Та я ж не індус і не сповідую їх бхадгаватгіти , най той шіва своїх карає , їх там кіко шо він мать не встигає та працює понаднормово . Якийсь варвар , нормальні мериканські черевики купив , а електроплитку яка коштує в 5-10 раз дешевше ніж ті черевики мозгів не вистачає купити .
Я заходив, тіко не відписувався. Нічого великого в барло не притягнув - так, дріб' язок. Касончики, гільзочки ( звісно, все повний деактив - в касончиках по три дірки, в гільзочках - пропили ))
отож і погано, треба позначати свою присутність бо випишемо прогули та переведемо на тариф святковий. отакоєот а нащо хельми деактувати?
А в мене сонце світить із самого ранку , і бл@дський сніг так тане і вода тече з гори що аж ревище стоїть
А що, не треба було??? То такий жарт. Ви мабуть не виспались і жартів не розумієте. Їх ніхто не деактивував. Вони вже з землі деактивовані вилазять
Це тиков в мене ники не показуе?Чи це як у Англии пид час вийни поубирали вси таблички з назвами ,щоб якшо нимаки висадяться то не знали де знаходяться.На войне,как на войне(с)
Дейл предложил Чипу: - Давай Гаечку трахнем! - А как? - Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: - Ты почему орешек не кушаешь? - Да уж спасибо, я сыру наелась.
Приходить хлоп до лікаря і каже: - Пане докторе, а що то в мене одне яйце посиніло? А доктор: - О-о-о, то зле.. То треба операцію робити і яйце відрізати. - Ну що ж, треба, то треба. Доктор відрізав йому те яйце. Через деякий час хлоп знову приходить і каже: - Йой, докторе. А сьогодні вже друге яйце посиніло. Що то робити? - Tо зле.То треба відрізати знову. Доктор відрізав вже друге яйце. Через деякий час хлоп дивиться, а член весь синій-синій. І думає: - Піду до доктора - точно відріже. Схожу краще до знахарки, може поможе ліпше. Приходить до знахарки,показує член,а та: - Йой, та хло-о-о-пе,то труси твої полиняли.
Приходить жінка до сексопотолога з проблемою сексуальної незадоволеності. Заходить в кабінет і розповідає свою проблему. На що отримує відповідь : - Як нічого не відчуваєте?Взагалі? Та такого бути не може!, а ну давайте перевірим - роздягайтесь. Після важких намагань жінка зізнається, що так й нічого і не відчула.Мужчина в шоці - кличе свого помічника : - Микола, а ну гайда сюди - пристройся. З Миколою ситуація вийшла аналогічна, що й з першим. Після хвилинної мовчанки той каже : - Жіночко, та у вас проблеми, вам до лікаря треба... - А ви хто такі? - А ми тут з Миколою обої клеїмо...
Та чого ж він не почав карати ше місяць тому , той лінивий вишива , га , де він був ? Вже ніяк не дочекаюся поки той бл@дський сніг розтане та можна буде на лісапеті їздити і в спортзалу і на коп . Он сьогодні буду дома гирі піднімати бо йти в спортзалю по воді ніц ніякого бажання .
