Анекдот в тему,слово в слово не помню,но как то так. Крайняя хата села,огород переходит в лес.Останавливается крутейший джип из которого выходит модно упакованный охотник. Дальше диалог: -Дед,а что медведи у вас водятся? -конечно водятся,мой батя на медведя с рогатиной ходил,только ты сынок не ходил бы,а то глядишь задерет тебя мишка,злой он у нас! -Да ты дед только глянь на мой автомат,медведь это как раз то,что я ищу! С этими словами охотник скрылся в лесу. Часа через три дед наблюдает картину-из леса бежит охотник и матюкается. Дед: -А как же автомат? Мужик машет рукой,садится в машину и по газам! Дед провожая взглядом отъезжающего охотника,чешет затылок и с горечью,так себе тихонько под нос: -Вот,бл*дь,была у медведя рогатина,так теперь еще и автомат появился!
Була тема за часів мого студенства, запросив нас один друзяка у село до діда на свіжину,ну ми швидко погодилися у машину і поїхали. Пятниця, вечір, село місячне сяйво на снігу, дерева укриті снігом приймають чудернацькі, незбагливі форми. Люблю поїздки до села, там завжди все так розмірно, розважливо- не те шо у нас у місті.... Вобщем хатинка коротке знайомство з дідом, бабцею, картопля зпіджаркою, домашній хліб, запітнілий трилітровий бутиль на столі і гранені стакани... Аут... Прокинулися рано, повиходили у двір, справили нужду,закурили, чекаємо різника. Пів години, годину, потім дідо пішов узнати де він, оказуєтьця ще вцора поїхав у місто і ще не повернувся... Ми поки чекали діда, бабця дала нам підснідати, ми знову добре начерпалися за півгодини, і тут такий собі Коля (наш добрий друг, величезний амбал, добрійшої душі людина, поки в роті немає смаку горіляки) видає епохальну фразу: а хуле тут єго резать, я ща єго возьму за задніє ногі і как є........ну пару раз об стєну і делоф та є! Бабця стала заперечувати проти такого ходу справи, а Мікола зі словами:- да всє пучком бабуля, вооружившись великим кухонним ножем посунув до сараю, і ми з велукою цікавістю прослєдували за ним. Його тезка (той хлопчина шо нас запросив далі Коля) відкрив сарая а Мікола став перд дверима розмахуючи ножем з криками ну давай єго сюда! Я запитав у Міколи чи він колись колов кабана, а він сказав А хуле там калоть? Вобщем кабан не виходить і тоді Мікола суне до кабана в сарай, кабан здоровенний на пів загороди стояв до нього сракою, ну і Микола робить такий ход: З криком вихаді сука дає кабанюрі підсрачника і кілька разів пиряє ножем в область сідниць! Я такого концерту і за участі кабана ще не бачив! Особисто я в одну мить опинився на драбині шо вела на чердак хати, хлопці перескакували пліт немов сайгаки, нам пощастило шо зявився дід із сусідом який з рушниці забив того кабана.... Але я назавжди запаятав пьяну Міколину рожу і його слова:- А хуле, там калоть?! Отакоєотавикажите!!!
Та він просто скажений дятєл, якби він не був такий великий і лютий, і не наш закадичний друзяка, то йому слід було добряче набити морду!
