От зря себя насилуете...Живите как душа подскажет...Пробило на аскетизм-почему бы и нет? Захотелось разгуляя-тоже нормально...ИМХО, конечно....Теории -ну их нах....Как по мне ущербные люди их придумывают, в свое оправдание...
Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те - внуков, те - правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : "А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется..."
Психологи назвали 8 типов мужчин, от которых бегут женщины Да, женщины от мужчин тоже сбегают. И тоже часто быстро и без объяснений. Но на самом деле объяснение есть: эти мужчины невыносимы. Как именно и чем – поймете, если узнаете себя в одном из следующих типажей. 1. Мужчина-романтик В самой по себе романтике нет ничего плохого, более того, часто мы, женщины, жалуемся на ее отсутствие в отношениях. Но иногда романтики бывает много, тошнотворно много. Ты чувствуешь, как вязнешь в этом липком, сахарном сиропе так, что хочется вырваться. Мужчина-романтик забрасывает тебя стихами собственного и чужого сочинения. Он присылает тебе смайлики в виде сердечек, открытки с букетами, многозначительно смотрит в глаза. И часами выгуливает в парке. Под звуки стихов собственного и чужого сочинения. Вначале это очаровывает, даже если тебе не 20. А потом ты думаешь: «Лучше бы картошки принес» или «Поменял бы лампочку в коридоре», «Хватит гулять, я поесть уже хочу», «Стихи. Опять стихи?! Спросил бы меня, как дела на работе, или бы заткнулся. Как хочется тишины после рабочего шума». 2. Маменькин сынок Отталкивает всех женщин со здоровым материнским инстинктом. С нездоровым – привлекает. Ибо они включаются в конкуренцию, кто же будет самой лучшей «мамой» для «сыночки». Шанс победить приходит только со смертью мамы. Пока же мама жива, она постоянно присутствует в отношениях. Такой мужчина живет с мамой. Делает все, что скажет мама, как в старом анекдоте: «Мама, я голодный?» – «Нет, ты замерз». Если же и встречается с женщиной, то только с той, которую одобрит мама. И постоянно сравнивает избранницу с мамой. Удовольствие на любителя. 3. Бог фитнеса Весь такой накачанный, рельефный, там у него кубики, тут трицепсы, здесь косая мышца живота. Спортивное питание. Тренировки каждый день. Не важно, сколько ему лет – 25 или 45, на всех фото бог фитнеса изображен с голым торсом. Сначала это кажется прикольным, кому не нравятся спортивные мужчины? Потом ты начинаешь чувствовать придирчивый взгляд «бога» на себе, далее следуют советы, как тебе питаться и что подкачать. Вскоре ты понимаешь, что тебе придется жить в спортзале. Потому что бог фитнеса обитает там, а в мир выходит только для того, чтобы показать простым смертным свое неземное тело. 4. Мистер Бест В отличие от бога фитнеса у Мистера Беста идеально все, не только тело. Да и сам он лучший во всем. У него лучшая работа, лучшая машина, лучший стиль и лучшая женщина. Если тебя угораздило попасть в отношения с Мистером Бестом – пощады не жди. Выбилась прядь из прически – «О ужас, ты растрепана». Поправилась на 2 кг – «Кошмар, как можно было так растолстеть». Не хочешь писать диссертацию – «Но как же я буду представлять тебя коллегам, я же доктор наук». В общем, Мистер Бест – тот еще нарцисс. И идеальную пару ему составит такое же холодное и зацикленное на себе чудовище. И пусть живут они долго и счастливо в своем идеальном и холодном замке, а мы переходим к следующему типажу. Spoiler 5. Трудоголик Конечно, мужчина, который не просто работает, а увлечен своим делом, – очень сексуален. Но вот беда – трудоголик не увлечен ничем другим, кроме своей работы. Находясь в отношениях с ним, ты его даже не заметишь: он уходит на работу, когда ты еще спишь, и приходит с нее, когда ты уже спишь. О том, что ты живешь не одна, тебе будут напоминать его рубашки в шкафу и дежурные месседжи: «Люблю тебя, вот закончу проект, и тогда я весь твой». Впрочем, проекты будут сменять друг друга с завидным постоянством, а ты устанешь объяснять подругам, почему в очередной раз ты приходишь на вечеринку одна. А еще ты постоянно будешь чувствовать себя бездельницей рядом с таким мужчиной. Хоть и работать можешь не меньше его. Просто работа занимает лишь часть твоей жизни, а у трудоголика она есть самой жизнью. 