Будні і побут копаря

таке, в мене алергія на чулани)
неможу млинців дорахуватись, мабудь тре Спарту вигнати з кухні

 

а самому рота скотчем заліпити. сам зжер а на маленьку собачку звертаєш.

 

херня якась. неможу хром обновити.знов тре мабуть бубен діставати та ретуальні танці коло цього шайтан-ноута танцювати

 

нічого собі маленька, ти подиви на іі доменну піч))) ковтне як гайку та не заміте

 

з життя Гадеси

• — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
  — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
• Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
  — Фима, как я тебе?
  — Немножко надоела... А так ничего!
• — Изя, никуда я с вами не пойду!
  — Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
  — А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

• — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
  — Шо ви говорите! Когда прилетаете?
  — Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
• — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
  — Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
• — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

• — Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
  — Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!
• — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
  — Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
• — Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

• — Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
  — А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
• — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
  — Таки нет!
  — И шо так?
  — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

• — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
  — Сыночка, ты же можешь простудиться...
  — Но вы же раскрываете мою жену!
• — Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
  — Шо?
  — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

 

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

Павка Карчягін ннннада?
Цинк 3,5 кг

Такий як в Шепетовці, тільки малий

 

а це бонус -))))))))))

• — Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
  — Сарочка, ты так не пугай меня.
• — Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
  — Я так страдаю, мне стал изменять муж...
  — Таки разведитесь!
  — Пока не могу.
  — А шо такое?
  — Хочу сбросить еще пять килограммов...

• — Изя, дорогой, как я выгляжу?
  — Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
• — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
  — Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
  — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
• — Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
  — А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

• — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
  — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
• Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.
• — Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
  — Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
• — Софочка, ты вся такая воздушная...
  — Шо, как безе?
  — Нет, как тревога!
• — Яша, где твоя тряпочка?
  — Какая?
  — В которую ты сейчас молчать должен!

• — Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
• — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
  — Да, я заметил. Наверное, антиквар.
• — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
  — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
• — Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

• — Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
  — К счaстью, нет.
  — А с чего это «к счастью»?
  — Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
• — Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
  — И как он?
  — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
• Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

 

Когда потеплеет мы все охренеем.
Вспомните прошлое лето! Когда мозг плавился...
Последние года природа впадает в крайности...

 

верно подмечено, погода и климат кардинально изменились, но лучше пусть печет, тогда в ход пойдут жаропонижающее))

 

Температура кмфорта- до +28. Потом комфорт понижается с повышением температуры до состояния рогывземлю.
Сначала ноют- мля... мороз...
Потом- мля... дождь...
Далее- сцукожара...
Затем опять курвадождь...
Тут круг замыкается. Людям не угодишь. Как по мне- сейас самый кайф и работа не в тягость.

 

Де всі, га?

 

я з клацалкой під ковдрою)) хай погода сама себе бісить))

 

таки да в лісі вещь,гриби. пташки, черемша пахне , кліщі, тишина, спокій і хабара 0.А ще от назад їхав обдивлявся чи кліщів нема, пучок чорного волосся жіночого витягнув за коміра до копу то небуло, лісова мавка? мені боязно щось.
Хм, жовті все таки кращі за сірого.

 

Брюнетки -це добре!

 

здайте на брухт або продайте реббе похабичу. він на нього молитися буде

 

С вечером панове , все уже отдых приблежаеться .

 

Доброго вечора.
Таке питання в кінці звучить пісня. Хто знає як вона називається, а бо де качнуть.

 

а по назві вже знайдете підходящый варіянт

 

Трошки покапав....В коробочци ось така ричь.http://lippisches-kameramuseum.de/Zubehoer_Foto/Selbstausloeser_Haka_Autoknips_II.htm Видко фима фатограф протеряв.Окуляри з простими стеклами були,то якийсь ахтомобилист стародавний сив срати и випали.

 

А ключик то від клюні панаК%

 

Я памьятаювин шукав,то можу презентувати в рахунок видсоткив.

 

То пенсне райсфюрера Гимлера .

.

Продать за грубые гроши , без процентов пану К .