Український гумор

Іде гуцул по лісі,бачить в кущах щось рухається, приглядівся- "туріст"
-що робиш?
-грібочкі собіраю
-а ти їх тут садив?

 

Заходить чоловік в бар.Дві по 100.Бармен налив.той випив по черзі.пішов.І так на протязі неділі.Черговий раз заходить.дві по 100.Бармен.так давай я налью тобі 200.Ні.дві по 100.В мене є друг.ми разом росли.навчалися.служба в армії.але потім розїхались.і пообіцяли завжди випивати чарку за друга.
Проходить певний час.заходить він в бар.Одну чарку.і сумний такий.Бармен запитує.Що друг помер?Ні.я пити кинув.

 

-Куме ти в Іспанії був?
-Був.
-І що ж ти там бачив?
-Та якийсь москаль перед биком червоним прапором на стадіоні махав.
-А звідки в Іспанії москалі?
-Не знаю.Але хто ж як не москаль буде перед биком червоним прапором махати!

 

Звонок из России в Украину.
В Украине снимают трубку:
— Слава Україні!
Голос на другом конце провода, в России:
— Ой, хватит, прекратите это ваше…
украинец:
— Что наше?
русский:
— Ну вот это ваше… непонятно что…
украинец:
— Что наше? Не пойму!
русский:
— Ну вот это «Слава Украине»
украинец:
— Героям Слава!

 

- Як писати: "ОдужЕла" чи "ОдужАла"?
- Пиши: "Шенездохла"

 

В тему бойкота российских товаров на Украине

Объявление в украинской газете:

Только для настоящих патриотов Украины.
НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине.
Продам патриотично настроенную лошадь.
Приучена скакать (не москаль).
Поддерживает крики: "Слава Украине! Героям слава!" громким ржанием.

 

Гуцул на городі саджає картоплю, чує крики: "федерализм, русский язык - второй государственный, ущемляют права русскоязычных"!
Підводить очі до неба, бачить зі Сходу летить Змій Горинич.
Гуцул знімає капелюха, стирає піт з лоба і каже: "От клята тварюка! Знову москалями обжерся!"

 

Москвич у Києві:

– Скажитє, как папасць в расійскає пасольства?
– Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йо**в!

Куме, я чув ваш син у Москві працюі.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші
дають.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів

 

хто не знає в Україні є цукерки під назвою рачки.
тепер історія
зходять хлопці в магазин купують продукти
продавщиця не має здачі і говорить - а хочети я на здачу дам рачки,
хлопці відповідають ,може ми доплатим даште нормально)

 

У мене колись друг теж так, - неправильно поставив наголос, та каже: Дайте мені рачки краще...

 

Двійко грузинів в бані.миються
Гіві.ти што дрочіш?
Нет.я бістро мою.

 

Сидит вуйко во дворе и пилит напильником ногу москалю. Тот визжит на всё село, кровью исходит. Сосед через забор заглядывает:
- Петре, а шо то ти мучишся? Чи в тебе ж рушниці нема, або ж сокири?!
- Та є в мене і рушниця, і сокира… Але ще маю час та натхнення.

 

як видалося "народного губернатора" грає третьосортний актор

 

Приїзджає блондинка в СТО, та каже:
-- Коли я даю в зад, то в мене лампочка загоряєтья.??!!
Майстер:
-- З вами ясно, а з машиною що??

 

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву... Коли один забігає та кричить: - Хлопці! Москалі наших бьють!... Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається. Господар до нього: - Що трапилось?... - Ой, -каже - Всравсь... - Що, від жаху?... - Та ні - від люті...

 

Ранок. Українське село. Встав чоловік і пішов xудобу годувати. Чує, сусід щось рубає і глосно плаче. Дивиться - кум озвіріло трощить сокирою берізку біля xати, а плаче як дитина.
Тю, куме, нащо Ви її так, недавно посадили, радувались та надивитись не могли.
Та розумієте, куме, приїxали тут до сусіда москалі, виглянули з вікна на мій двір і кажуть "Чісто рускій пейзаж...".

Отправлено с моего U55GT через Tapatalk

 

Йде війна … перестрілка. З одного боку укрїнці, з іншого – москалі …
Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”
З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …
Знову з української сторони: “Василий!”
- Что? … постріл, труп ..
Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …
З української сторони – “Хто кричав Микола?”
З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …

 

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

 

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

 

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…

 

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

 

Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав:
- Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти?
- Ну, хорошо, давай!»
Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив сам до себе:
- Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай!