Будні і побут копаря

В тему п"ятниці....

 

Та я ж не індус і не сповідую їх бхадгаватгіти , най той шіва своїх карає , їх там кіко шо він мать не встигає та працює понаднормово .

Якийсь варвар , нормальні мериканські черевики купив , а електроплитку яка коштує в 5-10 раз дешевше ніж ті черевики мозгів не вистачає купити .

 

отакоєот, потрібно ще раз в гості поїхати до бабці.

 

Я заходив, тіко не відписувався. Нічого великого в барло не притягнув - так, дріб' язок. Касончики, гільзочки ( звісно, все повний деактив - в касончиках по три дірки, в гільзочках - пропили ))

 

отож і погано, треба позначати свою присутність бо випишемо прогули та переведемо на тариф святковий. отакоєот
а нащо хельми деактувати?

 

забув привітатись.
тож вітаю. в нас похмуро але вже без дощу та вітру, снігу усе менше та менше.

 

А в мене сонце світить із самого ранку , і бл@дський сніг так тане і вода тече з гори що аж ревище стоїть

 

А що, не треба було???
То такий жарт. Ви мабуть не виспались і жартів не розумієте. Їх ніхто не деактивував. Вони вже з землі деактивовані вилазять

 

Авжеж, горілка буває безалкогольна. Але закушувати її треба виключно знежиреним салом. Отакоєот.

 

Це тиков в мене ники не показуе?Чи це як у Англии пид час вийни поубирали вси таблички з назвами ,щоб якшо нимаки висадяться то не знали де знаходяться.На войне,как на войне(с)

 

То вас Шива караэ!

 

та мабть так. в мене все нормально.

 

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

 

Никогда не груби медсестре, только она знает что в твоём шприце!

 

Приходить хлоп до лікаря і каже:
- Пане докторе, а що то в мене одне яйце посиніло?
А доктор:
- О-о-о, то зле.. То треба операцію робити і яйце відрізати.
- Ну що ж, треба, то треба.
Доктор відрізав йому те яйце. Через деякий час хлоп знову приходить і каже:
- Йой, докторе. А сьогодні вже друге яйце посиніло. Що то робити?
- Tо зле.То треба відрізати знову.
Доктор відрізав вже друге яйце. Через деякий час хлоп дивиться, а член весь синій-синій.
І думає: - Піду до доктора - точно відріже. Схожу краще до знахарки, може поможе ліпше.
Приходить до знахарки,показує член,а та:
- Йой, та хло-о-о-пе,то труси твої полиняли.

 

Я тоже знаю что в моем ШПРИЦЕ!

 

Приходить жінка до сексопотолога з проблемою сексуальної незадоволеності.
Заходить в кабінет і розповідає свою проблему.
На що отримує відповідь :
- Як нічого не відчуваєте?Взагалі? Та такого бути не може!, а ну давайте перевірим - роздягайтесь.
Після важких намагань жінка зізнається, що так й нічого і не відчула.Мужчина в шоці - кличе свого помічника :
- Микола, а ну гайда сюди - пристройся.
З Миколою ситуація вийшла аналогічна, що й з першим.
Після хвилинної мовчанки той каже :
- Жіночко, та у вас проблеми, вам до лікаря треба...
- А ви хто такі?
- А ми тут з Миколою обої клеїмо...

 

Я знаю майже то саме,але про дирехтора ,в якого секретарша дупу капиркою втирала.

 

Та чого ж він не почав карати ше місяць тому , той лінивий вишива , га , де він був ? Вже ніяк не дочекаюся поки той бл@дський сніг розтане та можна буде на лісапеті їздити і в спортзалу і на коп . Он сьогодні буду дома гирі піднімати бо йти в спортзалю по воді ніц ніякого бажання .

 

І шо тій секретарці відрізали , га ?

 

якось діло не іде, зара допоможу -)))))))