Ну раз так, тогда и я расскажу похожий случай ). Дело было в Ахтырке Сумской области, примерно годах в 60-х. Почти в центре города есть небольшая улочка с частным сектором и заканчивающаяся тупичком. Аналогичная ситуация, одинокая женщина позвала колоть кабана троих горе кольщиков. После работы эта троица пришла к женщине, та, по обычаю им накрыла поляну, выпить - закусить, всё как положено, ну и как положено троица наклюкалась и пошла резать кабана. Зашли в сарайчик, приласкали хряка, подняли ему копытце и.......... промахнулись ножом мимо сердца!!! Разъярённый подранок раскидал троих крепких мужиков как слепых щенков, выбил дверь сарая, снес три метра шиферного забора и выскочил на улицу! Наши "кольщики" не придумали ни чего лучше как рвануть за охотничьим ружьем, благо один из них жил по соседству, а кабан добежал до основной дороги, там машины, люди, ну он и рванул обратно по переулочку. Наши кольщики-охотники давай палить по нему из двустволки, а с пьяных глаз какая пальба, даже на короткие дистанции! На улице играют маленькие дети, все орут, дети в плач, мамаши в шоке - сначала кабан бежит кровь хлыщет, затем пальба!!! В этот момент с работы домой возвращался повар местной больницы, ехал себе тихонечко на велосипеде ни кого не трогал, а повар был не простой - на войне был снайпером и причем весьма успешным! Услышал повар пальбу, подналёг на педальки и к тому месту, быстро разобрался что к чему, забрал у этих охламонов ствол и с одного выстрела снес хрюшке пол черепа! Вот так вот закончилась эта история про колку кабана, благо физически, кроме самих "героев" ни кто ни пострадал, только несколько детишек еще с пол годика заикались, а так всё завершилось Хепи-Эндом.
ну то і я розповім вам одну байку про кабанів та коліїв. давненько це було. в одному селі як завши за традицією перед новим роком вирішили колоти кабана. кабани тоді були гарні,хлібом годовані, не те що зараз. тож зібрались раненько, натягали соломи щоб посмалити і сало мало приємного запаху. тож сіли гепнули по чарчині та і пішли собі колоти. кабану звичайно це не дуже сподобалось і хоч дядьки були моцні та не п'яні але впріли вони добряче поки того кабанчика витягли з сажу, а там ще інші кабанчики які дожидали свого часу попід ногами плутались бо вони відчувають коли будуть колоти. тож витягли кабана, перевернули його та закололи. ну і вирішили ще по чарчіні перехилити та трохи відпочити після боротьби з тим кабаном. поклали кабана на столика залізного обклали соломою та і пішли до хати. випили, трохи перепочили узяли лампу та пішли смалити. підходять до столика а кабана нема. як так?! собака не поцупив бо невпорався б з такою купою вже м'яса, у двір ніхто не заходив з чужих та і незможе одна людина цілого кабана понести. почали шукати. добре що сніжок був то побачили біля хвіртки в садок відбитки копит та краплі крові. то і пішли по тих слідах. спочатку в садок, потім за садок в город а з городу аж під річку яка за городами у вибалку тікла. і от в очереті вони і знайшли кабанчика який таки сконав. вже потім виявилось що заколоти вони його закололи але не докінця і кабан на останьому дихані подолав відстань приблизно метрів 600-700 і все з гори. як вони тягнули того кабана то зовсім інша історія але хоч за допомогою сусідів все ж витягли його та розібрали. отакоєот. а ви кажете
про свинтусів : існує родинна легенда про те як дідусь свинтуса геноцидив. було це десь в кінці 40-х, дід тоді був лейтенантом, будував аеродроми, і тримав підсобне господарство. настала пора колоти кабанчика, бабуся - "треба колія запросити". дід - "я, боєвий ахвіцер і буду когось запрошувати?! та я сам того свинтуса замордую". ну от взяв дід штатний Кольт 1911 (чогось в нього був саме такий апарат) і зайшов в загоробку. прицілився, шмальнув, але кабасик не здох а почав наматувати круги по загону витрачаючи дефіцитну кров і верещачи як остання скотина (якою він і був). дід вистрілює в невдячну свиню весь магазин, від чого ані кабанчик не уповільнюється ані вереск не стихає. від такого нахабства дід уявляє копитного фіном і застосовує набутий досвід розвідки (за допомогою фінки). заламавши тварючку і вакачавшись в бруді дід перерезає горлянку пацієнту. розтин показав, що кулі входили в сало на сантиметрів 10 і не досягали життєвоважливих органів. аби бив з ТТ може і загеноцидив би одразу. P.S. бабуся довго тим тролила)))
