История из жизни военного городка в Оренбургской области: "Военный городок 80х годов. Народ со всех республик, в том числе Украины. В столовой разборка, солдат плохо кормят. Разгневанный прапорщик хохол ведёт свой монолог с множеством матов с дежурным по столовке: - Де морква.., товарищ сержант!? Я вас спрашиваю.., де морква? Сержант тупит, молчит, краснеет.., и выдаёт: - Товарищ прапорщик, я по французски не понимаю!
Почти та же ситуация - я ж тебе (коку) мешок лаврушки выдал. Почему ее нет в котле? Я (кок) ее ложил, ложил а ее никто не ест.....
Хотел бы предложить приклеить голосовалку насчёт того все ли знают самые бородатые баяны. А вот пока один из них. Спиз... Раздобыл начальник аэродромной пожарной команды керосинчика авиационного. немного, до полутонны. Куда деть? И решил пока передержать в баке (не тот бак где бензин. а где жидкость для пожаротушения) пожарной машины, которая была не заправлена и на выезд не планировалась. Сменился он с дежурства, а пока отдыхал основную пожарку забрали на тренировку в аэропорт (аэродром был совместного базирования), а на "газовку" самолёта отправили дежурить именно ту машину которую он "подзаправил" (это так положено, чтобы на газовке была пожарка). При этом никто не разбирался, чего там плещется в той машине. И, как это всегда и бывает, совершенно некстати, самолёт на газовочной стоянке загорелся. Ну и "дунули" на него из пожарки. Говорят что тот кто "дул" в ступоре долго не мог прекратить процесс... Наверное, люди знакомые с техникой для пожаротушения высмеют этот баян. От себя же скажу - однажды наблюдал работу настоящих пожарников. Респект и уважуха им, тем кто занимается таким тяжёлым и опасным трудом. И это уже на полном серьёзе.
Выдали сухпай. А в паёк входили сухари, тушенка,гороховый суп в брикетах, и дали в этот раз икру кабачковую в железных банках. Повел инструктор по маршруту. Маршрут размеченный, где привал, где отбой давно утверждено, и тропа за лето вытоптана изрядная. Идём по тропе вереницей, замыкающим как всегда инструктор, чтоб не один не отстал, и не дай бог не потерялся. Шли, шли. Остановились на привал, обедать. Танк (так звали инструктора, видимо из-за размеров) как банку с икрой открыл, тут его и осенило. Все знаете, на что она похожа? Вот! Он, не долго думая, сбегал втихую с банкой вперед по тропе и аккуратненько так содержимое банки на тропинку выложил и сверху кучки бумажку мятую положил для завершенности композиции. Вернулся назад к группе и скомандовал подъем. Построил и повел дальше. И вот каждый проходит, кучку перешагивает и возмущается: Какая это зараза прямо на тропе кучу сделала? Не уже ли в тайге места мало? Тут сзади прорывается инструктор Танк с ложкой наизготовку и, расталкивая публику, кричит: Где? Кто? О! Свеженькое! Откидывает бумажку и, зачерпнув ложкой, отправляет себе в рот. Представляете картину? Слабонервных начинает полоскать, благо есть чем. Только пообедали. А инструктор мечется среди них с ложкой и всем предлагает попробовать, уверяя, что это икра кабачковая и это он пошутил. Пробовать никто не хочет. Танка отгоняют и кричат, что теперь его кормить не будут, Знают, чем он питается!!! ..
Сыграю и я разок на баяне! Угнал как-то ст.лейтенант Беленко МИГ-25 в Японию. Ну самолёт по тем временам суперсекретный! Япона мать ,вместе с америкос,его до болтиков разобрали,замеряли,изучили, и в разобранном виде возвратили в Союз. Погрузили его в целый эшелон и к нам,на ст. Белая. Долго его собирали,а потом начали облётывать. А один раз бросили на взлётке без охраны(лётчик на обед уехал) так за это время сп.....ли лётную куртку(меховая,нагольная) и слили спирт(массандра) с радиолокатора. Эту легенду рассказали нам в 1976году кажись. Ну самое интерестное,сто ещё пару человек,служивших в ВВС с пеной у рта доказывали, что это было на их аэродроме ( ст.Чаган, и Чита)
Да и в продолжение! Пиндосы честно заплатили старлею лимон вечнозелёных и дали гражданство. Но у нас длинные руки,как любил говаривать Бендер, через непродолжительное время Беленко погиб в автокатострофе.
Беленко вполне даже живой. Живет себе спокойно в Штатах. https://ru.wikipedia.org/wiki/Беленко,_Виктор_Иванович
Всем привет!отмечусь еще разок,не то чтоб байка а так веселая история от друга,писать буду как от себя.Служил я в 88м на юге в КТуркВО был у нас прапорщик Караев туркмен а у него был сын парнишка лет10и по имени Карим прикольный такой туркменчик с уникальной способностью все доставать за бабки конечно если что нужно достать это к Кариму хоть курево хоть бухло, насвай, хоть реальную наркоту без проблем он даже ночную бабочку мог провезти в часть-легко, если нужно что то продать это к Кариму он продаст легко за свой процент.Ну вот у нас в боксе стоял тягач ГТМУ кабина была открыта мы любили с друзьями по сидеть в нем по мечтать типа едем домой на дембель.Вот а кузов был закрыт брезентом утянут стальным тросом и опломбирован что в нутри мы не знали. А служил у нас один парень двух-метровый с длинными руками и вот он умудрился просунуть руку под брезент мы столпились во круг него спрашиваем ну че там,он говорит какие то ящики на ЗИПЫ похожи-сейчас по пробую открыть-открыл в нем по ходу шлемофоны для танкистов и вытаскивает его на ружу мы обалдели это были зимние шлемофоны с мехом в нутри большая редкость для южного края в целом Толян на таскал их 40к штук надо продать но кому? тут проходит мимо Карим мы его подзываем показываем шлемофоны-продаш? он по пробую говорит по чем?мы как получится! он согласен какая моя доля мы половина на грузили его и он ушел.Вернулся Карим вечером продал все, мы! по чем он по пять рублей и достает бабки мы были в шоке давай спрашивать кому продал а он улыбаясь говорит детям надо сказать еще что Карим был честным пацаном (в отличие от других чурбаноидов) и ни кого ни когда не кидал по этому все ему доверяли,такие дела
И я присоединюсь. Дело было осенью 2014 года в одном селе Донецкой области.До пункта назначения мы не доехали,так как танк был поврежден после обстела за Старогнатовкой. Притащили нас на тросах,и поставили около каких-то зданий,вроде фермы.Я с экипажем пытаемся устранить несправность и болтаем о том сем.И тут что-то как шандарахнет,мы ж такие крутые,герои(раз в бою уже побывали),выглядываем из-за танка, и начинаем спорить до посинения – выстрел это или разрыв Это наши – с довольной мордой говорит Петрович – выстрелы Да вроде не наши – с осторожностью в голосе говорит механ Сегреевич,что скажеш? спрашивает механ у меня.и в тот же момет нашененаше прилетает метрах в 15 от нас...что я успел заметить как пошла пыль и шлаковые блоки взмылись в ввысь а некоторые и в нашу сторонуДалее наша дружная компания безмолвно и мгновенно сошлась в мнении что нужно лезть под танкТолько залезли и слышим лязг гусениц нашего второго танка,который мы думали проедет мимо.Но не тут то было.....механ матерится,я оборачиваюсь в его сторону хочу кинуть шуточку и только открываю рот что бы сказать и тут такой гаааааах.........В голове гул.....в роте тонна земли,в глазах помутнело..и ощущение будто бы обьём моего тела резко уменшился раза в три а потом резко разширился.......Сквозь дым вижу как второй,мать его танк,после выстрела и по ходу попадания метрах в 5-8 от нас,прячется за наш танк и слышу звук цепей перезарядки..........Сново выстрел,и ......сново те же чувства......И тут Петрович,кричит *все целые*...а я толкаю его локтем в бок и говорю – Все нормально,это нашие по нам тулят)))И тут же вспомнил закон Мэрфи,что нет ничего более точного,чем огонь по своимВот такие вот реалии жизни А наводчика того танка до сих пор вспоминаю
Вспыхнули мощные прожекторы, освещающие посадочную площадку. Как только винты перестали вращаться, открылась дверца и в проёме показался пилот. К нему мгновенно подскочил начальник охраны, приказал замереть и внимательно сравнил лицо пилота с изображённым на распечатке с видеокамеры лицом Левченко. Не найдя сходства, он приказал пилоту выйти из машины, после чего тщательно обыскал салон. Там, естественно, больше никого не было, да и спрятаться в вертолёте было практически невозможно. Удовлетворённый результатами обыска, начальник охраны загородил своим объёмным телом дверной проём и обратился к собравшимся на крыше. - У нас тут завёлся один, не то призрак, не то человек-невидимка, - сообщил он. - Так вот, я обеспечу, чтобы этим вертолётом он не полетел. - Это Левченко, что ли? - уточнила Алла. - Так он не призрак, а ниндзя. - Неважно, кто он! В вертолёте его не будет. Подходи по одному! Ты кто такой? - Пилот. - Ну, как же без тебя? Проходи. Следующий. - Я - Алла Марченко. - Сам вижу. Алла протиснулась в узкую щель, которую главный охранник оставил для входа в