А шо , камрады , чулы про якыйся элэктронный сайт юстиции , где на всех есть конпромат ? Только замануха получается - чтобы поиметь доступ тудой нужно зарегиться и внести туда свой одентиф.код и пачпортные данные . Можно , якобы , найти даже соседа и узнать когда и как он на тёщу переоформил сворованную у государства базу на Леваневского . Только кажется мну что то для создания реестра особенно любопытных .
База ПриватБанка, - там є все і про всіх. Всі паспорта і коди, номери телефонів (контрактні і "засвічені" ,ті що на беСІМках обслуговуються більше року
Вітаю громаду! уже сьогодні середа(с) +9 хмарно пане К. а щото за гриби бабки, що Вам по пів-відра сплачують на %? то їстівні гриби чи вам якихось бабок за клуню приводять, щось ніяк невторопаю?
доброго ранку, щось погода не ахти...вітер ,темно((( настрію нуль тому декілька юморесок)) - Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне, то і я вам допоможу! - Куме, а де ви пропали на цілий тиждень? - Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час. - А шо ви їли, пили? - Жінка з дому приносила! - Куме, я чув ваш син у Москві працює. - Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають! Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить: - А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив! - Та що ви таке дурне говорити, куме!? - Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!! Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі. - Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !
Не ставте, гроші на вітер, в дощ, чи туман геть зовсім нічого не видно, як сліпе кошеня, себе за кермом відчуваєш. Діїшники по любому причепляться, плюс в наз ксенон на дальнє світло заборонений в ПДД.
Доброго всім ранку. В нас тут є спеціялісти по швейним машинкам, може хтось, щось мідкаже. https://reibert.info/threads/shvejna-mashinka.674681/
Ставили-з особистого досвіду: 1.пінгвіни з полосатими паличками придовбуються всі пдіряд 2. В далині видно добре, перед капотом ніц видно 3. водії зустрічних машин пориваються набити морду У нас зараз ходять за продовженням договору оренди паїв… з чистими бланками — ти підпиши, а ми потім туди текст наклепаємо. То люди ще й підписують Я кажу сусідці —„ти їм свою хату відписала вже і сім'ю в рабство продала“ — побігла забирати тую бамажку Ето дурость — не тре' було рвати спину, тепер прикладайте, пане, живокост і гукайте кохану на масаж))
Та ні, вам просто потрібно сюди на пару днів http://zhayvoronok.net/ Сам тут спину вилікував. Вже рік минув як там був а спина не болить
Сеня,а ну хутко бижи у пулицаи записуватись!Там тоби и общагу дадуть и робота буде и хворму на коп дадуть.
Два куми копають на городі велику яму. Підбігає маленький син одного з них: - Тату, тату, а то ви яму для москаля копаєте? Кум, загордившись, – другому: - Ач, таке мале, а вже газда! Вирушає Бандерівець на полювання. Син запитує: - Тату, ти знову на полювання вбивати москалів? Батько: - То хіба у мене син не геній? 2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір. За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників. Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»
Алкоголизм проходит за сутки, а тут засада какая-то. А спину в спа лечат или в винном подвале? Меня жена не пустит.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