Я два роки тому пробив дикому кабану серце в двох місцях, то знайшов його метрів за 500, сильна тварина.. Сусідові так повезло, дострелив на городі, попав в голову а кулю знайшов в задній шинці
Из личного опыта. Что такое женщина на охоте? То же самое что зонтик зимой! Вроде бы красиво, но не в тему. Мне все-таки удалось однажды напроситься на ночную охоту с мужем и его компанией. После длительных уговоров и обещаний по типу, буду мало говорить, из-за поломанного ногтя не устраивать истерику, не менять наряды через каждые пол часа и притрагиваться без разрешения к оружию, получила добро. Наблюдая за процессом погрузки оружия, палаток, очень градусных напитков, и еще массы каких то штучек, пришла к полной уверенности, что я со своей любимой плойкой обращаюсь более небрежно, чем мужчины с техникой. А как они обхаживают своих металлических лошадей (машины) и стрелковое оружие – это отдельная песня. С помощью внеземных сил и пространных выражений это все добро вместе с людьми погружены в Звездный шатл (джип который) и вышел на внеземную орбиту. Для тех кто отправляется в поход на два дня могу с уверенностью сказать – фен вам не нужен. Как только отчалили (в походе участвовало три машины) и тут же пошли разговоры о дальности прицельной стрельбы, и композитных плечах системы полиспаста и еще таких же радостных вещей. Обсуждение, на каком сайте объявили акцию о том, что каждый олень, приобретая, если не ошибаюсь, прицелы ночного видения, получит возможность, участвовать в розыгрыше не помню чего, развлекали первые несколько часов. Я очень честно пыталась не вмешиваться. Чуточку правда заинтересовала информация для чего и как правильно в автомобилях использовать Gps навигаторы и куда загружается пакет карт городов. Мысль, что нам не удастся заблудиться, должна была меня порадовать. Наивные. После первого часа поездки я вспомнила о маникюрном наборе, через два с половиной часа как величайшая радость был найден плеер. Созвон по мобилкам и обсуждение места высадки правда было достаточно кратким. Оказывается у них именно эта часть строго определена, так же как и роль каждого в их компании. Кто-то палатками занимается, кто-то едой, самостоятельно готовили кушать, ну и все прочее. Удивили, молодцы. Разгрузка машин прошла на удивление намного быстрее чем загрузка. Всю ночную охоту, я благополучно проспала в машине, а наутро получила возможность наблюдать картину разборки ночных приключений. Причем ребята явно сдерживались в выражениях. Плюс им без полной расслабленности и отрыва не только в выражениях, но и в выпивке было не очень весело. Вот и вся охота. Я сделала вывод, что все это не стоит тряски в машине под беспрерывные разговоры о точности попадания куда, чего и с помощью явно левого участника. Утро, без макияжа, контрастного душа и чашечки горячего и вкусного кофе (кофе приготовленный на костре не есть правильно), мне лично показалось хмурым. Твердая уверенность, что больше мне на охоте делать не чего была горячо поддержана, поверьте, большим количеством людей. И самое главное мой муж, наверное впервые, со мной не спорил. С одной стороны я понимаю, что вся компания мужа решила испортить себе одни выходные чтобы показать сам процесс охоты и, теперь смело могу сказать, отделаться от меня. Может кто то не согласится со мной, но мужчинам тоже нужна разрядка и отдых от нас. Не самое приятно слушать не цензурные выражения или их пьяный бред. А охота, это им отдых и мне свободное время на спа салоны и общения с «коллегами по разуму».