вертолёт. - Я - Игорь Марченко. Бдительный страж убедился, что Игорь - не Левченко, и тоже его пропустил. - Я - Волчара. - Проходите, Акакий Иосифович. Теперь вы, парни, заводите внутрь этого гениального учёного. Вроде все. Можно лететь. А ты кто такой? - Я - пилот. Хрен вы куда без меня полетите! - Пилот уже внутри! - Как я могу быть внутри, если я - снаружи? - удивился пилот. - Не, ну если хотите, можете попытаться лететь без меня. - Кто же тогда прошёл, представившись пилотом? - рассвирепел начальник охраны. - Никто. Пилотское кресло пусто, можете сами убедиться. - А ты где был? - Проводил внешний осмотр машины, согласно регламента. Вы же не хотите аварии при посадке из-за неисправности шасси? - Значит, пролез всё-таки этот бандеровский ниндзя! Ну, сейчас он об этом пожалеет! Главный охранник вошёл в вертолёт и пересчитал всех, кто находился в салоне. У него получилось шесть человек, что вызвало некоторую растерянность. По предварительным расчётам, пассажиров должно было быть семь. Он ожидал, что обнаружится кто-то лишний, а вот недостачу объяснить никак не мог. - Чего застыл? - поинтересовался у него Тарасов. - Хочешь наняться в парк живых скульптур и тренируешься? Или горгону увидел? - Не знаю, кто такой или такая Горгона, но я, наоборот, кого-то не вижу. Одного не хватает. Нас должно быть семь, а здесь шестеро. - Самого важного не забыл посчитать? - А кто тут самый важный? Левченко? - Нет, болван! Это ты! - Точно, - вздохнул с облегчением начальник охраны. - Тогда всё нормально. Но за болвана ты всё-таки потом ответишь. Эй, пилот, только тебя ждём! Садись, и полетели!
Ст.Белая. Встречаем Новый 1977год. Ну там поздравления начальника ТЭЧ,замполита и прочее. Потом все резко по домам и наступает наше время. Был я тогда в статусе фазана( в других частях-годок,и т.д.) Деды собираются в каптёрке,молодые по углам,а фазаны в сушилке. Ну на десять человек-котелок квашенной капусты,две банки тушёнки,пять буханок хлеба, сало и прочие деликатесы. В общем свадьбу гулять можно! И сверху 2 литра массандры(спирт разбавленный дис.водой до 50 с чем-то градусов) -слит с зазевавшшегося мигаря (МИГ-23-25) После первой авиация не закусывает , и прочее. И тут,как всегда не вовремя,заканчивается спирт! А закуски-то валом! Начинаем вспоминать-где,что можно изыскать. И тут меня осеняет- неделю тому поставили на ТО. самолёт и я помогал офицерам сливать остатки спирта с противообледенительной системы. Присутствовал при этом наш вольнонаёмный Гена, так он умыкнул литров 10 ,а мне долю за молчание обещал! Но Гена живёт в офицерском городке,а это 10 км от нас. На улице под 40 мороза. А гараж от казармы пару км. А у нас -водитель асс ,Звягинцев. Ну мы ему быстренько курточку меховую,унты и инструктаж-караул наш,часовой спит в кочегарке,ключи от бокса на кармане. Бокс тёплый ,машина заводится воздухом,в радиаторе -антифриз. Заводиш,по дороге забираеш меня,гоним к Гене,забираем спирт,машину на место. Н всё про всё пару часов от силы. Мы ж люди военные,тем паче авиация! Оставшиеся варят картошку кипятильником. В общем гонец побежал,мы смотрим телек,и слышим на улице начали так густо очередями ложить. Ну ,думаем,мож нападение на караул или ещё чего. Через время прибегает Звягинцев-без куртки ,в порезаж и копоти. Рассказывает- в гараже никого,быстро завёл машину и по газам. Но нестыковка-часовой заснуть не успел-видит машина ушла-он по телефону в караул. КАРАУЛ! Дорога в казарму проходит мимо караулки, а караул тоже немного отметил, а ещё начкар летёха только после училища. В общем -караул в ружьё! Выбегают человек десять на дорогу и тут,мимо них,в клубах снега пролетает ЗИЛ133 . Летёха палит с ПМ ,остальные с АКМ. Патроны добили все. У кого осталось чего -долбили в упор ,в горящую машину. Расказ Звягинцева- лечу я на всех парах в казарму-пролетаю мимо караулки и тут возникает страшный свист и кругом как феерверк, ну и кто-то начинает кувалдой долбить по машине. Я газу,газу,а машину вправо,в кювет тянет. Не удержал,кувыркнулся,в кабине придавило и уже горит всё. Спасло,что куртка большая была,я из неё выскользнул и через лобовое выскочил,только порезался немного. А караул долбил трассерами. Ну мы в момент всё убрали,через полчаса у нас были все начальники. Но как ни странно ,не докопались -кто был в машине,с мож и не хотели. А утром все ходили смотреть на останки машины. Я сам видел рама толщиной 10мм ,как просверленные дыры. А спасло водителя ,что это спецмашина ЗИЛ 133 -АПА. Корче вместо кузова стоит дизель У-9 кажись . Вот он и принял весь поток пуль на себя. Через неделю пригнали новую АПА,но Звягинцеву не дали. Наверное догадывались!
