Доброго дня,ящо він добрий,не ходіть на весілля за свата бо це ужас,ще полупяний і знов йди,споюй осіб яких ви постите по пятницях,пютьі пристають.
В мене э комрад-директор птицеферми,займаэться птахивництвом рокив 30-можу кинути телефон у личку,то вин билш проффесийно вам все поясне.
Дякую.Розписалися давно,весилля вже було.Блин тепер - винчання,це сватам видко повид для свята потрибен був...
Анекдот по цьому поводу: — Тату, а що таке — альтернатива? — Складно пояснити в двох словах, на ось на прикладі: Ти працюєш на заводі, з року в рік горбишся й горбишся, поволі накопичуєш гроші. Нарешті тобі грошей вистачає на переїзд у село. Ти купуєш десяток яєць і виводиш із них курчат. Годуєш їх, поїш, доглядаєш за ними, вони підростають і починають нести яйця. А ти їх в інкубатор і ось ти вже маєш тисячі курчат. Ти їх доглядаєш і ось — уже тисячі дорослих курей. І ці тисячі курей починають нести яйця — і ти вже крутий фермер! І тут повідь — і всю твою ферму змиває, все здохло, все змите… — Тату, я ж тебе про альтернативу питаю? — О, то я і кажу. Треба заводити качок !
Доброго дня. У нас +7 , слабкий вітер, хмарно. Тільки прийшов з базарю: яйка,млєко...мнєсо... Вітаю ! Хай БОГ благословить молодят !
Ни тиков птахив-труханив ,гусей,курив.Але и по нутриях може пидказати.А по нутриях ви зря-дуже чистоплотни и цикави тваринки.Шкурки дороги ,мясо смачне и поживне.
Та я вже почитав...дійсно дієтичне мясо,і головне шо має якісь там особо поживні речовини яких немає в кролят і т д.Тре запропонувати тестю,і на другий рік завести якщо шо...
Вітаю ! На вулиці сонячно , холодно + 3 і вітряно . Заведіть , нутряки цікаві тваринки , і якшо їх ніколи не тримали то будете спочатку шарахатися від них . Все таки нутрії спецефічні на вигляд , особливо оті їх передні жовті зуби .
ЗЫ. В мацкальской армии Метрах в десяти от хоздвора, в сторону опечатанного здания, двигалась компания из двух изрядно пьяных прапорщика и старшего прапорщика, и одного совершенно трезвого быка. Прапорщики, не обращая ни на кого внимания, вели быка за шнурок, который был привязан к кольцу, торчащему из его носа, и решали серьезную проблему: -Бензин продали, а деньги пропили.... Командир башку оторвёт. Он нас самих в мясорубку засунет. Что будем делать? - Сказал прапорщик старшему прапорщику и кивнув в сторону огромного быка, мирного идущего сзади, добавил. - Как его зарезать? Его застрелить, и то проблема. Может, обвяжем тротилом и подорвём. И с фаршем, ни каких проблем. А? -Дурак. Сразу видно, не быть тебе скоро старшим прапорщиком. Сами справимся. Мне на охоте, один водила из мясокомбината рассказывал, как надо правильно всё делать... Быка надо привязать за шею к крепкому столбу... Потом, один бьёт его кувалдой по голове, а другой быстро отрезает ему яйца. -Кому?! -Быку... -Зачем?! -Так надо! Что бы моча кабана не попала в кровь убитого животного. -Какого кабана?! -Ну, быка! Какая разница?! Дичь и есть дичь! - Поучительно изрёк старший прапорщик, заплетающимся языком. Вообще то, он был прав, но отчасти. Действительно, на охоте у убитого кабана или вепря, надо сразу отрезать гениталии, чтобы моча не попала в кровь. Но последовательность, а именно, убить и отрезать, должна сохраняться, но не наоборот. Поскольку в пьяном мозгу у старшего прапорщика всё перепуталось - и охота и мясобойня, то он, находясь в плену своей извращенной логики, продолжал дальше вслух планировать эту садистскую акцию. -Привяжем этого монстра к тому телеграфному столбу... Я возьму кувалду, вон ту, что лежит под стеной рядом с садовыми ножницами, и ударю быка по голове. А ты,... в ту же секунду, этими вот ножницами сзади, отстрижешь ему яйца! Понял?.. Потом,.. возьмём повара, хлебореза, наряд по кухне и разберём его на запчасти, как кубик Рубика... Всего делов то, час времени, от силы! План начали воплощать в жизнь. Привязав несчастное животное за шею к телеграфному столбу, старший прапорщик взял кувалду в обе руки, а прапорщик, с огромными садовыми ножницами, занял позицию под хвостом у могучего персонального 'ксерокса' быка. Размашисто размахнувшись, старший прапорщик уже занес было кувалду у себя за плечами, как тут,... металлический молот легко соскользнул с деревянной ручки, и вояка ударил быка пустым деревянным держаком по голове. Не соображая, что произошло, он все равно крикнул товарищу, сидевшему под хвостом в засаде: -Давай!!! Прапорщик не видел, что произошло, и поэтому изо всех сил сдавил ножницы