Так шо там у кацапов? Хроники Ебанариума.

Сено в Росии важный продукт, а вот Как Корейцы будут жить без Российских предметов роскоши - непонятно...

 

А праздник продолжается!
Цитата из поста нашего камрада:
12. В Крыму выявили торговые точки, продававшие аналог Боярышника. АНАЛОГ! БОЯРЫШНИКА! Здорово мы зажили http://ru.krymr.com/a/news/28204402.html . Кроме того, солевая наркомания в Крыму выходит за пределы городов, завоёвывая новые территории http://ru.krymr.com/a/news/28205181.html

 

собаки и человечина без сена не лезут в глотку?

жаль что выявили, перетравились бы на*...

яка сумна новина(с)

 

Спойлер

 

http://coub.com/view/d9cm3 Скорее всего старье, но поржать пойдет.

 

Одна из предполагаемых версий......

 

Шо боярышник? Тут рецепты издавна.....

 

.

Ню - ню ... иже ХЕРувимы ...

 

Наверное детки дипломатов грустят:

 

Сказка о жопе

Жил-был себе на белом свете один мужик, кацап. Вот однажды утром пришел он в жопу пьяный домой, включил телевизор и завалился на тахту дрыхнуть. А по телевизору как раз читала последние новости Татьяна Миткова. Ну, одним словом, повернулся мужик, кацап, рылом к стенке, а жопой к телевизору, и моментально задрых, отрыгивая время от времени денатуратом… А Жопа его не заснула, а возьми – да и прислушалась-пригляделась к телевизору, к Татьяне, значит, Митковой-то. Слушала-слушала, и тут на нее, на жопу то есть, снизошло озарение. А надобно сказать, что закуска к водяре у мужика была – гороховая каша с картошкой печеной. И вот, значит, послушав некоторое время телевизор, почувствовала Жопа в себе силу да удаль молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу, все вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну шестую часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!! Я, Жопа??? Да Вы что, смеетесь!??!

Одним словом, протрубила Жопа всем остальным частям тела кацапа общий подъем. Ну, части тела, конечно, не сразу, с неохотой, но попросыпались, потому как от нее, от Жопы, всего можно ожидать, Жопа – она жопа и есть. “Чего надобно?” – спрашивали только самые самостийные и суверенные части тела у Жопы. “Одним словом так, начала Жопа. – Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а Голова!” “Позвольте, -возмутилась Голова, – это я – Голова. А ты – самая настоящая Жопа!”. “Ах так, – ехидно промолвила Жопа, – а есть ли у тебя газ?”. “Газ???- удивилась Голова. – Нет… не знаю… не уверена… может, и есть…” “Ага!!! – обрадовалась Жопа. – Нет у тебя газа!!! Так что ты никакая не Голова, а Башка, Кочан. Одним словом, Кочерыжка, годная лишь на то, чтобы жрать сало с луком или чесноком и пить самогон!!! Из-за тебя у всех нас, у меня в особенности, всякие неприятности! Да ничего, с сегодняшнего дня я буду Головой, и все пойдет по-другому”.