День добрый!Байка!.Построил ком-бат роту и говорит кто может кабана заколоть? один говорит я могу другой кричит я видел как кололи третий просто руку поднял ну и я тоже вызвался (главным кольщиком).Приказал полкан нам выдать по штык-ножу и поехали мы к нему на дачу.Приехали на дачу а там загон здоровенный и по нему кабан ходит мама родная! кил на 300та откормленный на солдатских харчах я говорю тов. полковник вы говорили кабана колоть!а это не кабан это слон какой то полкан говорит- вызвались валите! что б через пол часа он был готовый! скоро говорит? жена приедет колбасу делать? окружили мы загон стоим на кабана смотрим а он на нас смотрит и нагло так по хрюкивает. Я говорю ну с господа с чего начнем! они плечами по жимают а хрен его знает а один солдат говорит нужно его к ограде приманить левым боком и штыком знаит под левую переднюю ногу шарахнуть. А как приманить? а нужно его за ухом по чесать он сам бок подставит,ну говорю чеши! я не буду еще руку откусит,ну солдат просунул руку и по чесал кабана за ухом а кабан глазки закрыл о блокотился на ограду и по хрюкивает,ну пора колоть,кто будет, все стоят гривами машут я говорю ну тогда я, достал штык и всадил кабану по самую рукоять а вытащить не могу дергаю рука в крови ручка выскальзывает из руки и тут кабан глаз открыл @бало повернул и смотрит на меня удивленно потом как за орет и тикать с ножом в бочине мы стоим в шоке че дальше то?! солдатик говорит ждать нужно пока здохнет ну мы достали по сигарете стоим курим а кабан бегает не сдыхает мы уже по второй выкурили а он живой ну кто то говорит давайте станем по кругу за оградой и будем колоть его ножами пока не сдохнет ну в перед, кололи они его долго короче кабан в фарш превратился а сдыхать и не думает я смотрю у него уже один глаз выбит я говорю а ну выколите ему и второй чудак руку просунул сквозь забор и когда кабан пробегал мимо ткнул ему в глаз эх кабан как взревел и как рвонет по прямой башкой в калитку выломал ее и носится по двору крушит все на своем пути мы в рассыпную кто куда я на дерево залез ,тут палкан выскаивает с автоматом в руках и как даст очередью по кабану у кабана бошка отлетела мы окружили тушу стоим в шоке а половник говорит вот б...ть патроны по ходу разрывные,я говорю на шурпу позовете а он-какую шурпу я с вас! шурпу сделаю кололщики хреновы.такие дела. Извиняюсь за ошибки я в школе круглым двоечником был.
Про "Кино". Маленькая история. Сидим на БД (Боевое Дежурство), играем в преферанс в комнате техсостава. БД в Краматорске было ненапряженным, более того – сплошной отдых. Второй эшелон обороны. На столе графин со спиртом, но пьяных нет, так, слегка... Внезапно открывается дверь, заходят командир полка с замом по ИАС. - «Пожалуйста – карты! Совсем нюх потеряли? Что в графине?!» – «Вода, тащь полков- ник!» Командир – инженеру полка: « Проверь!!» Тот наливает себе полстакана и медленно выпивает. - «Вода!» Они уходят. Мы еще минуты три молчим в ужасе. Открывается дверь, заглядывает инженер и говорит: - «Передайте Остапчуку (инженеру эскадрильи), что я забираю ваше «кино» за месяц. За вредность». И уходит. «Кино» в полку называли выдачу спирта личному составу за счет «сэкономленного» на посадках. Летом вместо султыги (30%) в систему охлаждения колес заливали дистиллированную воду, с общего молчаливого согласия. Вот такое «кино».
