Никаких пулеметов с ящиками нам тут не надобно. Отстреливаться нам не от кого. В случае чего Зайлер нас будет оборонять. Я тут собрал на него информацию, мне сказали, что он умеет. А вот про вино вы правильно подметили. Я на жаре водку не пью, только сухое вино.
Нинада вина ! У меня похмелье от него тяжёлое Давайте лутьше водку охлаждённую... У вас в России её умеют делать... А мы по неё припрём лосося малосольного , миногу копчёную , селёдку жаренную , кильку малосольнуюи т.д. Можно было бы пивом ужавским затариться.. Но если места в бункере мало, то где ж эти 300 литров разместить ???
А вот и питекант..., извините, ликантроп объявился! Где же Вы отсутствовали в самый напряженный момент? Тут уже отдельные скоро дверь с петель срывать начнут, а Вы где-то бродите... С учетом обещанных Вами деликатесов в порядке исключения будет Вам водка. Та, которую просили. А 300 л пива найдем, где разместить. Если оно действительно хорошее. В крайнем случае выпустим воду из батарей отопления и закачаем туда Ваше пиво. Кстати, почему Вы обещаете припереть только рыбу? Вы что - рыбак? В Латвии при социализьме очень даже хорошо умели из свининки разные деликатесы делать, сам пробовал. Или сейчас уже разучились? Вы бы нам свининки еще подкинули...
Гурман вы, батенька... Пиво, вино... Вы конец света собрались пережидать, или на пикник собрались? Брать надо с собой самогонный аппарат. В любое время можно превратить почти любую биомассу в напиток для страждущих. Хотя стоп - я ж не пью...
а можно еще грядки заладить что бы табак выращивать мало ли выжевм а крепчайщий самосад кому нравица?!
Ну да есть немного но я пиво тоже не ахти люблю. Та так встречаем канец света, как у нас получается "Пир во время чумы" так что а самогонный аппарат тащите и они пригодится. И пить вы тоже научитесь "последний раз живем"
Прошу прощения... Лихорадочно готовлюсь к завтрашнему двухнедельному походу ливинг-хистори на ладье... Как организатор , весь в мыле... На этой водной почве видать и прёт рыбная тематика.. А свинину лутьше пускай камрады-украинцы притаранят , у нас польская контрабанда... Место я так понимаю в бункере под меня забронированно ? Прошу в течении двух недель свет не кончать , возвернусь - тогда можно.. Да , это.. Там девок кто то собирался натащить... Категорически заявляю , если из бункера собираетесь сделать бордель , то меня жена не отпустит !!!!
Совершенно с Вами согласен. Особенно характерно, если бросить в очко деревенского сортира килограммовую пачку дрожжей
1. Вы, эта... Мыло соскребите - оно нам в бункере пригодиться 2. Дожили... Все хутора что ли в Латвии уничтожили? 3. Правильно понимаете. 4. Вот именно!!! Оборонитель у нас уже есть, так что Вы будете начальником полиции нравов.
Отец однажды включил приемник и долго шарил в эфире. Эфир молчал. То ли сели батареи, то ли мы действительно остались одни на свете. У отца блестели глаза: ему опять удалось бежать! В случае, если мы не одни, к нам придут. Это ясно всем. Но, во-первых, у отца есть ружье, у нас есть лыжи и есть чуткая собака. Во-вторых, когда еще придут! Мы живем, ждем, и там, мы знаем, кто-то живет и ждет, пока мы взрастим наши зерна и вырастет хлеб, и картофель, и новые козлята, - вот тогда они и придут. И заберут все, в том числе и меня. Но нам до этого еще жить да жить. И потом, мы ведь тоже не дремлем. Мы с отцом осваиваем новое убежище.
1) Зачем нам мыло ? Мы не ленивые ! Мыло нужно только тем кому чесаться лень.. 2) Увы ... Все хуторяне набрали кредитов и подались в строительство.. 3) Благодарю ! 4) Согласен ! При входе в бункер всем сдавать Плэйбои и резино-надувные изделия а так же пройти досмотр на предмет наличия яиц !
За 5 минут до БП. Из небольшой дыры в земле доносятся затхлые миазмы. "Сюда!! Сюда!!", - кричит Серг, призывно размахивая бородой. У шалаша переступает с ноги на ногу тщедушный с квадратными глазами мильцанер с автоматом. Уж он-то понимает, что охрана ...ммммм... бункера, дело важное и ответственное, и его оставят снаружи. Вдруг порыв ветра доносит запах тухлой рыбы - это несется Ликантроп с запасами кильки, торопясь занять свое место на коврике. Люся с Барбарой пыхтя и ругаясь матом пытаются пропихнуть в дыру последний, 27-ой чемодан. Он вдруг лопается по швам и на землю летят шклянки с косметикой, 40 пар стрингов и 4 заныченные бутылки кьянти. Из дыры доносится бормотание "Бэтман нам поможет! Бэтман нас спасёт!!" - это молится Мебиус, совершая намаз и периодически стукаясь головой об стенку. Из соседнего леска слышно уханье и стук там-тамов - и только питекантропы из ВИК "Красный неандерталец" не боятся Большого 3,14-деца
Пан moralez ! При входе в бункер будете досмотренны с особым пристрастием ! Надувной бассейн будет кофискован согласно п.4 !
Это всё конечно хорошо, но даже при конце света нужна строгая дисциплина. Кто в бункере за что отвечать будет? Я согласен быть ответственным за всю жидкость, начиная от топлива для генератора и кончая стратегическими запасами алкоголя.
1. Разумеется, я Мне же начальник ОВД за вас всех будет мозги сверлить, а я - вам. 2. Принято к сведению. Вот секретарь-переводчик придет, тогда оформим приказом.
Надеюсь, хоть за пару суток до конца света предупредят! Срочно рвану на коп, покопать там, где раньше низзя было. В ближайшем селе отрою легендарный "Тигр", заправлюсь на первой попавшейся АЗС, предъявив в качестве пластиковой карты дульный тормоз и попру в супермаркет. Не выходя из танка подчищу полки с консервами и водкой и рвану в гости к Редкому Жуку. Ежели крупповская броня не поможет пережить КС, хоть погуляем напоследок. Ну а ежели переживём - заедем в бункер к Сергу (боекомплект попытаюсь сохранить)
Буду очень стараться, на крайняк Редкий жук начнёт метать из командирского люка бутылки с горючей смесью (если не успеет выпить, конечно...)
Надо подходы к бункеру заминировать мало ли какая сволота нагрянет растяжек с гранат Ф-1 и Рг-42 понаделать мало ли
Наш "Тигрёнок" имел ввиду ваши растяжки! На подходе будем ориентироваться по тщедушному постовому милиционеру в обгоревшей фуражке и с ржавым автоматом!
