Ділимося улюбленими анекдотами

Сегодня был у стамотолога,и он поставил диагноз:"Стёр зубы, радуясь успехам окружающих".

 

Моня,тебе таки сколько супа наливать?:-Розочка,как себе налила,так и мне налей!:-Ну ты и жрать гаразд!!!

 

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я тебе писал, что хочу быть всемирно известным,я не имел ввиду международный розыск!

 

:-На белом,белом покрывале января,любимой девушки я имя написал...:-Граждане,что вы пишите?! Это объяснительная! Пишите,-мочился под окнами своей сожительницы.

 

У вас невірні данні - синя зона почнеться з 25 грудня.

 

После ночи близости,50 летний мужик рассказывает друзьям:-Сначала целый час не поднимался,потом долго не мог кончить,а затем бессонница...Об этом же 20 летняя партнёрша, рассказывает подругам:-Я в шоке:-целый час прелюдии, затем целый час офигительного коитуса,а потом до утра,читал мне стихи!Да чтоб я после этого связалась с ровесниками!?

 

На просьбу городской администрации не выезжать в сильный снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

 

В одной семье жила слепая девочка.
Всё бы ничего, но была оченб жадная и зависливая..
Родители пришли к психологу,он посоветовал наварить ей целую ванну пельменей для неё.
Сварили, позвали дочку.

Она поводила руками в ванной с пельменями и говорит:
- Вот представляю, сколько вы для себя наху...ли.

 

Два острова..Расстояние метров 50.На одном бабы,на другом три мужика. Одному 17,второму 45,третьему 75...

Присмотрелись..

17-и летний говорит
-Давайте быстро поплывём.
45-и летний:
-Сами к нам приплывут..
75-и летний:
-А давайтке отсюда посмотрим..

 

Шурик Шанс 2
Все мои анекдоты надо рассказывать с чувствои, с толком и с показыванием.Проверенный метод...Есть ещё один улётный, но это надо показывать))

 

Заходит волк в публичный дом..
-Львицу
-Нету.
-Медведицу
-Нету
-Волчицу
-Нету..

-Дайте,что есть..
-Есть колобок.
-Ну ладно,дайте на час.

Проходит час, второй..
Заходят в комнату..

Волк сидит и крутит колобка на руке....
-Ну хоть бы пукнул для ориентира..

 

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и cекcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и cекcа не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

 

Дружина подає до столу ліверну ковбасу. Чоловік на неї кричить:
- Навіщо ти її купила?! навіщо ти її посмажила?! Нею зараз лише собак і годують!
- Ти мені тут не гавкай, жери давай!