Анекдоти про москалів та усе що із ними пов"язане.

У цій темі можна розміщувати малюнки про москалів ?
А то прибіжать кацапи і будуть тупотіти ногами що це флуд або баян.

 

"ОБРІЗИ"

Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді.

 

Не тільки "мона" но і "нуна" ... !!!

 

москалі такі хитрі, те все що їм не подобається вони називають флудом або баяном,
потім біжать скаржитися і видаляють тему

 

Музей козацької слави. Екскурсія. Екскурсовод:
- Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава...
а це- вбитий москаль...
а щоб він не засмердівся ми їх три рази на день міняємо!

 

Ще б пак ???
Й не дивно ... з такою мордою ...

 

Зловили сина бандерівця, посадили в тюрму.
Пише йому мати:
-“Ой, синку, тебе забрали, то так скрутно стало, сама, стара, а скоро весна, нема кому поля зорати…”
Син відписує:
-“Мамо, ні в якому разі не копайте поля, там стільки автоматів сховано, кулеметів, “Лимонок”, ще поранитеся!”
Мати знов пише:
-“Синку, після того як ти написав до нас приїхало стільки міліціянтів, все поле перекопали, нічого не знайшли, такі злі поїхали…”
-“Мамо. чим міг. тим допоміг, картоплю вже самі якось садіть.”

 

Відповідальність за встановлення в Москві пам’ятника київському князю взяв на себе “Правий сектор”, показавши тим, що Київ ставить хрест на Москві.

 

— Ізю, це правда, що москалі купує бараболю в Ізраїлю?
— Правда.
— А чому вони самі не вирощують?
— Не знаю. Землі, мабуть, не вистачає…

 

— У 1861 році в Росії скасували кріпосне право,
а в 1917 році скасували будь-яке право взагалі.
А що тепер?
— Схоже, знову відновлюють кріпосне право.

 

А где старая тема "Если бы"?
Вот тут есть анекдоты, смотрите пушистые ватные коменты
http://inosmi.ru/social/20160823/237608147.html

 

-Діду, діду! Та що ж Вите робите! То ж квіти зів'януть!
- Онуко, аби кулемет не іржавів, ще й тобі згодиться!

 

Москва. Розмова:
— За Путіна, Собяніна голосував?
— Ну.
— “Крим наш!” кричав?
— Ну.
— У тебе кіоск знесли?
— Ну.
— Які висновки?
— Обама — чмо.

 

— Чим краще запивати блюда мексиканської кухні?
— Текілою.
— А блюда німецької кухні?
— Пивом.
— А блюда італійської кухні?
— Вином.
— А московську кухню?
— А московську кухню треба не запивати, а закушувати.

 

Москаль прийшов на жидівське весілля в Україні. Випив горілки й начав видивлятись по столу,
де ж лежить бодай шматочок сала. А сала нема. То москальь і запитує:
— Слышь, ребята, а где же сало?
Йому пояснюють:
— А ми сала не їмо.
Москаль знизує плечима:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — то святое. Ну не до такой же меры!

 

Васілій Іванович:
— Петька, яку це ти книжку читаєш?
Петька:
— Про льотчика, “Ас Пушкин” називається.
Васілій Іванович:
— А хто написав?
Петька: — Та жид якийсь, Учпедгиз.

 

Якось свинопсяка на малюнку не природний. А де кручений хвіст? А лапті навіщо приховав художник?
Та й замість пістоля треба було б крепко вживану сокиру.

 

Не, ну сильно же притянуто... Шаров два было, а скафандр же один. Как можно сравнивать?