Как бросить пить ?

Интересный у Вас подход )
Я б не вытерпел , да и не догадался бы прикопать , а забрал бы .
Вот такие как Вы когда то и прятали клады - фиг поймешь логику
А людЯм теперь мучайся да ищи .

 

Логика есть однозначно, я ведь прикопал его уже дома
В небольшом саду, мне тогда лет 11-12 было, думал что все советы просто металл, другое дело ЦАРИ.
Так я "шурфил" везде, где разрешали вот так вот 1.5х1.5х0.5, вот эта яма и была одной из моих раскопок, а так как засыпать её просто так не хотелось, то я и встелил дно мелочью совковой, я тогда думал что МД мой будущий и на 40 см возьмёт
Но сейчас подумал и жалко стало, почва там не очень, помрут же монетки без сосуда

 

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон.
Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
— Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
— Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам.
— Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

 

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

 

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.

 

Братки останавливают фуру.
— Все мужик, приехал, забираем груз.
Водила – ребятки не спешите, давайте сядем кофейку выпьем, поговорим.
Достает из шкафчика чайник, потер немного, вылетает джин.
Водила – сделай нам все по латте и каких ни будь печенек.
Джин – будет исполнено!
Братки в шоке, посидели, поговорили и забрали джина.
Отпустили фуру и тут же вызвали джина.
— Так, сделай нам всем по мерсу и лимону баксов.
— Нет мужики. Я только кофе делаю.

 

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое
время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

 

Доброго дня, бросатели!
Вспомнил такой случай около десятилетней давности. Дело было снежной зимой и по риезду домой хотелось догнаться. С собой я брал местные ликёрчики по 0,5 и втыкал их в сугроб перед гаражом. Потом шел домой, брал собаку на прогулку и возвращялся к сугробу. 24 градуса со сладастью на прогулку хватало. Приходим с псом к сугробу и не шарит моя рука ничего. Я и ноги запустил в дело - тухло. Без настроения с укороченной прогулки попёрлись домой. Так, как было темно, утром лопатой весь сугроб переместил в сторону. И понял, что кому-то вчера повезло больше, чем мне.

 

Надо бьіло желтьім пометить по снегу,может и не тронули.

 

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться…
Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я!
С неба голос:
— Лопатку-то верни!

 

Всё нормально?

 

Есть тут один такой художник...

 

Ночь же на дворе. Кто, то желтое заметит? Вот кори ... тьфу.

 

- Вчора на мене напали бандити. Відібрали гаманець, годинник...
- Але у тебе ж медаль чемпіона з боксу?!
- Медаль вони не знайшли.

 

Багата старенька вирішила відправитися на фото-сафарі в Африку і взяла з собою свого вірного, але старіючого пуделя. Коли вони подорожували по просторах Африки пудель почав переслідувати метеликів, і незабаром заблукав.

Блукаючи, він помітив, що леопард швидко рухається в його сторону з наміром пообідати. Старий пудель злякався. Помітивши кілька кісток на землі, він одразу сів поруч, і зробив вигляд, що обгризає кістки. У той момент, як леопард збирався стрибнути, старий пудель голосно вигукнув: «Це був чудовий леопард! Цікаво, чи є тут ще?» Почувши це, молодий леопард зупинив свою атаку і потихеньку почав відступати.

Між тим, мавпа, яка бачила всю сцену з сусіднього дерева, подумала, що може отримати вигоду від побаченого. Так мавпа вирушила до леопарда, але старий пудель побачив її і зрозумів, що вона задумала. Мавпа незабаром наздогнала леопарда і розповіла про побачене. Молодий леопард був в люті через те, що його обдурили і сказав: «Ось що, мавпа, сідай мені на спину, і ти побачиш, що станеться з цим старим псом!»

Старий пудель побачив, як леопард наближається з мавпою на спині і подумав: «Що я тепер буду робити?». Але замість того, щоб бігти, собака сів спиною до свого нападника, вдаючи, що він його ще не бачить, і коли леопард з мавпою підійшли досить близько, старий пудель сказав: «Де ця клята мавпа? Я відправив її годину тому, щоб привела мені ще одного леопарда!»

 

Втік папуга. Дітям до шістнадцяти років ловити не рекомендується...

 

Думаю, возможность, может повториться. Или возвратиться.

 

Думаю что нет,прое....ал и все .....

 

Сам я только знал о возможности, но:
Возможность — направление развития, присутствующее в каждом явлении жизни; выступает и в качестве предстоящего, и в качестве объясняющего, то есть как категория.
Более понятно: условие или обстоятельство, позволяющее сделать, осуществить что-либо

 

И вам не хворать!

 

ага, ага, так мы и поверили....
на морозе вся жидкость в ликере замерзнет, останется только спирт.....24 градуса

 

За 15 минут не замерзает, проверено. Как и пиво с меньшим градусом.