На Т.О. кажись 500часов. выдавали нам медицинский спирт литра три.(это на группу по электрооборудованию) Мне лично попадало грамм 200. Надо было протирать контакторы ,а они серебрянные. Разбирались эти контакторы в специальном помещении,без пыли, и аккуратно шлифовалась поверхность натуральной замшей смоченной в спирте. Ну какой дурак будет добро переводить! Протирали тройным одеколоном. Спирт бережно сливали в спрятанную ёмкость ,а потом на выходные употребляли по назначению. Потом ещё и премию получали за безаварийность полётов.
Авиация редко надевала сапоги и предпочитала ботинки. Так вот. В конце восьмидесятых - начале девяностых, в Толмачево (Новосибирск) у транспортников был командиром полковник Леонтьев. Случилась у них какая-то проверка сверху, а «верхи» в комиссии все – мазута чернопогонная. ПВО же! В тот день командир возвращался из какого-то перелета и в момент построений и проверок шел от самолета к штабу (штаб на аэродроме), в руках портфель. Ах да, забыл уточнить, полагалась ему по званию папаха, но носить он любил шапку. Так вот, идет он по рулёжке, и тут к нему подскакивает «мазутный» подпол и давай на него орать, дескать, кто это, да что это: – Вы почему в такой форме, кто ваш командир, почему без «кривых» штанов и сапог? Леонтьев молча ставит портфель на бетонку, открывает его, достает оттуда папаху, снимает шапку, надевает папаху. – ДА ПОТОМУ ЧТО У НАС С ТОБОЙ ШАПКИ РАЗНЫЕ, ПОДПОЛКОВНИК! Пошел отсюда на хрен! Производит обратную смену головных уборов и уходит.
АВИАЦИЯ И СПИРТ Говорят, спросили как-то у Генерального конструктора МиГов: «Артем Иванович, а почему на ваших самолетах используется спирт, да еще в таких количествах? Ведь соблазн для личного состава и причина массовых злоупотреблений! Нельзя ли заменить чем-нибудь другим?» На что Микоян ответил железным аргументом: «Если необходимо будет для повышения обороноспособности Родины – будем заправлять и армянским коньяком!» Эту притчу многие знают. Говорят, что такой разговор действительно имел место. Как бы ни было, а спиртовая специфика авиации оставила в ней заметный след, и никуда от этого не деться. Много авиационного народу полегло в неравной битве с «зеленым змием». Употребляли если не все, то за редким исключением. Но не все могли правильно рассчитать свои силы и возможности… Поэтому казусов и недоразумений всяких было множество. МИГ-25 «Flymarket» – «летающий гастроном». Штатная заправка – сто сорок литров СВС (хотя в баки могло поместиться двести пятьдесят) – на охлаждение оборудования, генераторов и систему кондиционирования. Плюс сорок четыре литра спирта на охлаждение прицела. Плюс «мелочовка» – четыре литра спирта в антиобледенителе фонаря и около четырех литров СВС в килях для «радийных блоков». В общем – одна заправка «двадцать пятого» – это двенадцать тысяч (!) американских «дринков». )) 1988 год. Страна все еще продолжает бороться с пьянством. Экипаж летит на Новую Землю, везут чинов в папахах от ракетных войск стратегического назначения. Прилетели поздно, и всех вместе расселили в гостинице. Экипаж, как всегда, быстренько сообразил на стол, командир дает команду пригласить пассажиров к столу и выставляет чекушку водки, из резерва, в надежде, что порядочные гости должны ответить тем же. Но ошибся! За первыми тремя тостами быстро закончилась водка, и командир дает команду : Ликер «шасси» на стол! Стратеги удивленно спрашивают: «Что это – спирт?» Экипаж: «Да». – «Медицинский?» – «Нет, наш, авиационный». – «А не боитесь его пить?» – «Да всю жизнь пьем!» И в это время встревает в разговор бортрадист, замечательный человек и юморист по жизни. И говорит: «Да можно его пить! Только если спирт хороший – то ничего, а если плохой, то волосы от него выпадают». А надо сказать, что у бортрадиста была огромная лысина, но он ее маскировал. Уж очень он любил девушек, а лысина ему явно мешала в искусстве обольщения, и поэтому он носил дорогой парик. Так вот, вечер командировки прошел в отлаженном русле... Наутро картина маслом: моется, по пояс, бортрадист (без парика!). Вдруг входят пассажиры ракетчики и удивленно, и даже с ужасом, смотрят на лысый череп прапорщика. Тот улавливает взгляд старших офицеров, промакивает полотенцем лысину и с серьезным лицом выдает: – Да, хреновый спирт вчера был... Реакцию ракетчиков описать не берусь – трудно…
