Если быть точным, то первый раз белорусский спутник мордор пытался запустить в 2012 году. Угадайте где он!!! Правильно его нету Поэтому лука больше не захотел рисковать и спутник запустили китайцы
"Роскосмос" объявил о приостановке разработки ракеты-носителя нового поколения. Об этом сообщает Укринформ со ссылкой на кремлеСМИ. В ведомстве это объясняют сокращением бюджета космической программы и дороговизной названных проектов. "Проект ракетного комплекса с возвращаемой первой ступенью выведен за рамки десятилетней программы развития космической отрасли страны. По словам главы «Роскосмоса» Игоря Комарова, падение рубля привело к урезанию затрат на развитие более чем на четверть. В свою очередь изменились и перспективные планы – теперь в обозримом до 2025 года будущем о создании многоразовой первой ступени речи не идет. Уже запущенные было работы выведены за рамки финансирования и упоминаются лишь в проектах. Специалисты не берутся с уверенностью говорить о том, понадобится ли такая система в будущем. Комаров, однако, выразил уверенность, что к замороженной теперь идее обязательно вернутся", - говорится в сообщении. На Западе эта система весьма популярна уже сейчас благодаря успешным опытам компании SpaceX Илона Маска с посадкой первой ступени ракеты Falcon 9. Между идеей российских разработчиков и уже реализованным замыслом американского инженера и бизнесмена есть ряд различий. О конструкторских решениях Маска звучит довольно много позитивных отзывов. Нередко встречаются и скептические оценки повторного использования ракет с многоразовыми ступенями. В «Роскосмосе» также сообщили и о переносе сроков пилотируемого полета на Луну с космодрома Восточный до 2035 года. Из-за финансовых сложностей вдвое будут сокращены и расходы на модернизацию российского Центра управления полетами.
В России на стрельбах взорвался танк Армата http://rusjev.net/2016/01/07/v-ross...sjev.net&utm_term=1250904&utm_content=4004474
вот обида то... Сурков есть, Константин Эрнст есть, Бондарчук и Михалков есть, а Стэнли Кубрика нету!
Збираємо підбірку найкращих анекдотів про нинішній конфлікт ... Ситуація в Криму ... — Бандеровцев видишь? — Нет… — А они там есть! — Российских солдат видишь? — Да… — А их там нет! ......... Уважаемый, Владимир Владимирович! Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство! Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу, где я вынужден прозябать под гнетом бандеровской тещи. С уважением, русский по духу безработный алкоголик Ваня. ............... Миллионы россиян так волнуются за статус русского языка в Украине, даже не замечая у себя под самым носом, что у них самих во дворе, половина жильцов НЕ ГОВОРИТ НА РУССКОМ! ............... Бандерівська Одеса. - Вы бэндеровец и националист! - Я ? Таки да. Так у нас вся синагога такая... ............... І знову Крим. -Почему Путин сказал, что в Крыму русских военных нет? -А вы посмотрите на солдат - чукчи, нанайцы, эвенки - кто угодно, но только не русские!!!
Прибегает министр обороны Украины Степан Полторак к Порошенко и в отчаянии кричит: - "Господин президент, войско вас предало! Я не виноват". Порошенко спрашивает: - "Что, идут на Киев?". - "Нет, взяли Донбасс и Крым, идут на Москву!" !!!
- Не-е, командир, я в Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ! -Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство? -В гробу! В гробу - замкнутое пространство.
Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции. Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату. Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев. И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.
Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны. — Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда? — Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили. — Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?.
Дзвінок, Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. За якийсь час… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек. - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. За якийсь час… - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить: - Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити. Мати дала всі канапки та й сік що були. А малий через півгодини знов клянчить: - Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити. - Та, що ж я тобі дам, як ти тільки поїв все, що було. А малий знов за своє: - Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити. - Ну то добре вже, добре, зараз буде он зупинка на станції – вибіжу, щось тобі куплю. Тільки що ж тобі купити? І їсти і пити хочеш… А на верхній полці лежав старий москаль совєтської закалки. І так йому вже не подобалось, що малий всю дорогу ниє. Він і каже до жінки: - Женщіна, а купітє єму арбуза, і наєстса, і напйотса. - О, дійсно, куплю тобі кавуна. І побігла. А малий так вчора тих кавунів наївся, що й дивитись на них не може. Каже зі злості до москаля: - Дядьку, а ви не пробували ногою дрочить, і на*бетесь, і натанцюєтесь!
Недобір Поважає старий бандерівець онука в зону АТО й каже: — За кожного “двохсотого” москаля на твій рахунок буду класти 10 000 гривень! Минає тиждень. — Ну, як справи? — питає дід онука. — Є вже “двохсотий”? — Ні діду, поки ще тільки 187!
Стилізований під АТО жарт про москаля у гуцулів: Сидят под Донецком ГРУшники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца. - Слышь, обдолбанец, иди туда, к укропам, и возьми у них похавать. - Братцы, так как же! Не губите, бурятушки! Я же русский! Они же меня... - Та не парсья! У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко: "Христос рождается!" Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем... Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям. Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два... Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный. - Ты где был? Где сало? - Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну "Христос рождается!!!!" А они мне хором в ответ: "Славимо его!!!" - И че?!!! - Че, че... Ну и фиг они меня словили...
На конкурсі дитячого малюнку на асфальті "Ми за мир" переміг обведений крейдою контур тіла Путіна ...
В конкурсі "Україна очами москалів", виграв пан Микола, який виклав слово Україна триметровими буквами, очами москалів!
Дзвінок із москви в Одесу. - Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим! - Ша! Погоди.. Какой - такой ужас, и с чего мы должны к вам ехать? - Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!! - Та не делайте мине смешно... Не, не всю… Пока только Крым!