. Точно, все было подстроено! А так бы без вас там был бы салют, мороженное,реки шампанского и выступление группы "ВИАГРА" в привате ))))
Расскажу быль из личного, в 1986 в Красно Знамённом Западном Пограничном Округе , где я служил , была большая итоговая проверка боеготовности ( бесконечные "В ружьё" , "тревога" , "ветер 777" и т.п.) . Но вот она закончилась , закончилась удачно, до вынесения решения высокой комиссии было ещё 2 дня , и руководство части , дабы скрасить досуг членов комиссии на это время решило гостям устроить охоту. Благо в приграничную зону народ тогда не шастал , зверья было очень много особенно в районе нашего стрельбища . Ну собрались , 5 УАЗов с комиссией и командованием, и ГАЗ 66 с 20 солдатами и 2 поварами , сзади новенькую полевую кухню прицепили , еще один 66 с палатками и прочим, для оборудования лагеря на 2 дня. Приехали , егеря местные пришли , улыбаются подобострастно , рассказывают генералам кого здесь можно пострелять , что есть тут кабанов немеряно , косули , зайцы , лисы. Генералы , все в камуфляжах, нарядные , кивают довольно . У всех ружья очень навороченные всякие Зауэры и пр. , я в этом не разбираюсь. А ружья они сами на любой вкус в части выбирали , у нас их было просто не в проворот. Расскажу откуда , ОКПП "Брест" , через него в те годы шла вся ротация наших войск в ГСВГ, Польши , Чехословакии . Едут офицеры оттуда домой и везут любители охоты ружья , но доков на право провоза нет , или вообще нет ничего на ствол , его конфискуют и на склад хранения до предоставления документов , и так этих стволов за годы накопилось оч. много , и патронов любых калибров. Так вот генералы решили их пристрелять благо на полигоне возможности все. Стреляют . Солдаты лагерь разбивают , повара лёгкие закуски готовят из продуктов благородных. Генералы бутеры с икрой коньячком запивают с удовольствием. Егеря куда то отвалили, кабанов загонять . Короче через пару часов по рации егеря должили что пора на номера, гонят кабанов , и там несколько больших секачей . Генералитет уже подбухан изрядно , все истории охотничьи рассказывая пошли на номера . Наш полковник , дал команду - за каждым генералом по бойцу с личным оружием для подстраховки , если что не так с секачами будет страховать. Мне достался генерал - майор из прод. службы округа , пузатенький добряк лет 55. А был в моём отделении пулёмётчиком один, боец с кличкой Рогатый. Ему достался очень противный дядька в чине генерал-лейтенант , один из самых центровых в комиссии, и бухой прилично. Встали как нас расставили . Ждём . метров в трёхстах какой то треск по лесу и кустах , это кабаны идут говорит мой тыловик . И картинно изготовился. И тут , справа.............. Рассказывает Рогатый- Встали с генералом , Рогатый хотел закурить , за что тут же был обматерён -"Зверя спугнёшь" . Стоим- говорит Рог, треск тоже слышим , генерал стойку сделал , типа снайпер. Треск сильней , метрах в 200. Генерал напрягся. И тут в 10 метрах от них раздвигаются кусты и на них прёт лось , генерал охренел , и орёт "Огонь" , как Рогатый снял РПК с предохранителя и дослал патрон он не помнит. Только слышу я как пулемёт с двух очередей магазин разрядил , и крик Рогатого - "Отходите , Бля, товарищ генерал!" . Мой генерал ружьё опустил и говорит "Что это?" , "Не знаю говорю". Тут Рогатый орёт "ЛОСИ" ! , мой сразу заднюю дал . Я начиная его "прикрывать от лосей", тоже отхожу лицом к фронту , и вдруг на нас в метрах в 50 бежит 2 кабанчика , средних размеров , говорю , что делать? и он просто орёт - "Давай ! Сынок!" из своего АКС 74У , одного наповал сразу , второму ноги прострелил. Рация у меня разрывается , командир истерит - "Что у вас там?" , в эфир выходит Рогатый с короткой фразой "Лось! Готов! Генерал жив!" Потом все сбежались , смотреть , Рогатый весь магазин ему в башку разрядил и грудную клетку. По итогу охоты 6 кабанов , ЛОСЬ, и косуля . Потом повара их свежевали , жарили шашлык , варили шурпу . Кстати генералитет нас кормил от пуза , а мой тыловик всё рассказывал по пьянке , что он тоже по кабанам шмалял и не без успеха. извините , что долго.
