Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не
сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 

Эта история произошла на олимпиаде в Саппоро в 1972 году.
В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга
не было никаких пресс-конференций и смешанных зон,
а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке.
Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи.
Японский журналист, владеющий русским, спросил у него:
рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек.
А японские газеты на следующий день вышли с заголовками:
«Русский лыжник сказал волшебное слово
«дахусим» и выиграл олимпиаду». )))

 

Работаю вахтовым методом в районах крайнего севера в одной известной нефтяной компании,народ там в основном творческий,вот первая история о наблюдательности.
На одном нефтяном промысле в службе КИП работали три человека. Два старых зубра по пятьдесят лет работали в ночь, а в день работал молодой пацан 24 лет назовем его Тихон, худощавой наружности и добродушного характера , стремительный и жизнерадостный. Летом на наших промыслах грязь не сусветная, потому все ходят в резиновых сапогах. Поэтому берётся двухсотлитровая бочка , не важно пластиковая или жестяная .Она (бочка) отрезается снизу сантиметров 30-40 и получается как будто тазик,у нас их кличут полубочками , (хотя это наверное четвертьбочки), далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки , в него наливается вода и каждый желающий войти в помещение предварительно ставит одну ногу в эту импровизированную мойку , полоскает сапог, потм вторую ногу аналогично, и заходит дабы грязь не заносить. Так вот Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, потом подпрыгивал и ДВУМЯ ногами с брызгами попадал в центр потом с ритуальными возгласами несколько раз подпрыгивал в воде , а затем одним прыжком покидал этод сосуд.Старшие коллеги и товарищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было:
Ночью во время своей смены они убрали полубочку, взяли целую бочку отрезали у неё только самый верх и закопали её в землю ,так что бы она выглядела как полубочка. Налили воды....
Утро. Тихон почистил клыки , вышел на улицу потянулся поглядел на суровое северное небо, весело разбежался и прыгнул в эту бочку ..... провалившись по подмышки в воду и утопив мобилу.
В это время два его коллеги с оловянными мозгами,стояли у окна с сигаретами в зубах и наблюдали эту чудную картину.Глаза Тихона в момент провала были как у средней собаки из сказки Огниво ,в два блюдца.
Вобщем ради двух секунд удовольствия парни всю ночь лопатами копали мерзлую землю.
PS:ржали все неделю , пока новая история не случилась.

 

В классе, вроде как в пятом, нас, на уроке труда, впервые допустили до токарного станка. Сначала мы, внимая всеми ушами, слушали получасовую лекцию о безопасности работы, тревожно поглядывая на руку трудовика на которой отсутствовали три средних пальца. Лекция была эмоциональна, пропитана собственным опытом и нецензурными вставками. Трудовик мужик тертый и, судя по клешне, тертый как раз вот таким станком, экспрессивно размахивал перед нашими маленькими носами своими двупалыми пассатижами и рассказал, как «одного непослушного мальчика намотало на болванку зажатую в станке». На наш робкий вопрос, а что, собственно, стало потом с этим мальчиком, трудовик прищурился, задумчиво посмотрел на горизонт за окном через свои два пальца и ностальгически молвил – «А ничего. Как был дебилом, так им и остался». Потом перевел взгляд на придавленную страшным известием группу детей, и поправился – «Осторожным он стал. И робким». Мы вздохнули с облегчением. Все таки нам было жалко намотанного на страшный станок незнакомого мальчика, хоть и долбоеба.

Наконец инструктаж закончился, трудовик вставил деревянные заготовки в станки и дал команду на пуск. Громко гудели станки, весело перекрикивалась ребятня. Тема разговора была одна, про «Какие мы, пацаны молодцы! Не то, что девчонки, которые сейчас гнутые пельмени на своем уроке труда учатся лепить»

Тем временем трудовик походил по столярке, посмотрел, что все нормально и героических долбоебов не предвидится и удалился к себе в угол. Где, сдвинув набекрень свой чепчик, принялся читать какой то порнографический самиздат. В этот момент он очень был похож на Д’Артаньяна в момент, когда хитрый гасконец ввалился в Париж, имея за душой только понты и усы.

…Задание было изготовить балясину по чертежам. По моему, трудовик, что то обустраивал дома, потому, что на каждом чертеже, красивым женским почерком были пояснения «кухня», «цветник» и «на всякий случай, если ты пьяный опять забодаешь перила»

Долго ли, коротко ли, но балясина у меня не выходила. Ну не приспособлен мой глазомер к тонкому, столярному искусству! Как в замедленной съемке, из крутящегося бруска сначала появилось нечто, похожее на карикатурную авиабомбу, потом авиабомба плавно приняла черты песочных часов, потом она стала набором шайб, соединенных тонкой перемычкой. Потом все это сломалось нахрен и деревянной шрапнелью разлетелось по столярке. Странное дело я, оказавшийся в эпицентре взрыва, совершенно не пострадал. А вот трудовику одна шайба прилетела рикошетом от стены, прямо в раскидистые усы и плавно соскользнув по ним, шлепнулась на оттопыренную нижнюю губу. Трудовик поднял глаза, сплюнул шайбу на пол и, профессионально попав себе в сапог, воззрился на меня.

Поскольку я сорвал грядущий оргазм трудовика, то получил доп. задание в виде нового бруска и старого чертежа с пометкой «цветник». Я был хорошим. И добрым. Поэтому желая доказать трудовику, что все долбоебы закончились еще на том мальчике, я шустро сунул болванку в станок, затянул как надо, включил, и принялся исправляться.

Не знаю то ли станок был кривой, то ли в чертеже была критическая ошибка, но через двадцать минут подергивающийся лицом трудовик, осторожно, двумя оставшимися пальцами, вынимал из станка изделие, мало похожее на задуманную балясину, но зато очень похожую на, простите, «член ишачий, обыкновенный».

Трепетно покачивая в руке анатомической моделью, трудовик смотрел на меня так, будто я специально ему, вместо предмета интерьера, выточил хер зоологический пародийного вида.

А потом было то, с чего я начал. … Учитель долго вертел в руках мое произведение, задумчиво поглядывая на него и периодически похмыкивая…

А потом он пошел в учительскую и долго там пугал учителку биологии, молодую но, на наш взгляд, некрасивую женщину. Из-за двери было слышно, как биолог дрожащим голосом спрашивала трудовика «что это такое», на что получала ответ «вам виднее».

А через два дня, после уроков, трудовик напился и гонялся за биологией по школьным коридорам с ишачьим хером наперевес, крича при этом, что «он все равно узнает правду». Биология верещала и, смешно семеня копытками на каблуках, удирала от трудовика. Это все мы узнали на следующий день, когда уборщица тетя Катя, ухватила биологиню за рукав и, описав вчерашнюю ситуацию с применением народного фольклора, вынесла вердикт – «Дура. Потом еще пожалеешь, что не догнал». Биологиня покраснела, вырвала рукав из рук тети Кати и убежала в кабинет. Жалеть наверное.

А потом, когда после Нового Года, опохмелившийся трудовик показывал нам черно-белые фотографии своей новой дачи, я с гордостью заметил, что все нами сделанные балясины являются неотъемлемой частью дачного интерьера в виде маленького заборчика огораживающего внутридомовой цветничок. И только мой ишачий хер, как монументальный символ жизни, стоял в самом центре композиции и вокруг него, робко и застенчиво обвивалось какое то вьюнковое растение.

 

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой — чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
"Леха, надо е**уть! Надо, б**дь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха!"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа… Ыыыыы… Нууууу… вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя"

 

"Спалил"
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!

 

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....

 

Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма "Стежки-дорожки" в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхо-за, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использо-вать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда ста-ли готовиться к взрыву, заложили около сорока
взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вмес-то
озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
Бледный как полотно председатель на ват-ных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
- Ну и дэ ж це м'ясо?

 

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой,
пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

 

Ыыыы, раньше постоянно по этой улице ездил жену с работы забирать, она как раз в банке на Вавилова работает.

 

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

 

Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел луком и огурцами. Бугор вновь разлил по "маленькой", и опять отказался только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно отдавая команды по вызову "неотложки". Два шлепка по щекам "сердечника" притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было дальше, если бы не вовремя прибывшая "скорая", которая на наше счастье находилась на момент вызова где-то рядом.
Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!

 

Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился звукооператором.
Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук - отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И мне, привыкшему работать на больших живых рок-концертах, довольно скучно. Зеваю.
В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно новой национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка - хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит новый бугай.
- Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу.
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не заржавеет.
- Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут клавиши видишь?!
- Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и девочек. Не зли меня...
Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено. Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана в руках уже мнется стодолларовая купюра...
- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.
Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня ?Лети - Беги¦ группы ?Другие правила¦. В такт музыке поворачиваю фишки на пульте, открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как тащится наш крутой посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...
Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит новенькая стодолларовая бумажка.
- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно
заработал...
Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.
- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к своему дружку) - гони мне штуку...
- Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел услышать...
- Как же не ту?! - спрашиваю, - ?Простые мальчики, простые девочки...¦
Второй амбал говорит:
- А я хотел другую: ?Мальчишки и девчонки, а так же их родители...¦
Говорю:
- Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой песни...
Амбалы важно удаляются...

 

Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже
"все согласовано на самом верху"...

 

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

 

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

 

Всем привет. Читал - оборжался. Можно я тоже вставлю свои 5 копеек?


Смерть юриста (небывальщина).

Димыч, ну мы-то с тобой знаем, что это неправда.
Все было совсем не так, а вовсе даже наоборот.

(Все события и персонажи рассказа, кроме монеты (а она в особенности), являются злобными измышлениями автора и любое их случайное совпадение с реальностью, лежит целиком на его совести.)

Ах, как загадочно прочеканилась она совершенным полукружием своим, в развалившемся песчаном комке. Как интригующе оттеняла благородной чернотой патины, ржавую рыхлость почвы. Ну наконец-то.
Красавица моя...

- Все, приехали. Тормози. - Димыч вытащил нос из ноута и цапнул из пачки сигарету.
Машина стояла на песчаном пригорке в чудном сосновом лесу, коими так славится северное приладожье.
- Смотри. - его рука, едва не пробив лобовое стекло, энергично указала мне вектор поиска.
- Поселуха начиналась отсюда и налево-вниз к ручью еще метров пятьдесят-семьдесят. Тут тебе и карелы, и новгородцы, и шведы. Короче - голимый домонгол пучками, прям под дерном. Империю ногами расшвыривать будем, чтобы не отвлекала. Ну это... может быть... - приструнил Димыч свою не меру разбушевавшуюся фантазию.
Место действительно обнадеживало. Невысокий песчаный холм, своей сухостью и правильностью форм явно выделялся из окружающего пейзажа. Если где и строиться пращурам нашим, то безусловно здесь.
- Ну чего, выгружаемся? - я вылез из-за баранки и гулко ухнул разминая занемевшие чресла.
- Шевели поршнями, морда. Хабар в земле скиснет, пока ты разродишься - предвкушающе осклабился камуфляжно-портупейно-подсумочный Димыч, виртуозно манипулируя сегментами своей безотказной терки, мгновенно обретающей законченную совершенность форм.
Я кивнул и полез в салон за своими причиндалами.
- Не, ну ты че, спать здесь собрался? Мы копать приехали, или где? Че ты вошкаешься, как таракан беременный?- приплясывал возле меня кореш, изнывая от нетерпения.
- Да иди, копай. Я портянки куда-то засунул, не видел? - выныривая из багажника озаботился я.
- Ага. Прикинь. Есть не могу, спать не могу, баб в упор не вижу, пока не проконтролирую где твои портянки. - возмущенно вылупился на меня Димыч.
- Может тебя еще на руках погадить отнести? -
- Ладно, мотай. Казанова, мля. Как пойдешь? - подал я ему лопату.
- Ну как... Налево по диагонали, до тех кустов. А там посмотрим. А ты? -
- Слушай, не знаю. Я наверное для начала этот пятак прозвоню. - показал я Димычу на проплешинку справа, в десяти метрах от машины.
- Ты чего, совсем плохой?! - изумился он.
- Сказано же было для умных людей, по-се-лу-ха с-ле-ва . -
- Тебе чего, жалко? Тут делов на 15 минут. - скорчил я недовольную рожу.
Димыч умиротворяюще выставил перед собой ладони.
- Вольному воля, дуракам привет. Я побежал. - и зашуршал прелой листвой в выбранном направлении.

Как люблю я этот момент - начало поиска. Интимнейшая вещь. Не знаю, кому как, а мне очень важно в этой ситуации остаться одному. Еще никакой усталости, разочарования от неудач, сожаления от не слишком правильно выбранного места... Только предвкушение возможных приятных находок, океан позитива.
Слух обострен, чуйка на максимуме, душа парит... Моя ася, как породистая борзая, нервно вздрогнула, когда я включил питание, принюхалась и выдала первую, пробную трель.
- Хозяин! Я готова. Пошли? -

И полетело времечко...

Не знаю, чем меня привлекла эта полянка, словно чайное блюдечко закатившееся в янтарный сосновый бор. Может опрятностью своей, может правильностью формы... Не знаю. Но только не отпускала она меня и манила, манила... В центре ее, пушистыми комочками, красовалась стайка из 5-6 совсем юных сосенок, словно шагнувших сюда с рекламного буклета.
С центра я и начал. Не торопясь, по расширяющейся спирали, чутко приглаживая асей поникшую, только перезимовавшую, прошлогоднюю траву. Полянка чистая, никакого мусора, уже приятно. Значит копать можно практически любой сигнал.
- Оп, есть! - прибор выдал устойчивую цветную трель. Фискарс играючи вошел в песок и на белый свет явилась приятная медная пряжечка.
Так. Начало есть. Азарт понемногу брал свое. Клюшка ощущалась органичным продолжением руки с третьим глазом на указательном пальце.
Еще виток вокруг сосенок, еще... Ася заголосила и сделала стойку.
- Здесь хозяин, здесь! Ну что же ты, давай... Копай! - она повизгивала от вожделения локализуя цель.
В висках застучали крошечные молоточки. Козырный был сигнал, правильный. Я не скупясь, чтобы не дай боже не травмировать находку, выворотил лопатой серьезный ком земли и провел над ним катухой.
Есть, выцепил. Аккуратно разломил рукой комок на две части и увидел фрагмент вожделенного кругляша, застенчиво выглядывающий наружу.
Аккуратно, отложив прибор и лопату в сторону, вытащил монетку из земли двумя пальцами и тихонечко потерев ее перчаткой, сдул оставшиеся песчинки.
На монете четко прослеживался номинал - цифра 4.
Ну наконец-то... В ушах зазвенело. В ближайшей лужице, я как ребенка, отмыл ее от почвенных наслоений и тут же опустил в баночку с раствором полароида.
Сохран не просто радовал - побуждал пуститься в пляс. Глупо улыбаясь неизвестно кому, я достал мобилу и набрал Димыча. Тот отозвался не сразу.
- Че? Нашел чего? - безошибочно определил он причину моего звонка.
- Димыч - есть! Двухгрошовик, барабаны. Йесс! - выдохнул я.
- Стой на месте. Никуда не дергайся! Я щщас! - ржавым шилом воткнулся мне в ухо его вопль.

