На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Однажды, в студеную, зимнюю пору Лошадка прилипла писюлькой к забору. Она и брыкалась, она и лягалась, Лошадка ушла, а писюлька осталась! Мораль такова: чтоб не вышло позора, В крещенский морозец не ссы у забора!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу! Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите? Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять, десять... Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что??? - Сходил посрал с сигареткой!!!
Школа, вчителька запитує: - Павлік, ким ти хочеш бути? - хочу бути джазовим саксофоністом-мільйонером, щоб мати багато грошей, купляти дружині дорогі речі, возити по курортах - добре. А ти Віталік ким хочеш бути? - до цього моменту я хотів бути мєнтом, але тепер - дружиною Павліка
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России . Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи%дили.
В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее оголенную попку в стрингах. Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу" . Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. ..... — Изя, ты после cекcа моешься в душе? — Конечно! — Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет, имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей...
Бабушка заподозрила, что внучка в столице работает не учительницей, когда та за полторы минуты подоила корову.
Що Ви п’єте? - Назва складається з 2-х тварин. - Конь-як. - А скільки ви п’єте? - Поміняйте тварин місцями…
«Дед провожает внука в АТО и напутствует такими словами: — Онуця, дід буде перераховувати тобі на картку 1000 грн. за «кожного двохсотого», отже – воюй сумлінно! — Добре, — відповів онук і поїхав на війну. За тиждень дід розмовляє з онуком по телефону про те, чим їх годують, які умови, пощастило з командиром чи ні, а потім питає: Ну так що там із «двохсотим», вже є? Онука дещо розгубився и тихо відповідає: Вибач діду, ще тільки 187 набив.»
Главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
Грузин приходит в магазин нижнего белья - Покажытэ мнэ самые большие трусы! Ему выносят, он их растягивает, рассматривает и протягивает продавцу бумажку: - Вот тэлэфон, когда прыдут покупать - пазваны!
СССР. Украинца вызвали в КГБ. – Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? – Во время войны я прятал еврея. – И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали? – Да, сейчас я прячу американца и китайца.