кстати, моя единственая охота в жизни, больше не приходилось , но какая эффективная......))))))))))))))))))))))
Мій чоловік любитьбiльш нiж полювання ловити рибу. Любить – це кажучи делікатно. Насправді – обожнює, тягнеться і навіть, вибачте, преться. Тиждень без рибалки – тиждень прожитий даремно. Місяць без улову – депресія і все в чорному кольорі. Коли я розповідаю про рибальські пригоди чоловіка подругам, вони тільки ахають, охають і дуже мені співчувають. Ще б пак, зірвалася риба – кошмар, втопив три блешні – жах, а недавно взагалі трапилася трагедія – потонув новий спінінг з новою котушкою (з гумового човна зісковзнув). Після таких страшних історій, мені, звісно ж, доводиться довго втішати свого хлопчика і розповідати йому, що життя на цьому не закінчується і трапляються речі гірше, але він, звичайно, в це не вірить, адже рибалка це величезна частина його світу. Але розповісти вам, дівчата, я хочу зовсім не про те, що таке захоплення другої половини це погано, а, зовсім, навпаки, про те, як я навчилася, через деякий час, витягати з даної ситуації плюси і для себе теж (адже ловити рибу я не люблю, як майже кожна жінка). Отже, плюси риболовного захоплення чоловіка: По-перше, мені, як жінці, дуже важливо знати, де і з ким мій чоловік проводить свій вільний час (почуття ревнощів ще ніхто не відміняв). І, незважаючи на те, що існує мільйон анекдотів, про те, як чоловік поїхав на риболовлю, я точно знаю, що він ловить рибу, тому, що це цікавіше коханок, горілки і нічних клубів. По-друге, я ніколи не мучуся запитанням, що подарувати йому на свято. Я просто відвідую рибальський магазин. І навіть коли я не знала назв рибальських витребеньок, а купувала все навмання (оцінюючи рибальські товари виключно з естетичної точки зору, красиво-некрасиво), дорогій людині все одно подобалося, і, між іншим, іноді я потрапляла в точку (однієї з подарованих мною приманок він любить ловити до цих пір, через сім років) Ще, майже, як і всякий рибалка, чоловік завжди сам чистить і обробляє спійману рибу. Мені пощастило вдвічі, так як мій ще і готує сам, до речі, дуже смачно. Так що фосфором наша сім’я забезпеченийа. Я говорила вище, що рибу ловити я не люблю, але ходити з чоловіком на рибалку-зовсім інша справа. Річка, свіже повітря, книга, шоколадка – і я щаслива. Навіть коли коханий піднімає мене о п’ятій ранку і тягне з собою, через деякий час на річці я абсолютно забуваю про те, що не хотіла йти і насолоджуюся природою. Крім всього перерахованого є ще один величезний плюс у захопленні чоловіка. Коли в п’ятницю, злий виснажений і роздратований, після напруженого трудового тижня він їде на річку, то тут же забуває про свої проблеми і стає лагідним і пухнастим (правда, якщо на риболовлі трапиться кошмарний жах (див. вище) то все зовсім навпаки). Отакоє от, а ви кажете!
Це все можно робити за сумісництвом, - одне другому не заважає,навіть навпаки : залізне алібі забазпечене!Та й взагалі, де Ви бачили рибалку без горілки?
