокусника заправили и начали прикуривать. Я уже не сопротивлялся против того что это происходило в моём зале, все равно придется хлором посыпать комнату. Первая шлюха взрывала. Я конечно не профессионал, но она с тяги вдула половину того что у нас было. Вторая не растерялась и с тяги добила остаки, аж фольга немного прогорела. Далее она сказала что остатки сладки, противно крякнула, упала без сознания и начала пускать слюни. Я немного приуныл. Говорят дохлая шлюха в квартире это плохая примета. Но её коллега не растерялась, сказала что это нормально, щёлкнула по носу и шлюха немного раздуплилась. Открыла галаза, мы прям охнули. Будто в галаза Дьяволу смотреть. Громадные зрачки на фоне ярко красных белков смотрелись опасно. Особенно левый, тот что не моргал. Вторая говорит типа нада бухнуть. Мы дружно закивали. Она куда-то позвонила и через десять минут (мы как раз успели поднять первую и вытереть ей морду) в дверь снова позвонили. Я не хотел открывать, ни к чему хорошему это сегодня не приводило, но выбора не было. В дверях стоял мутной такой типуля в кепочке. Говорит, мол вы водку заказывали. А я такой, типа не в курсе я, щас позову компетентную особу. Вышла блядь что поживее и через минуту у нас было три литра смаги, а я обеднел на стольник. Да и хуй с ним. Зато началось пати. Сэм был явно паленый, но по голове врубил четко. Далее вечеринка вспоминается с трудом. Помню мы гуляли, выссали на снегу «С Новым годом», играли в баскетбол мертвым голубем, слепили фаллического снеговика, громко матерились, весело смеялись и почти перестались бояться и стесняться наших спутниц. Потом мы купили ящик десятигривневой наливки. Приключения далее покрыты мраком. Проснулся я от грандиозного сушняка и невыносимой боли в голове. Почему-то в ванной. И это было удачное обстоятельство, кран с водой включил мой мозг настолько, что я смог осмотреться. Дверь была забаррикадирована стиралкой, которую я с корнем вырвал с положенного места.На мне было четверо штанов подвязанные двумя поясами. Это меня немного удивило. А еще напомнило что я очень хочу ссать. Пока снимал штаники прям утомился, а под ними меня ждал сюрприз. Я был в презервативе. И тут ко мне вернулась ужасная правда. Мы пришли с наливкой опять ко мне и начали её бухать. Гдето ближе к середине ящика шлюхи вспомнили что они шлюхи и начали на нас давить своими дряблыми телами. Но не тут то было. Друг мой, уже изрядно набрался храбрости, ярости и решительности, морально не выдержал стресс, уебал носатую блядь в ухо и убежал с бутылкой наливки в кухню, где благополучно закрылся. Шлюхи чета там постучали в дверь. А потом вспомнили что есть же ещё я. Но не тут то было. Я зайчиком прыгнул и закрылся в ванной. Потом забаррикадировался стиралкой. Отступал быстро, бухла прихватить не успел. Стало стремно что бляди нападут на меня спящего и трахнут, так что я надел все штаны что были у меня в стирке. Все равно не спалось, поэтому я для верности еще одел презик. А как только одел на душе стало как-то спокойно и я уснул. Эти воспоминания оптимизма не добавили. Нужно было выбираться из своего бастиона. Когда вышел меня ждала приятная неожиданность. На кухне бляди с другом похмелялись пивасом и вели светскую беседу. Я поспешил присоединиться, от чего мне заметно полегчало. Оказалось что наливка сделала свое грязное дело и никто кроме меня нихера не помнит. А то что у одной ухо распухло по ходу никого не интересовало. Шлюхи начали собираться, а мы их не держали. При выходе они сказали что мы классные пацаны и они хотели бы с нами еще потусить. Мы пообещали подумать, хотя очевидно что даже если бы они нам заплатили, мы бы не пошли. Следующие два дня я делал внеплановый ремонт. Ковер из зала, как и еще пару вещей пришлось сжечь. Обои переклеить. Запах шмали, перегара и бабского пота правда еще месяц стоял в комнате. Мораль же в этой истории в том, что нет морали. Что молодые, здоровые парни, с приличным доходом и личным жильем вынуждены заказывать шлюх, потому что простые девушки со своими закидонами и неопределенностью ждут принцев с лошадьми. А мы не ждем. И у нас есть недостатки, я не спорю. Зато мы молодые, горячие сердцем и неебически веселые…
Если снять аккумуляторных батарею с авто, программа бортового компьютера не собьется. Это не настройка радиоприёмника. Если произошёл какой-то сбой в программном обеспечении. Снимите АКБ. Свободные клемы соедините на 10-20 сек. Бортовой компьютер обнулится до заводских остановочных параметров... Только не нужно это делать с АКБ! Ебомтокнет.
ось цитата з БМВ Так що краще не ризикувати а робити як люди радять. Пан Вотага ,я про сів в 0 ні де не бачив написаного.Якщо посаджений то ясен пень шо треба заряджати або прикурювати. Правда після посадки акума в ноль йому лодка.Сипляться пластини.
Ага, перечитал, нет про 0. Додумал видно. Но факт что при такой температуре он должен выдавать под 70% емкости.
Ось таку батарейку купити і забудете про акумулятор в машині. Я собі таку купив,бомба,не боїться повного розряду до 1000 разів. при ємності в 55 ампер пусковий ток 765.
До ....я Свій брав давно за 500 зелених,тепер вроді можна купити за 275. Погугли - оптіма єлоутоп,є ще ред і блу.
Та я брав не заради понтів,просто бош новий вклав на другій рибалці,набухалися і я забув фари виключити розрядив в 0 - і йому настав жіночий статевий орган.А тут пох розрядив забув+він має додаткові клеми на лебідку+можна встановлювати в любому положенні ,хоть вверх тормашками.
