Мордор теперь "Прогрессами" салюты устраивает на 9 мая

Где-то в Тамбовской области: Подсудимый,вы за что свою сожительницу убили? - Она себе больше водки наливала.

 

Путин в очередной раз потребовал федерализации Украины. После этого он отправил заявку в Книгу Гиннеса на установление рекорда по количеству посыланий его на х…

 

Гори Карпати, йде журналіст взяти якесь інтервью в карпатців, але йому нудно і він вирішив посміятись з старезного діда який стояв коло плоту сперцись на ціпок, здоров діду, здоров здоров синку, а скажіть діду, то правда, як ви в Карпатах на полонині барана в сраку парите, то в нього аж очі світяться, та ні синку, то все пиздят, пиздят синку, бо як би то була правда, то всі Карпати би си світили як лОс -вЕгос.

 

Не читайте Рашистських газет і не дивіться зомбоящик. Ось до чого це все веде!!!

http://m.rosbalt.ru/video/2016/03/30/1502526.html

 

"Мы будем покупать виолончели везде.Если мы извините в туалете их найдем, то и в сортире купим.Все, разговор закрыт окончательно." (В.Путин)

 

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

 

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"

 

Порошенко вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.
Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Порошенко підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Порошенкові:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
- Прошу пана президента, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту чоколядову скотину виведу, то він мене забє !!!

 

Зустрічаються двоє жидів.
- Куди йдеш?
- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!
- Ну, успіху тобі!
Через тиждень.
- Ну, як, вже працюєш?
- Та-та-та-та-та ні! Там одні а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і б-а-а-а-а-ндерівці керують!

 

ахтижйолкіпалкі -))))))

В Екатеринбурге горит завод по производству зенитных установок «БУК»
Как сообщает МЧС России, на заводе в Екатеринбурге загорелся один из промышленных корпусов, сейчас его тушат пожарные.

 

Spoiler

 

Губер вологодчины заявил сегодня, что существует угроза подтопления, но делается все, чтобы не допустить этого. Волноваться не стоит.

 

та ми якось і не переймаємось. нам чисто пореготіти та і все

 

було ж таке наче)

 

най палають та тонуть, най мовчать та всіляко підтримують п'уйла, най сі серуть один одному на довбешки. ми будемо стояти осторонь та реготіти з них і все. ніякого співчуття та допомоги їм, одне презирство та глум.