Я уже отдышался. Убедившись в единичности находки закопал ямку и приготовился к традиционному стебу, неизбежному у нас в таких случаях.
Сзади затрещали кусты и на поляну загнанным лосем вывалился Димыч. Я уже был готов.
- Где? Показывай! - перевел он дыхание.
- Да пошутил я. Зажигалка сдохла, думал - покурим вместе. - запустил я пробный шар.
Димыч посмотрел на меня, как на обгадившееся щеня, возомнившее себя крутым, взрослым сенбернаром.
- Давай! - протянул он мне руку.
Я, со скучающей рожей, молча протянул ему предварительно вынутую из раствора монету.
- Супер! Сохран - пипец. - лаская ее в руках, вынес он вердикт.
- А ты чего примчался-то? - не торопясь продолжил я увертюру.
- По-се-лу-ха с-ле-ва! Сказано же для умных людей. -
Он не отреагировал, завороженный находкой.
- Молоток. Приятную монетку поднял. Бли-и-ин! - не справился Димыч с бурей эмоций.
- Ну вот на хрен ты сюда поперся? Погуляли бы на поселухе, потом вместе здесь пробежались бы... А? Ну на хрена?! Хотя, молодец конечно. Поздравляю. -
Он чувствовал, что говорит чего-то не то, но остановиться уже не получалось.
- Она же от меня уже шестой сезон бегает. Никак ее не прижучить. А ты , зевая, мотыгой песок ковырнул - хоп, и она в кармане. И сохран, главное... Бли-и-ин! Не-не-не, молодец. Точно молодец.
Хотя конечно пруха голимая и ничего более. Фарт лошар любит. Дай закурить. -
На него больно было смотреть. Он продолжал вертеть монету в руках.
- Блин, толстенькая такая, аккуратненькая. Патина крепкая... Ой-е-е... Шесть лет, как угорелый по полям-лесам ношусь, а она в 10 метрах от машины загорает. Не, ну какой придурок ее здесь 250 лет назад по пьяни посеял, а? Шесть лет, у-у-уй... Это ж как надо нажраться, чтобы вот ТУТ ее выронить? Ну вон же поселуха! Иди, теряй хоть до посинения, пьянь дремучая! Нет, падла, не поленился, сюда приперся. Лучше б ты ноги себе переломал, г-гад... А ты молодец, точно-точно. Я так рад за тебя. Б-блин! -
Я завороженно смотрел на кореша. Тот мотал головой и заунывно продолжал изливать печаль.
- Она же снилась мне... Не кольцевики, не крестовики - ОНА! Я же сто раз представлял, как вызвоню ее, ласточку, подниму, возьму в ладонь... -
Тут он снова переключился на монету.
- Эх, гурт сетчатый. Жаль, что не Москва, не Екатеринбург. Так, точек на дате нет, надо смотреть каталоги. Тяжеленькая. Оп-па, веточка за жопой у кобылы. Перечекан с лизиной двухи скорее всего. Чутка арматурка подзализана, но все равно класс. -
Его бормотание растворяло в себе и вводило в транс. Я и не подозревал у своего кореша такого глубинного знания особенностей монет периода Петра III.
Вдруг неожиданно, изумляясь самому себе, я сказал, внутренне обмирая от ужаса произносимого.
- Ладно. Забирай. Твоя. -
Димыч даже отшатнулся.
- Ты что, больной? - страшно прошептал он. И через секунду, вдавив монету мне в ладонь и ошеломленно качая головой, проскрипел острым кадыком по пересохшей вдруг гортани.
- Не-ет! -
Я облегченно выдохнул.
- Как знаешь. Второй раз не предложу. -
Димыч замер. В глазах его отразилась лихорадочная работа мысли. Из ушей повалил дым.
- Ну ты и сволочь! - сказал он потрясенно через минуту.
- Не, ну какой гад, а? Это что же получается? Ты весь в белом - благородный друг, предложил, а я - весь в дерьме, потому что очень хотел взять. А не взял только из-за того, что бы ты не узнал, какой я урод. Лихо. -
- Димыч. - тихо офигел я. - Ты сам-то понял, что сказал? -
Он протестующе выставил ладонь. Мыслительный процесс набирал угрожающую мощь и завладевал моим другом полностью.
- Даже еще хуже. - выводил он чеканные формулы своих умозаключений.
- Ты, по любому, весь в белом, а я, соответственно, весь в безнадежном дерьме. И тоже по любому. -
- Это как? - окончательно запутался я.
- А вот как. Раз ты предложил, значит предполагал, что я могу взять. Так? Так. Иначе бы не предлагал. Я же не предлагаю тебе в подарок, ну например... астролябию. Даже не предполагаю предложить. На хрен она тебе нужна? -
- Димыч, а это чего такое? - я начал терять ощущение реальности.
- Не знаю. Да какая разница. Не отвлекай. Так.
А кто может пойти на такую подляну и взять, кроме распоследнего урода, а?! И ведь ты правильно предполагал. Я мог взять. Даже хотел.
Вывод. Ты весь в белом при любом раскладе, потому что допуская, что твой друг - урод, тем не менее проявил супер-пупер благородство. А взял я, или не взял - дело десятое. Хотел, значит все - в дерьме по уши и навеки. А? -
И он торжествующе посмотрел на меня.
- Димыч, не гони! - взмолился я.
- Еще минута таких разговоров и я зафуфырю эту арматуру туда, где ее хрен кто найдет. -
- Да пошел ты нафиг, со своей медяхой. Нужна она мне... - увлеченно ушел он в себя.
- А коллизия интересная получается. То есть классический пример без вины виноватого. Или не без вины? Или невиноватого? - забубнил он, окончательно уходя в астрал.

Непредсказумый ход мыслей Димыча, всегда был одной из самых ярких и привлекательных сторон неугомонной натуры моего лучшего друга.
Другой, не менее яркой и сильной, была его неутолимая страсть к копу.
Поэтому мы все-таки продолжили поиски.