Надо сказать, что Голова, которая стала Башкой, от этих слов очень осерчала и на некоторое время отключилась. Жопа же, которая стала вроде бы Головой, продолжала:
– Одним словом, вот что я вам скажу! Я занимаю 1/6 часть туловища, не так ли?
– Ну, где-то так…- соглашались неохотно части организма.
– Я – единственная, кто владеет запасами газа… надеюсь, вы меня понимаете?
– Ну и что? – удивились прочие части организма.
– Как это – ну и что??? Да знаете ли вы, тупорылые, что газ – это, как сказала Татьяна Миткова по вот энтому телеку, оч-чень и оч-чень… как его?… энергоПОНОСитель, вот!
– Да-а-а? – удивились части организма. – А мы и не знали…
– Телевизор надобно смотреть, и не что попало, а НТВ или ОРТ! – ответствовала Жопа-Голова. – А раз так, то я требую немедленно восстановить историческую справедливость, и воссоединиться вокруг меня вам всем!!!
– Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал Живот.
– Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет – если воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы! Я, Жопа, отныне становлюсь Головой, и я буду руководить всеми вами, потому как только я владею запасами газа. Понятно???
– А почему так будет правильно, а так, как сейчас – неправильно? – не унимался Живот.
– Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю, уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе висит! Откуда жир? – Ясное дело, за счет того, что питательные вещества не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил незаконно! Надобно бы тебя раскулачить!
– Это запросто, – сказали трудящиеся Руки, левая и правая. – Хоть раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем!
– Подождите! Подождите! – завопил Живот. – Да, виноват, каюсь, потолстел немного, но я же не просто так сам по себе потолстел, это все Рот! Рот! Жрет, чего ни попало!
– Ага! – обрадовалась Жопа-Голова – Так у вас тут целая вредительская организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться вокруг меня?
– А почему бы, товарищи, и не перевоссоединиться вокруг Жопы, пардон, Головы, – сказали Ноги. – Мы все берем свое начало с нее, это наша основа основ, наша Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова, то есть, Башка – она-то при чем тут? Мы и не знаем такой… На фиг Башку и всех прочих салоедов!
– Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа – самая настоящая родина, а для нас, трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, – заметили Руки.
– Ах, вы, сякие-такие, – обиделась Жопа-Голова. – Сколько раз на день вы ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите, и я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы меня предать вздумали??? Да как вам не стыдно! Или вы не поняли насчет газа??? Газ-то только у меня имеется.
Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота.
– Живот, че ты там бурчишь? – спросила Жопа, но как-то неуверенно. Живот ничего не ответил, но продолжал бурчать.
– Эй ты, Брюхо толстое, че ты там разбурчался? – повторила Жопа, излишней грубостью пытаясь скрыть свое волнение.
– Плохо мне, – только и смог ответить Живот и снова забурчал.
– Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было нажираться чем попало!
– Это не я… это… это Рот, – слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. – Меня ПУчит…..помогите! Help me!
– Еще чего!- сказала Жопа-Голова. – Помогите ему. Разогнались… Террорист проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину предашь!
Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись, словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на Божий свет мощный, мощнейший пу-у-у-к, который заглушил даже голос Татьяны Митковой.
– Террористы! Ваххабиты! – обижено возмущалась Жопа, теряя основу своего экономического могущества, так как за первым пуком последовал второй, а потом третий… Пуки были настолько громкие и интенсивные, что от них очнулась и настоящая Голова.
– Что, что здесь происходит?- спросила Голова.
– Да вот, ниспровергаем диктатора, – отвечали работящие Руки. – Слава настоящей Голове! Конец узурпатору!
– Да, узурпатору конец, пожалуй. – согласилась Голова. – Я такая забывчивая… но вот вспомнила одно радиКАЛьное средство от Жопы.
– Только, чур, нас не задействовать, -предупредили Руки. – Мы не хотим пачкаться, а то потом умываться долго придется.
Тут Голова своим Носом постаралась вдохнуть побольше пыли и паутины, которых обычно в избытке бывает в местах обитания кацапов. Это получилось, в Носу защекотало, Голова закатила Глаза в предвкушении оргазмовулканоподобного состояния…
– А-а-а-а-а-п-ч-х-х-х-х-х-и-и-и-ии-иии-иииииииии! – вдруг громко чихнул Нос Головы, Голова при этом испытала нечто подобное оргазму и на мгновение у нее в Мозгу исчезли все барьеры, и даже Жопа на доли секунды утратила ОРИЕНТАЦИЮ. Этого мгновения хватило, чтобы все части организма кацапа начали релаксировать, и через Прямую Кишку пошел мощный поток кала и газов.
Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа оказалась без запасов газа и, как обычно, обосранной, Голова – немного просветлевшей, остальные части тела пребывали в подавленно-неопределенном выЖИДающем состоянии.
Но кризис вроде бы пока миновал. До новой порции гороховой каши…

 

Камрад , если не будем использовать : " под спойлер " тему снесут ... прошу модераторов посодействовать ... Спасибо ...


