Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

Ну, слава Богу, сообразили...

 

Это ж думать пришлось....

 

БОЯН

 

ну кому боян а я це на власні очі бачив.

 

Пару месяцев назад ехал на велике с гаража, бросилась собака,ей по морде ногой попал, но навернулся хорошо, потерял ключ со служебным жетоном для опечатывания. Иду пару дней назад в том районе-на столбе объявление, что мол найдены ключи, позвоните по телефону. Звоню, спрашивают- когда потерял ключи, говорю что не ключи а ключ, пару месяцев назад. Парень отвечает, что я не его клиент, так как ключи он нашел вчера. На всякий случай спрашиваю за свой ключ с медным жетоном-и тут чел говорит, что такое он тоже находил и говорит-видишь магазин розовый справа от моста, я говорю-вижу. Он зайди туда, там продавщица-Оля, она отдаст твои ключи, а мне купи пляшку горилки и оставь там для него (назвал имя). Ключи забрал, пляшку на днях завезу (тогда денег с собой не было). Вот такая история.

 

Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.
- Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески. Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение... А зря!
Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.
Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку... много-много часов.

Пояснение. Сосед, охреневший за месяц от завывания ночами "белые розы, белые розы...", просто взял три пакета для уличного мусора, в два из них впихнул колонки, а третий напялил на голову соседа, оставив нос и рот для поддержания жизнедеятельности, и зафиксировал герметично эту конструкцию скотчем. Потом включил меломану его любимый диск "Ласковый май", и уселся смотреть кино в наушниках. Кино он смотрел долго. Фильма четыре, может пять. А клиент все слушал и слушал на авто-реверсе свою любимую музыку, причем на привычной ему громкости.

PS от потерпевшего: уснуть он мне не давал часов шесть. Каждые минут 10-ть он пихал меня в бок, и, приподнимая "наушники", говорил, что эта рюмка за "Ласковый май", дай Бог им здоровья и процветания!
Вы знаете? Я теперь ИХ - н-е-н-а-в-и-ж-у!!! Чтоб они сдохли со своими белыми розами!!!

 

оригинальное лечение от попсы

 

ПАПА МОЖЕТ.

Папе сделали операцию во рту, в общем ему два дня нельзя говорить.
Мы с мамой издеваемся над ним, он просто любитель возражать на любое слово. Он купил пистолет на пульках и теперь стреляет в нас, ходим блин в шлемах и куче одежды, чтобы больно не было.

 

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

 

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить. Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит. Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...

 

ржачно

 

немного жести от знакомого медика

1. Заплатка
Районная поликлиника в Днепропетровске. сидят врачи у хирурга и гоняют чаи- нет посетителей. стук в дверь.
-Здравствуйте!(мама и дочка, дочке лет 20 на вид. худююющаяяяяя аж кошмар). Вы знаете - тут у девочки болячка на спине- вы не могли бы заплатку поставть?
Врачи в недоумении
- ну типа раздевайтесь.
Девочка разделась и повернулась. У врачей весь лак осыпался и завивка выпрямилась- дырка! Натуральная дырка, видна кость ребра и легкое.
Диагноз - онкология хезе какой степени. У девочки. У врачей чуть не появился диагноз - алкоголизм.

2. Яишня

Жил был парень. В селе. И что-то у него начало падать зрение. Год за годом. прошло лет 10. и вот когда уже "совсеслепой"- привезли его в больницу к окулисту- глаз лопнул и вытек. Типа глаукома(?).
-а-аа?
-та думал само пройдет.

 

я слышал одну историю про нарика с гипсом на руке: привезли его в наркологический диспансер, осмотрели и спрашивают про гипс, он им отвечает "гипс ношу уже пятый год". пришлось снимать, сняли а там вывалилась куча опарышей и жутко завоняло разложением, ему руку всё равно ампутировали.

 

фу… перестал отслеживать тему - спасибо двум последним постерам

 

та да..веселые истории-ничего не скажешь.

 

самое смешное в том что он носил этот гипс 5 лет

 

"Дело было в далеком 1993 году. Я тогда проходил с службу на дальнем востоке, недалеко от Хабаровска. Время летело, приоритеты менялись, и я решил переводиться в другую часть под Санкт-Петербургом, так как большинство однокашников по училищу осело именно там. Заманили так сказать. Рапорт, запросы в округ... весна пролетело и пришло лето, на редкость жаркое. И вот в один из дней, в очередном неравном бою с полчищами комаров и мошек, коих в виду погодных условий понавылазило безмерно, пришел положительный ответ на мой перевод. Я сдал табельное оружие, взял обходной лист, с кем-то даже уже успел попрощаться. Где-то после вечернего построения меня вызвал командир части. Дядька по-своему добрый, с большими усами, чем то был похож на старого моржа, но с огромными внушающими страх и уважение клыками. По обычаю своему он курил трубку и пил крепчайший кофе, отчего в его кабинете стоял стойкий запах южных кабаков, который усиливала жара, не уступающая позиций даже маленькому дождику уже третью неделю.

- Все-таки решил покинуть нас лейтенант Фролов. Округ дал добро, завтра уже прощаемся с тобой.
- Так точно, товарищ полковник. Обходной лист взял, позже зайду к Вам, за вашим подтверждением.
- Фролов. Не в службу, как сам знаешь, сходи сегодня проверь караул последний раз. Заодно обходник подпишешь.
- Товарищ полковник, я уже табельное сдал.
- Да ты кобуру повесь для виду, да и нормально будет. Чему тут случится в нашей глуши.
- Так точно. С утра тогда к вам зайду за подписью.
- Давай.

Я вышел из кабинета командира, зашел к дежурному, взял журнал караула. Обходной лист мешался, я его в четверо сложил и убрал в кобуру, что ей пустой болтаться. Ночь пролетела. Все проверил, попрощался со всеми еще раз. На утро захожу к командиру. Аромат трубки и кофе не изменен. Жара позиций так же не сдает.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Давай, Фролов. Все хорошо?
- Так точно.
- Обходной подписал?
- Не у всех еще.
- Давай тогда поторопись, чтоб до построения успел.
- Так точно.

И черт меня дернул, решил сначала зайти к замполиту нашему. Как водиться замполит последняя сволочь "на части" и наш не был исключением. Я поднялся на второй этаж, постучался в его кабинет и вошел. Окно кабинета замполита утром заливало солнце, было очень жарко. Окно было широко распахнуто, внизу с плаца были слышны разговоры солдат готовившихся с к построению.

- Товарищ подполковник, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, Фролов.
- Я зашел к Вам рассчитаться!

Лицо замполита несколько раз изменилось. Все происходило в считанные секунды - он подскочил с кресла и мгновенно выпрыгнул в окно. Я подбежал к окну, но с замполитом было все хорошо удирал в сторону складов, под взглядами обалдевших срочников. Я спустился на улицу, где на плацу меня уже встречали два моих хороших товарища лейтенанта, с вопросом, что же я сделал с замполитом. Я дословно рассказал им все, что было в кабинете и только уже теперь понял, что после слов "Я зашел к Вам рассчитаться!" я не подумав потянул руку к кобуре за обходным листом. Товарищи мои покатились со смеху прям по плацу. Вот не зря же говорят - "знает собака чье мясо съела"...

p.s. Кончилось все хорошо, командир все это выслушав чуть не поперхнулся трубкой и поставил подпись и за себя и за замполита. Я уехал, и потом уже рассказывали те два лейтенанта, что спустя месяц замполит сию часть покинул. -)"

 

тема называется как?
вот и рассказы НЕ Смешные истории из жизни, ЗАТО прикольные рассказы

 

Ну тема давно скатилась в тупой перепост боянов с "куличек-фишек", но последние авторы ... нет слов...
Ладно второй - школота , повёлся... Но первый вроде интелектом не обижен... Так мне во всяком случае казалось...

 

Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в Руанде. История вполне реальная.
Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для нае..., музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати, ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже, правда?).
Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком; ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует, она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более -
разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и аплодисментах.

 

умом Африку не понять

 

Экзамен на толерантность.

Всего не сдавших экзамен на толерантность набралось немного. Два автобуса. Всем не больше четырнадцати, в основном парни. Некоторые, судя по всему, были радикалами, но большинство срезались на каком-то пустяке, поэтому вид у них был крайне напуганный. Особенно жалко смотрелся смазливый парень с модной косой чёлкой. Он рыдал и звал папу. Полицейскому пришлось даже подойти и пару раз ткнуть его электродубинкой. Окружного психолога Стивенсона парень заинтересовал. Он нашёл его папку и посмотрел, на чём тот срезался.
– Гомофоб, – задумчиво пробормотал он. – Интересный случай.
С него он решил и начать. Дав соответствующие распоряжения, он пошёл в свой кабинет. На столе уже всё стояло. Чашечка кофе, пачка расслабляющих сигарет и успокоительная настойка. Когда парня ввели, он сразу подвинул стакан с последним и предложил:
– Выпей!
Тот взял стакан в руки, подозрительно принюхался и поставил его обратно.
– Спасибо, я не пью, – прошептал он.
Стивенсон удивился, но промолчал. Он взял в руки папку, демонстративно открыл её и начал читать.
– Майк Иванофф, четырнадцать лет, нормальная семья, пять родителей, занимаетесь танцами, хорошие оценки, – Стивенсон вздохнул. – Хорошие перспективы стать полноценным членом общества. И вдруг такой прокол. Что случилось?
– Я не смог… – тихо ответил Иванофф и заплакал.
– Не смогли? – удивился Стивенсон. – Странно, вы разве не знали, что будет экзамен. Не читали билеты? Не ходили на подготовительные курсы.
Иванофф продолжил рыдать.
– Я и там не смог, – выдавил он.
– Срезались вы как я вижу, но гомосексуальном половом акте…
Парень только кивнул. Стивенсон только покачал головой. Затем встал, подошёл к Иваноффу и погладил его по голове.
– Мой друг. Вы же знаете, как долго наше общество борется с проявлением гомофобии? Какой путь проделали мы, чтобы искоренить пещерное мышление? Знаете в чем смысл этого экзамена?
– Да, – выдавил парень.
– Наверное, нет, – покачал головой Стивенсон. – Если бы знали, обязательно избавились бы от всех страхов ещё на курсах. Вам же предлагали партнёров?
Тот только кивнул.
– Вот. А вы затянули всё до экзаменов. И бездарно там провалились. И ладно, если бы вы относились ко всяким этим верующим радикалам. Нет, ты красивый мальчик, из хорошей семьи… Пойми, мы не можем допустить в наше общество варваров. Это не просто секс с мужчиной, это сакральный акт! Приобщение к светлым идеалам равноправия и свободы. Ну и конечно, наглядная демонстрация твоей готовности воспринимать принципы нашего содружества… Знаешь, что тебя ждёт теперь?
– Нет, – прошептал тот.
– Колония для несовершеннолетних! А это не только достаточно суровые условия жизни, без Интернета и других радостей. Это ещё и принудительный секс.
– Но насиловать – это же преступление, – выдавил Иванофф.
– В твоём случае это для перевоспитания.
Парень затрясся.
– Не хочу тебя пугать. Тем более что у тебя есть неплохие шансы избежать всего этого.
– Какие?
– Пересдача. Можно прямо сейчас. Тут есть специальная комната…
Договорить психолог не успел. Парень буквально взорвался. Откуда-то в его руках оказалась тонкая цепь, которой он хлестнул по лицу Стивенсона. Тот всхлипнул и от боли на несколько секунд потерял сознание. Когда он пришёл в себя, то обнаружил себя плачущим на полу, а сверху на него поставили стул, прямо ножками на ладони.
– Где документы на воспитанников, – шипел ему в ухо Иванофф.
– В шкафу, – выдавил психолог и попытался закричать.
Не получилось даже открыть рот. Он просто провалился в темноту. А когда в следующий раз пришёл в себя, то обнаружил привязанным к столу. Рук он уже не чувствовал.
– Где документы на Марию Дональдсон? – снова сипел в ухо этот ужасный подросток. – В шкафу их нет.
– Её… её… её… – от ужаса он просто не мог выдавить ни слова.
– Я тебе сейчас отрежу яйца, – продолжил шептать Иванофф. – Куда вы её дели?
– Её списали… Она покончила с собой…
– Как? Сука! Как? Её привезли только четыре дня назад! – неожиданно закричал он.
– Сложный случай, – прошептал в ужасе психолог. – Сеансы групповой терапии…
– Pizdecvam, – непонятно выругался парень.
Психолог снова попытался закричать, но только почувствовал, как что-то холодное прикасается к его шее…
Ему не повезло. Если бы Стивенсон остался жив, как учёному, ему было бы интересно наблюдать за первой сексуальной контрреволюцией.

 

Из Инета.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

 

"ЭтАжысть, детка"(с)
Видать дааавно не пили чай с медиками - там столько интересных рассказов бывает! А всякого рода рафинированным эстьетам могу только посоветовать раздел литературный на сайте Фельдшер-Ру

 

Чай вообще не пил с ними , а водку-спирт много с кем доводилось попить .
Меня в эстетизме сложно упрекнуть , просто смешного в Ваших рассказах ничего небыло.
Вы бы ещё рассказали как в пациенте при операции апендикса забыли пинцет-ножницы ( у моего знакомого тампон) , а дальше бу-га-га лошара с перитонитом .