Мордор теперь "Прогрессами" салюты устраивает на 9 мая

Похоже накрылась медным тазом мечта о покорение Марса россиянами.

 

При этом технология устареет на 20 лет как минимум.

 

В России на стрельбах взорвался танк Армата
http://rusjev.net/2016/01/07/v-ross...sjev.net&utm_term=1250904&utm_content=4004474

 

бред ,как он может взорваться если башня из фанеры

 

вот обида то... Сурков есть, Константин Эрнст есть, Бондарчук и Михалков есть, а Стэнли Кубрика нету!

 

может не зря говорят пролетел как фанера над парижем

 

Збираємо підбірку найкращих анекдотів про нинішній конфлікт ...

Ситуація в Криму ...

— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть!
— Российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!

.........

Уважаемый, Владимир Владимирович!

Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство!

Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу, где я вынужден прозябать под гнетом бандеровской тещи.

С уважением, русский по духу безработный алкоголик Ваня.

...............

Миллионы россиян так волнуются за статус русского языка в Украине, даже не замечая у себя под самым носом, что у них самих во дворе, половина жильцов НЕ ГОВОРИТ НА РУССКОМ!

...............

Бандерівська Одеса.

- Вы бэндеровец и националист!
- Я ? Таки да. Так у нас вся синагога такая...

...............

І знову Крим.

-Почему Путин сказал, что в Крыму русских военных нет?
-А вы посмотрите на солдат - чукчи, нанайцы, эвенки - кто угодно, но только не русские!!!

 

Прибегает министр обороны Украины Степан Полторак к Порошенко и в отчаянии кричит:
- "Господин президент, войско вас предало! Я не виноват".
Порошенко спрашивает:
- "Что, идут на Киев?".
- "Нет, взяли Донбасс и Крым, идут на Москву!" !!!

 

- Не-е, командир, я в Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
-Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу - замкнутое пространство.

 

Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.
Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.
Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.

И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.

 

Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
— Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
— Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
— Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?.

 

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.

 

Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
Мати дала всі канапки та й сік що були. А малий через півгодини знов клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Та, що ж я тобі дам, як ти тільки поїв все, що було.
А малий знов за своє:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Ну то добре вже, добре, зараз буде он зупинка на станції – вибіжу, щось тобі куплю. Тільки що ж тобі купити? І їсти і пити хочеш…
А на верхній полці лежав старий москаль совєтської закалки. І так йому вже не подобалось, що малий всю дорогу ниє. Він і каже до жінки:
- Женщіна, а купітє єму арбуза, і наєстса, і напйотса.
- О, дійсно, куплю тобі кавуна. І побігла.
А малий так вчора тих кавунів наївся, що й дивитись на них не може. Каже зі злості до москаля:
- Дядьку, а ви не пробували ногою дрочить, і на*бетесь, і натанцюєтесь!

 

Недобір
Поважає старий бандерівець онука в зону АТО й каже:
— За кожного “двохсотого” москаля на твій рахунок буду класти 10 000 гривень!
Минає тиждень.
— Ну, як справи? — питає дід онука. — Є вже “двохсотий”?
— Ні діду, поки ще тільки 187!

 

Стилізований під АТО жарт про москаля у гуцулів:

Сидят под Донецком ГРУшники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца.
- Слышь, обдолбанец, иди туда, к укропам, и возьми у них похавать.
- Братцы, так как же! Не губите, бурятушки! Я же русский! Они же меня...
- Та не парсья! У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко: "Христос рождается!" Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем...
Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям. Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два... Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный.
- Ты где был? Где сало?
- Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну "Христос рождается!!!!" А они мне хором в ответ: "Славимо его!!!"
- И че?!!!
- Че, че... Ну и фиг они меня словили...

 

На конкурсі дитячого малюнку на асфальті "Ми за мир" переміг обведений крейдою контур тіла Путіна ...

 

В конкурсі "Україна очами москалів", виграв пан Микола, який виклав слово Україна триметровими буквами, очами москалів!

 

Дзвінок із москви в Одесу.
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим!
- Ша! Погоди.. Какой - такой ужас, и с чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Та не делайте мине смешно... Не, не всю… Пока только Крым!

 

Хронологія приєднання Криму

 

Шось на кшталт анекдоту про Путіна
ба навіть краще

 

В карпатах "ГУКНУЛИ" ...