на оттопыренной гордости быка, так и не получившего общую анестезию. -Аааааааа! - Заорал тонким фальцетом, бывший 'генофонд коровника'. И в мгновение ока, развернувшись мордой к подлому палачу, бык оборвал верёвку, которой был привязан к столбу. Сидящий на корточках прапорщик, как кенгуру, не распрямляясь с ножницами в руках, в два прыжка оказался на крыше ближайшего строения. Старший же прапорщик, не выпуская из рук черенка от кувалды, с помощью одних только ног и зубов, взлетел на верхушку злосчастного телеграфного столба, где тут же и запутался в проводах, как пойманная в силки птичка. Бык, не помня себя в ярости и не видя ничего от боли, рванул вперёд. Впереди оказалась стена солдатской столовой, которая, чисто по-армейски, была построена всего в один кирпич. Её он прошёл насквозь, как картонную коробку. В середине столовой раздались дикие вопли, и через несколько секунд пробив насквозь противоположную стену, бык уже появился с другой стороны столовой, но уже неся на своих рогах повара в белом халате, развевающемся на ветру от скорости движения. Повар, уцепившись обеими руками за рога быка, словно на брусьях, и неистово визжа, пытался выполнить какую-то сложную гимнастическую комбинацию движений. Но вместо этого, он, не желая того сам, бил своим пахом наотмашь быка в морду. Складывалось такое впечатление, что повар был совсем не той сексуальной ориентации, которая значилась в его личном деле. Следующей преградой, на пути обесчещенного самца, стала казарма. Влетев, как метеор в середину, причём почему-то через парадный вход, и услышав крик обезумевшего дневального, который по инерции прокричал 'Смирно!', бык понёсся в спальное помещение. Повар, основательно сошедший с ума и пролетающий мимо него на рогах у быка, попытался после этой команды, даже отдать честь, распластавшемуся, как плакат на стене, дневальному. В секунду, соорудив своим мощным телом в казарме баррикаду из всех кроватей, гора мышц с поваром на голове, покинула помещение привычным уже способом, - через стену. Войсковая часть пришла в движение. Завыли сирены, и прозвучала истошным голосом, чья-то команда: -Рота в ружьё!!! Тревога!!! Весь личный состав кинулся в оружейную комнату за автоматами, но многие рванули туда в поиске найти там укрытие. А несчастный, кастрированный красавец, влетел в это время на спортгородок, как раз на спортивный праздник роты охраны под командованием 'диверсанта в туфлях'. И праздник спорта действительно начался. Солдаты, которые в обычное не боевое время, лишь еле-еле укладывались в нормативы, теперь показывали чудеса скорости по бегу. Несколько из них обогнали даже командирский 'УАЗик', несущийся на полной скорости прочь от парнокопытной смерти, в сторону 'секретного объекта'. Арсэн, Леонидович и два солдата-механика, расчётливо заняв позицию на кузове 'ЗИЛа', наблюдали сверху за театром боевых действий, как великие полководцы старых времён. Вот, бык уже догнал, очень быстро отступающие силы противника, и видимо захотел прорваться к 'ЗКП', когда оттуда послышалась команда: -К бою! В это время, повар, к которому в эту минуту вернулся голос, завопил: -Не стреляйте!!! Свои!!! -Пароль!!! - Завопили, ему в ответ. -Аааа! - Прозвучало в ответ, и человек в белом халате, каким-то образом слетел, наконец, с морды животного. -Огонь на поражение!!! Раздалась канонада автоматных очередей, и десятки пуль впились в мощное тело быка. Но он не падал, а продолжал двигаться к стрелявшим, правда скорость его движения была уже не та. Автоматы всё стреляли и стреляли, а рогатый противник всё ближе и ближе приближался к окопу с солдатами. У некоторых кончились патроны, и они, выхватив штык ножи, готовились сойтись с быком в рукопашную. Ну вот, нашпигованный пулями, как голубцы рисом, он упал на передние копыта и все равно продолжал всё медленнее, и медленнее, но ползти вперёд. До рубежа защитников ЗКП осталось пять метров, четыре, три и тут солдаты с криком 'Врёшь гад! Живым не возьмешь!', выскочили из окопа, и пошли врукопашную. Но в этот момент, силы и жизнь покинули штурмующего высотку рогатого титана, и издав последний тяжелый выдох, опозоренный, но не сдавшийся, мохнатый красавец пал смертью храбрых. В наступившей тишине, картина разрухи, запах пороха, стоящие с автоматами в руках солдаты, над расстрелянным телом и клубы пара, вырывающиеся из проломов солдатской столовой, производили впечатление настоящей войны. Эта зловещая тишина звенела в