6. Коллекционер Не важно, что он коллекционирует – женщин или монеты. Но скоро ты взвоешь. Если он коллекционирует женщин, то исчезнет от тебя, едва записав в коллекцию. Если монеты, он может остаться. Но все свое время и деньги он будет тратить на свое увлечение. Тебе, впрочем, об этом может так же увлеченно рассказывать. Как он гоняется за рублем 1921 года или как ему повезло купить 2 копейки 1925 года. В отличие от трудоголика коллекционер будет физически присутствовать рядом, но мысли его всецело поглощены коллекцией. 7. Эгоист На первый взгляд он кажется идеальным партнером – ухожен, обеспечен, свободен. Вокруг него может виться много женщин, каждая из которых думает, что завладеет его сердцем. Но этот мужчина любит себя, и только себя. И категорически не способен на любое «мы». Он сделает завтрак себе. Он съест последний кусок торта, даже не подумав поделиться. Он оставит тебя посреди улицы в 11 вечера, если подойдет его троллейбус, и даже не перезвонит узнать, как ты добралась. В паре с таким мужчиной ты постоянно чувствуешь себя одной. И в конце концов решаешь одной и остаться. 8. Калькулятор Считает и просчитывает все. Да, он знает: чтобы привлечь женщину, нужно станцевать ритуальные танцы – букет, кино, мороженое, кофе. Но любые затраты для него мучительны. Поэтому всегда обходится минимумом: если в кино, то по льготному билету, если в транспорте, то не платить за проезд, если букет, то самый дешевый или вообще лучше самому нарвать. Как только считает женщину своей, перестает тратиться вовсе. «Я не скупой, я экономный и рачительный», – говорит он о себе. Я называю это просто – жмот.
Идеальных не существует.По хотелкам ОЖП ето некое мифическое существо наделенное набором противоречивых друг другу качеств.В живой природе не встречаетса.
там круче было, он значит лежит на смертном одре а вся эта арава родственников в хате шмон наводит, полы срывает, стены простукивает и разбивает, ножки кроватей проверяют, все стулья оббитые вскрыли, матрацы вспороты, весь грунт в аквариуме просеян, и самое главное, один внучонок сидит рядышком, в руках у него клещи, его веселит его же отражение в дедушкиных золотых зубах, но самое страшное что на часах без четверти три, а похороны назначены на 03.10
вопрос к знатокам случай № раз парень идёт на свидание, друзья зная что за девушка ему приглянулась, по хорошему , рассказываю ему какая она Б итог - вы меня настроили на негатив, у нас с ней не заладилось, вы всё испортили, я с вами не дружу, вы го...но пацаны случай № два парень идёт на свидание, друзья зная что за девушка ему приглянулась, по хорошему , не рассказываю ему какая она Б, они подумали и решили что может у них всё сложится, зачем портить жизнь другу итог - спустя 10 лет, двое детей, жена беременна от какого то одноклассника, который был первой любовью в её жизни, парень сам убедился какая Б его жена, натерпелся тёщи, должен платить алименты, доказать что не он отец третьего , он говорит - вот вы свол..чи, почему вы мне не рассказали какая она Б, вы мне всю жизнь испортили, я с вами не дружу, вы го...но пацаны итак вопрос - старуха Шапокляк права или да ?
