Может оно и к лучшему ??? У натуралиста какой то взгляд на живую природу неэстетический.... Нет что бы сфоткать какуюнибудь аккуратную птичку.....
Топик Стартер... Мало уже вспомнит как его зовут и с чего начиналась тема.... К стати это не делает чести ни мне , ни Вам , да и Шериф наверняка в косяках....
Віктор, доброго дня, згідно прецедентного права даної Теми, "новачок" коротко розповідає про себе інфу, яка має до неї відношення: - чи полюбляєте випити і шо - якщо так, то в яких дозах - чим закусюєте чи упасі, запиваєте - якщо запиваєте то на який термін - по бухой волнє як себе ведете - як відноситесь до бєлочки, бобра та єнотів і яке їх відношення до Вас. Дякую
Накину немного анекдотов и пойду работать.. Первый уже баянистый, но может кто не помнит.. Жена посылает мужа забрать ребенка из детсада. - Только не перепутай. Там два Вани и оба Васильевы. Мужик приходит, воспитательница приводит двух детей. - Кто Ваш? Мужик смотрит на них -оба как близнецы. Звонит жене, та ругается, начинает рассказывать про ребенка... Мужик опять смотрит на обоих - одинаковые же! Воспитательница: - Мужчина, так кто ваш?! Мужик (навскидку): - Ладна, этот мой. Про себя: Один х..завтра обратно вести.. В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше. Продается активированный уголь, для активации отправьте СМС на короткий номер... . Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 5 лет. Хм..эта мысль не дает мне покоя. Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... - Х#ясе!!! - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!... (про Ефора): Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье. — Ты кто? — Я — супервайзер логистического терминала! — Грузчик? — Да. — Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома... Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне. И напоследок... В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. И начинает разговаривать с собакой. Но собака молчит. Человек в итоге сдаётся, оплачивает пари и молча уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке на улице. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Своеобразный напиток на любителя. Крепость чуть выше, но так не чувствуется, можжевельник все перебивает. Я не любитель. Кстати, во времена СССР вроде была можжевеловка..