ушах. Уцелевший генералитет на кузове 'ЗИЛа', в лице Арсэна и Леонидовича, начал искать глазами зачинщиков боевых действий. -Леонидович, ищи этого козла в фуражке, а то можем не успеть. Военный трибунал тоже может не успеть... Их дураков, солдаты расстреляют за это ещё сегодня - без суда и следствия. -У них на воротах теперь должно быть написано объявление: 'Стадо зоофилов снимет свиноферму'. - Вертя головой во все стороны, выговорил 'тайный агент защиты животных'. -Не переживай, Леонидович.... Найдём прапорщика, найдём собаку, найдём собаку, найдём деньги, а за те деньги, что мы получим, мы этого быка, посмертно, наградим каким-то своим, боевым орденом. И обелиск, с погрудьем ему поставим. - Продолжал, по инерции тихо, говорить Арсэн, вглядываясь в клубы пара у столовой. - Есть! Вот он сволочь! -Где?! -Да вон! Ползёт на карачках, у курилки, к выходу на КПП. И с этими словами, перемахнув через борт грузовика на землю, Арсэн устремился наперерез дезертирующему на четвереньках прапорщику. Подбежав к быстро двигающемуся виновнику военной заворушки, он рявкнул над ним так, что вояка от неожиданности замер и отдал честь будучи на карачках. -Смирно!!! Прекратить движение! Встать, когда с вами старший по званию разговаривает! Прапорщик, у которого мозги были отключены, а вместо них на всю силу работал инстинкт самосохранения, вдруг прижался лицом к ногам Арсэна, обхватив обеими руками его колени, и захныкал: -Лучше в плен, чем назад, в руки своих! Меня расстреляют без суда и следствия, по закону военного времени! -Встать! И марш за мной! - Скомандовал Арсэн и не оборачиваясь, двинулся через КПП. Прапорщик, как под гипнозом, поднялся на ноги и двинулся вперёд. Подбежавший Яков Леонидович, лишь подытожил: -Начало таки положено.... Конец поставлен... Выйдя за пределы 'зоны локальных боевых действий', и не дав прапорщику опомнится, Арсэн сжал его локоть и пристально смотря в обезумевшие глаза, начал говорить, как опытный гипнотизер: -Тебя привлекут за этот погром в части.... Трибунал тебя посадит... Единственное спасение - это материально компенсировать ущерб... Правильно? -Да. - Как во сне, проговорил подопытный кролик в форме. -Ты хочешь спастись? -Да. - Подтвердил, всё больше впадавший в транс прапорщик. -Вот твое спасение. - Проговорил Арсэн и с этими словами, перед лицом вредителя, возникли две купюры по сто долларов США. Как завороженный, смотрел он на зелёные бумажки, а два президента Франклина, оттопырив нижнюю губу, шептали ему: 'Берите нас сэр прапорщик, только мы можем спасти вас от позора, а вашу армию от разрухи и гибели. Берите нас сэр и не о чем больше не думайте'. -Да. - Простонал он, потянувшись к ним обеими руками. -Нет. - Сказал, как показалось ему, один из Франклинов. - Продашь каменную собаку, что купил у Отца Ивана, получишь доллары. Понял? -Да. - Промямлил прапорщик и посмотрел после этого на Арсэна. - Статуя у моей мамы. Она живёт в соседнем райцентре. -Звони к своей маме, шизофреник младшего комсостава! - И Леонидович протянул свой мобильный телефон. Пока прапорщик набирал номер, Арсэн нравоучительно изрёк: -Пользуйся моментом - делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе. Переговорив со своей мамой и предупредив её о приезде своих друзей, которые купили у него каменную собаку, прапорщик бережно взял из рук Арсэна двести долларов. После этого он изменился в лице, котороё стало вдруг розоветь, и как-то весь выпрямился. Деньги вернули его к жизни. Тут же, приведя себя в порядок, застегнувшись и поправив фуражку, он грациозно приложив ладонь к козырьку, сказал: -Честь имею. - И развернувшись на каблуках, зашагал, насвистывая себе что-то поднос, к КПП. -Та ты шо?! - Только и смог выговорить Леонидович. В настежь распахнутые железные двери КПП, входил уже не алкаш в форме, а гусар. Последнее, что услышали компаньоны, удаляясь по бетонке от объекта, был грозный голос прапорщика: -Где дежурный по КПП? Что тут за бардак у вас в расположении? Посмотрев многозначительно, друг на друга, друзья прибавили шаг в сторону выхода из этого сказочного леса. -Как ты думаешь, Леонидович, с нашей армией это надолго? -QUOS DEUS PERDERE VULT, DEMENTAT PRIUS! -Это название болезни, мой дорогой доктор? -Нет - это латынь. "Кого Бог хочет покарать, у того забирает разум"! -Ну да... Я так, почему то, и подумал.
це хто спить?! я, мля, тута за вами давно спостерігаю (шоб сірниками не бавились та не заводили собі подібних нєнароком) !
