Как бросить пить ?

— Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
— Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
— Как?! А наш подарок?
— Нет, ваш молоток целехонек...

 

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит никто не отвечает.
Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок.
Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает: Умею, но не хотела тебя пугать....

 

Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да? . .

 

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

 

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

 

Друзья!, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары! . . .

 

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги.
Его мама спрашивает: — Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!!!

 

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды!!!

 

— Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
— А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

 

Встретилось слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал....

 

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

 

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

 

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас просто замечательный!

 

"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.

 

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил...
Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

 

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

 

зря Вы так о порядочном КотЭ. Он иногда Бегемота выпускает, но без аргументов никогда....

 

У нас очень образованый Кот.
И днем и ночью кот ученый....(с)

 

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31,5 год.

 

В пункт приема стеклотары заходит бомж: — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет, сэр!

 

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

 

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

 

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты, плавки и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат!

 

Драчёный