Анекдоты про войну

Ответ: Анекдоты про войну

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

 

Ответ: Анекдоты про войну

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот

 

Ответ: Анекдоты про войну

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела

diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

 

Ответ: Анекдоты про войну

Совесть : Доброе утро!
Assassin: Проснулась бля...>_<

 

Ответ: Анекдоты про войну

Надо купить очки или репетитора по русскому языку!!!! Просьба модерам пренести в " Анекдоты НЕ ПРО ВОЙНУ" С ув. SSM

 

Ответ: Анекдоты про войну

Так привичка " сначала в морду ,потом ксиву" т.е стреляем потом смотрим

 

Ответ: Анекдоты про войну

Случай из жизни Приехала инспекция при МОУ с проверкой, нас построили, но что-то не понравилось начальнику штаба. Он бегал, бегал вокруг строя ругаясь и разводя руками, потом перестроил всех,стал между первой и ворой коробкой и командует:"Комадир командует первой кробкой а я от ЦАСУ и направо!!!" Мы долго ржали...
P.S. ЦАСУ - это центр автоматизированых систем управления.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Уже нет. Старенький для таких развлечений, но в оптику пришлось посмотреть, не разглядывая особо, что там написано , и быстренько менять позицию. Во сказанул! Не киллер, Родину защищал ( СССР в том числе)

 

Ответ: Анекдоты про войну

Приколов много бавает))) раскажу личный:

Занимаемся клубом на "лысой горе", я веду тренировку... а в метрах 70 сидят чисто братки человек 8 пьют чтото и смеются время от времени с нас..
меня это достало- я построил всех в ряд все взяли щиты и дюралевые тренировочные клинки, сам стал спереди скомандовал "вперед " и мы побежали на них.. сцена вышла умопомрачающая..
братки замерли и мы не успели и половину пробежать как они побросав все что имели ринулись с горы свозь заросли с воплями и так быстро что мы заржали на этой половине дороги и смеялись еще минут 15)))))))

 

Ответ: Анекдоты про войну

Мюллер допрашивает Штирлица.
Штирлиц, ваши пальчики мы обнаружили на ягодицах Евы Браун. Как Вы это объясните ?
Ну я то как-то это объясню, - отвечает Штирлиц. А вот как Вы Мюллер объясните, как вы эти отпечатки там обнаружили ?
Даа. Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня...

 

Ответ: Анекдоты про войну

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба. Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...

 

Ответ: Анекдоты про войну

1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: "В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охереть! Дайте две!"

 

Ответ: Анекдоты про войну

Одесские военные недавно выпустили серию мыслящих танков.
В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

 

Ответ: Анекдоты про войну

Вовочка получил 2 по истории. Приходит домой грустный.
Дед:
- Вова, что случилось, почему ты такой грустный?
Вова рассказал что случилось.
- Дед, приди к нам в школу и расскижи что-нибудь из истории своей службы.
- Ладно приду.
Hа следующий день дед приходит в школу ему ставят стул перед всем классом и он начинает:
- Меня зовут Иван Петрович. Я хочу рассказать вам, дети, пару иcторий из своей службы. Вот первая история. Дело было в 41-ом, война в самом разгаре! Танки горят, самолеты бомбят вообщем пи@дец полный! А мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут, залетает командир и говорит
- Вы че творите? Тут война в самом разгаре, а вы спирт глушите!!! А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й! Hу это не очень интересная история... Вот другая:
Дело было в 42-ом. Вокруг стреляют, танки горят, самолеты бомбят, а мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут залетает командир и орет:Вы че творите вокруг такие боевые действия, а вы спирт глушите!
А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й!
Hу, это тоже не очень история, а вот в 45-ом! Взяли наши Берлин, немцы оружие складывают, мы сидим в кузове грузовика и спирт глушим. Тут залетает к нам командир и орет:
Мля, тут перестрелка завязалась, а вы спирт глушите!
А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й!
Тут учитель говорит:
- Иван Петрович хватит ругаться матом!
- А ты кто такой?
- Я Петр Алексеевич, учитель истории...
- Пошел ты на х@й!
- Иван петрович, тут же дети!
- Пошли все на х@й!

 

Ответ: Анекдоты про войну

Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!!! Где же я вам воду возьму!!! "
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант:
- И правда запаяна. А что, логичный ответ.
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!

 

Ответ: Анекдоты про войну

Такого вроде не было:

Фронт. Наши окопы против немецких. Из наших окопов доносится крик:" Один русский солдат стоит десяти немецких!" Немцы посылают десять человек. В русском окопе возьня, крики. Через 10 минут крик:" один русский солдат стоит 50-ти немецких солдат!" Немцы посылают 50 человек. Снова взрывы, крики, выстрелы. Через 20 минут крик:" один русский солдат стоит ста немецкуих!" Главнокомандуйщий посылает 100 солдат. Взрывы, крики, выстрелы...вдруг к ногам немецкого офицера подползает безногий ганс и говорит: "они нас на*бали! их двое!"

 

Ответ: Анекдоты про войну

У-Лётный юмор.

 

- Если читать мемуары немецких солдат, воевавших на Восточном фронте, оказывается, что все они воевали с трусливыми, необучеными и тупыми русскими...
- Гы... Просто остальные немецкие солдаты мемуаров не оставили...

 

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

 

Урок истории:
- Когда американцы сбросили бомбу на Хиросиму они убили сразу двух зайцев...
Злобно-ехидный голос из задней парты:
- И два миллиона японцев!

 

Учёные доказали что лучший торф это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.