_---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Как же я солидарен с комментатором .....

 

Как они все каракулевые чепчики любят!
Говорят потому, что издалека на мозги похоже.....

 

якщо своїх мізків нема ніц то хоч штучні будуть.
кацапи!©

 

Волки позорные в бараньих шкурах и впереди баранов..

 

Спасибо камраду"gudvin696"

Спойлер

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “русо-турістов”:

- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка пад кустом, падкрєпімса, пака этат дурачок нє відіт.

Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:

- Уходім втіхаря?
- Та не он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоров"я, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот скажи, а єслі би тєбє жена малака нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки дозволяє погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі би хлєба нє дала - касил би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала - касил би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.

Один кацам іншому як зацідить у вухо:

- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

 

Спойлер

 

Спойлер

Петр-І вернулся из Голландии, собрал Думу и говорит:
- В Голландии изобрели портвейн!
Бояре: Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пьется.
Бояре : Хотим портвейну, хотим портвейну!
- Подождите, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Бояре: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Бояре: Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр-І:
- Денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ - давайте проголосуем!
Тут встает старейшина и говорит:
- Правильно, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!

 

Спойлер

 

Дохтур Лівсі

- Піндоси, скоти, за шо ненавидите русскіх? - горлопанили дипломати, отчаянно рочепірившись у вузькому проході до літака.
- Шнель, шнель! - шкірився поліцай, бравурно вимахуючи кийком.
- Гади, фашисти! Мой дєд вас живьйом стрєлял! - не видержали у когось нєрви.
- Так, ліцо виразітєльнєє, сльоз побольше, - командували журналісти "Раша тудей", невтомно шниряючи взад-вперед.
- О-о-о-ой! - голосили жони діпломатов, заламуючи у відчаї руки. - За шо же ти нас, царь батюшка... Ладно би только мужей.
- Расступісь, дорогу екіпажу! - проричав нетрєзвий мужик. - Я соберу боярышник с росой, На ключевой воде сварю настой... "Туполєв" к польоту готов!
- А-а-а-а! - хором заверещали діпломати. - Пожалуста, пощадітє...
- Боже мой, какая тоска за Родіной, - прокоммєнтірував журналіст і сунув мікрофон поліцаю:
- Вот ви, корєнной амєріканєц, шо думаєтє по поводу росії і русскіх?
- Русішь швайне, - с готовновтью отвєтіл той, дємонстріруючи візітку Яроша. - Слиш, начальнік. То мнє їх бить ілі как? Всьо таки діпломати.
- Шо за глупий вопрос? Конєшно бить, - підказав журналіст. - Вася, ти же піндос. Ти нєнавідіш русскоє.
- Трєбуєм політіческого убєжища! - тупали діпломати, вистукуючи по стєнам дип.паспортами.
- Дрин-дин-дин! - взвили мотори "Туполєва".
- Шнель, цурюк, - подганяв поліцай, хєрача по паспортам дубінкой.
- Гдє распятий рібьонок, почему до сіх пор не в кадрє? - копошилися журналісти.
- Что Сібірь, что Аляска - два бєрєга, отдавай-ка Алясочку взад, - істошно вили дінаміки в самольоті.
- А за стєнами грязного, мєрзкого капіталістіческого аеропорта Кеннеді огромні скорбящі маси трудящихся амєріканцев провожают в послєдній путь россійських героєв, - скорбно продєкламірував журналіст. - Тут сдєлаєм вставочку із похорон Кім Чен Іра, буде шо надо. Ну шо, можно нести матєріал в монтажную.
І, собрав чемодани, а также прихватів увльокшегося поліцая, журналісти і оператори "Раша тудей" поспішили на виход...