Добавлю свои "пять копеек" в военно-охотничью тему.) Отец начинал службу в танковой дивизии под Новомосковском, пос. Черкасский. Там большущий полигон с танкодромом, стрельбищами и всей инфраструктурой. Не знаю как сейчас, но тогда объект был режимный и лишние на территорию ни ни! Посему, несмотря на регулярные стрельбы, танковые тренировки, подъемы по тревоге с выездом "в поля" всей дивизии(стекла в этот момент ходуном от рева ходили на расстоянии в неск. км от танковых парков), зверья на территории разного дофига было. Особливо всем нравилось гонять кабанчиков, которые там не слабо на желудях отъедались. В очередной раз из Киева со штаба округа приезжает с проверкой генерал-лейтенант. Ну все как положено: торжественный прием любимого командира с выпивкой и закуской на природе, элитная рыбалка на заранее прикормленных местах. Естественно, генерал в курсе про наличие поголовья свинюшек диких и желает завалить минимум одну. Само-собой, желание проверяющего- закон для проверяемых. Тут же организуется загонная охота силами имеющегося личного состава. Генералу подбирается самая удачна диспозиция: редколесье без кустиков, перед густым кустарником, из которого кабанчиков и погонят. Генерал берет свой "Зауэр" вывезенный из ЗГВ, одевает фирменную тирольскую шляпу, подпоясывается немецким же патронташем и занимает огневую позицию. Генерал дядька солидный: где-то ближе к 60-ти по возрасту и 130 по весу. Для подстраховки и развлечения "высокого гостя", ему в напарники выдается прапорщик в годах, профессиональный охотник, к тому же еще и с импортным полуавтоматом. В назначенный час, примерно в заданной точке, растянувшаяся цепью рота поднимает свинское семейство и начинает его гнать на генерала. Идущие впереди офицеры местность знают отлично. Спереди слышно как ломится свинский супротивник и по всем расчетам, сейчас раздадутся выстрелы. Тишина. Рота двигается вперед и приближается к концу зарослей кустарника- тишина. Вот-вот появятся просветы. Офицеры в полном недоумении: свинство явно пошло впереди них, обратно не возвращалось, а выстрелов нет. Офицеры на всяк случай начинают громко покрикивать и себя идентифицировать, дабы не нарваться на генеральскую картечь. Тишина. Передовые силы загонщиков в составе офицерского отделения выходят из кустов и медленно офигевают- впереди ни одной живой души. Причина офигевания проста: дальше на глубину в 2-3 км тянется во все стороны редколесье, состоящее из стройный высоких "мачтовых" сосен. Сколь-либо значительных кустов нет, высокой травы нет, даже ямки или овражка никакого нет. Видимость отличная, но нигде ни генерала, ни прапора, только далеко впереди лихо исполняет циркуляцию свинячье семейство, с целью уйти по дуге опять в заросли. Слегка очумевшие от увиденного офицеры, машинально двигают вперед и доходят до места, где оставались на номере генерал и прапор. Видят картину: на земле валяется рюкзачок с припасами, пролитая фляжка с коньяком, раскладной брезентовый стульчик генерала, его шляпа, патронташ и ружье. Чуть дальше патронташ и ружье прапора. И все. Ни крови, ни следов. Два человека тупо исчезли на ровном месте. Тогда еще не был популярен сериал "Секретные материалы", поэтому версия похищения инопланетянами не высказывалась. Просто все в полном обалдении. Каждый понимает, что сейчас надо будет по рации докладывать комдиву о результатах охоты и сообщить, что у них пропал генерал и еще один офицер. И все потихоньку начинают прикидывать, что им за это будет: сразу срок или только разжалование? В этот полный трагизма момент, откуда-то с высоты раздается невнятный звук, похожий то ли на стон, то ли на мычание. Батя говорил, что у кого как, но у него волосы начали тихонько шевелиться. Все не сговариваясь, так медленно и синхронно поднимают головы вверх. Именно в этот момент они становятся свидетелями явления, которое по своей редкости намного превосходит любые наблюдения НЛО: на высоте порядка 12-15 метров, намертво, как мишка коала, в голый ствол сосны вцепился товарищ генерал. На соседнее дереве на