- Вы признаётет себя еретиком. - Да, признаю. - Тогда всё Ясно, Зжёчь на костре. - Но Я же признался в преступлении перед инквизицией. - Тогда два раза зжёчь...
Все живы-здоровы. Кот с Медведем шото намотали в пистолетах. Ликантроп с будуна, Щериф на контроле, Гольц дежурный по штабу.
Самому интересно. А вообще я даже не подозревал о таком винтажном дизайнерском разнообразии в этом направлении.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ В РАВВИНАТЕ НА ПРЕДМЕТ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ЕВРЕЙСТВА По субботам мы даже на оленях не ездили. Я каждый день ходил в синагогу. У нас было две синагоги: одна католическая, другая православная. Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным. Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит. Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники таки да-посещал синагогу. Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке. Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем. Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых. Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем. Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем. У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали. Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался. Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало. Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу. В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что. Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе. Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.
Из церковного фольклора: Едет многодетный батюшка со всей семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит: - Батюшка, возьми канистру, сходи на заправку. Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Священнику приходится идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную желтую жидкость из указанной емкости в бензобак, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и потрясенно говорит: - Я конечно никогда не разделял ваших убеждений, но таки да-всегда удивлялся в вашей вере!
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. —А пьяные и топлесс —Нужно. — Ребе, а вообще есть такие вещи на которые еврею нельзя смотреть? —Таки да. Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка.
- Подсудимый Вы изврашенец ? - Нет г-н Великий инквизитор. - Тогда накол тебя посодить. - Дааааа шалунишка..........
Епт....Зашел расслабиться-и на тебе...То одинокие мужчины рекомендуют бутылку с вмонтированным влагалищем,то Фон Гольц анальные страсти распространяет. Не, я так не играю...Гольц, шо нельзя по благородному гранату засунуть страдальцу под броник? Или, надеть резиновый фартук и пальнуть в голову? Все чинно и благородно. Никаких ужасов...Я Вас, спрашиваю, генерал-лейтенант Фон Гольц! (шо вытворяют подчиненные-страшно подумать).
Из жизни: В Прибалтике снежной зимой над американскими солдатами принято подшучивать. Когда они выходят на улицу их предостеригают чтоб они остеригались жёлтых сноу снейков. И таки да они передвигаются осторожно, особенно в лесу. Потом когда после многих вопросв типа Ват а фак сноу снейк, им их показывают - такие жёлтые восмёрочки и не только....
По желтым пятнам вокруг вентиляционных отверстий "схронов" НКВД отлавливало УПА зимой. Гранату вместо здрасте...Остерегались возможного минирования подходов...