меньшей высоте, но в той же позе, висит прапор. Из последующего опроса прапора выяснилась следующая цепочка событий. Прапор, вдохновенно развлекал т. генерала анекдотами и охотничьими байками, пока военачальник скрашивал досуг глотками армянского и легкими закусками. Этот процесс занял начальствующее лицо настолько, что оно несколько позабыло цель своего прибытия в лес. Слыша голоса приближавшихся загонщиков и шум кустов, прапор тактично напомнил генералу, о первейшей обязанности охотника. Генерал со словами "Ох, б...! Совсем я с тобой заболтался..." делает шаг к оставленному под деревом ружью. Именно в этот момент, кусты раздвигаются и на арену вылетает несущийся в авангарде отряда свиней здоровенный кабанчик. То ли случайно, то ли обладая некоторым разумом, но подлый свин бежит именно на генерала и офигевшего от такого поворота событий прапора. Генерал понимает, что добежать до ружья, вскинуть и нормально прицелиться в летящую на него живую торпеду, он точно не успеет и поступает в соответствии с народной мудростью: "Дают-бери. Бьют-беги". Т.е. быстро разворачивается и со всех ног устремляется в сторону прапора. Прапор держит в руках заряженный полуавтомат. НО! На него несутся последовательно: а) орущий генерал, б) превосходящий первого по массе и скорости кабан. Прапор тоже быстро понимает, что открывать огонь по генералу запрещает устав, а если он пропустит мимо себя бегущего полководца, то завалить прущего уже близко за ним кабасика, скорее всего не успеет. Поэтому, прапор так же набирает скорость, отшвыревает от себя амуницию и на бегу в кратких, но очень информативных выражениях советует т. генералу делать как он- т.е. лезть на сосну. В дальнейшем, ни прапор, ни генерал так и не могли объяснить, как они залезли на такую высоту без всяких приспособлений по гладкому стволу без сколь-либо существенных сучков и веток. Тем временем, увидевшие всю эту "картину маслом" офицеры, после первого шока, потихоньку приходят в себя и мысленно поздравляют друг друга, что все живы и в общем здоровы. Быстренько находят брезент, споро его растягивают. Прапор совершает свой первый в жизни затяжной прыжок и вскорости оказывается на земле, в окружении радостно треплющих его сослуживцев. Однако, с генералом происходит заминка. Во-первых, он исхитрился забраться выше прапора. Во-вторых, с ним случилось то, что часто бывает с молодыми котами: залезть-то залез, а слезть сам не может, намертво вцепляется в дерево и орет оттуда. Прыгать с такой высоты на брезент генерал отказывался, а слегка попустить хватку и съехать вниз не мог, т.к. руки и ноги свело насмерть. В результате, пришлось вызывать пожарную машину и снимать его лестницей. И даже в этом случае, пожарным пришлось буквально отдирать его руки с сосновой корой. В дальнейшем, дерево стало почетной достопримечательностью, которую показывали всем новоприбывшим в часть офицерам. Дерево получило даже собственное имя "Генеральская сосна".
А ще мiй дядько розповiдав, шо один його друзяка коли зайця не вполював ,то мав у вещ .мішку дві задні заячі лапки і привязував лямку таким способом , що з рюкзака стирчали задні ноги зайця І всі йому заздрили .
Ще в них в компанії є один чудак, має тонкий голос, дуже смiшно розмовля. Той одного разу стрілив у зайця і зайчик погнав у сторону села. Він за ним, і зустрів тьотку і питав тоненьким голоском: "Тьоць, Тьоць, а тут зайчик не пробігав". Тепер хто не стріне зразу підколює
Чув не давно байку... Одним словом пішли на кабана, на номері стояв один хлоп,та вельми приперло його посрати,та відкинув рушницю в бік зняв штані та гатить собі,здається мав нестримну жагу - тобто срачку! Та тут підранок десь вискочив,здоровенний ніби був,та хлоп зпереляку підскочив до геляки вчепивсь.,та й підняв ноги,ну,свинець собі проскочив далі... Коли прийшли загонщики,то виявилось що той так і висить на гілляці зі спущеними штаннями і в гімні.. А злісти ніц не може,- короче так вчепився що не міг пальців розщепити,зрізали гілляку а потім пальці розжимали щосили.. Отакеєот,а ви кажете!