Правда Димыч убрал наушники, чтобы не пропускать сигналов моей аси, которая периодически распугивала мелкую лесную живность своим жизнерадостным треньканьем.
И после каждого моего копка, мгновенно перемещался ко мне, скользя над землей наподобие шаолиньских мастеров у-шу и внешне бесстрастно наблюдал за моими манипуляциями.
Потом удалялся вновь, рассеянно размахивая клюшкой.
В перерывах между сигналами, до меня доносились обрывки его нескончаемого монолога.
- А если к примеру так... Это я поднял монету и предложил ее Витьку. Да пошел он на хер! Шесть лет коту под хвост?! Нет, ну чисто теоретически. Интересненько. Тогда что у нас получается... -

Я всерьез стал опасаться за его предохранители. Такое раздвоение личности между копом и разгадкой психологических ребусов одновременно, могло быть чревато.
Надо было спасать друга. Средство имелось. Проверенное, надежное и убойное, как выстрел подкалиберным из тридцатьчетверки, со ста метров в корму зазевавшейся ягдпантеры.
- Димыч. - проникновенно начал я.
- Если мы прямо сейчас закончим эту бодягу, то через сорок минут сможем открывать на твоей даче ту кедровку, которая по какому-то недоразумению до сих пор сохраняет невинность у меня в багажнике. Закусь с тебя. -
- Не вопрос. - встрепенулся он.

Да, любовь к хорошему застолью, была третьей ( и не последней) из ярких и сильных сторон моего друга.........

Полночь в Питере в середине мая, это ребята - нечто...
Мы сидели вдвоем на веранде и с философской скорбью во взгляде, отслеживали убывание уровня жидкости в третьей по счету бутылке замечательной кедровой настойки. Нам было хорошо.
Беседа текла легко и непринужденно, уподобляясь ленивому утреннему ветерку, ласкающему драгоценные, нефритовые лепестки священного лотоса. Мир вокруг нас был уютен и мудр.
- Димыч. - прошелестел я, отмечая как интересно растягиваются слова.
- Не знаю, какой ты там токарь. - Димыч поднял свинцовые веки и угрожающе выпятил грудь.
- Ой, пардон. Я хотел сказать, что не знаю, какое место в мировом рейтинге токарей, по версии Форбс, ты занимаешь - первое, или второе... -
- Первое! - отозвался Димыч сдуваясь и благосклонно кивнул, поощряя меня к продолжению.
- Согласен. Но! С такими способностями вертеть и обгладывать ситуацию с разных ракурсов, тебе Димыч, была бы обеспечена фееричная карьера адвоката. Ну или прокурора. Юриста короче.
Ты похоронил в себе юриста, Димыч! - не на шутку закручинился я.
- Зачем ты убил его, Друг?! - заклокотали сдавленные рыдания в моей груди.
Он предупреждающе поднял палец, призывая к молчанию. Очень аккуратно и почти без потерь разлил очередной транш по емкостям, и дождавшись, когда я по синусоиде подниму свой стопарь, произнес, торжественно поднимаясь.
- А и хрен с ним. Помянем?! -
Мы посмотрели друг другу в глаза и жизнерадостно рявкнули.

- ЗА СМЕРТЬ ЮРИСТА !!! -

 

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"

Взял от сюдаhttp://www.yaplakal.com/forum7/topic682695.html

 

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

 

Австрийцы вообще приколисты. Ждал как то у них в фирме переводчика подписать документы, и попал на совещание за круглым столом. Так вот они не могли понять как грузчики могли закатить мне в фургон 3 здоровые бочки. Он аж за голову схватился когда увидел это зрелище. Строители ладно были русские, оперативно разгрузили. Потом он гонялся за котом и кричал что это шпиён)) Когда пришла переводчик, то сказала ещё что у них нет отчеств и документы подписали имя фамилию. В общем народец интересный.

 

Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла)
Рассказала следующее:

учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику

жена - Я тихо начинаю шифроваться

учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.

жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила

учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки......

жена - закрываю глаза и думаю как стыдно

учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет....

В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...

 

Начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился - вспоминал потом один из участников "забега" - мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))

 

Невеличке військове містечко! Центральна Україна! Військова частина спеціального призначення! При заступанні караул - стався цікавий випадок, про який тихенько гудят досі... Мені особобисто приємно що це було в саме тій частині де я прослужив майже п'ять років! В самій частині пост тільки один - склад АО, продовольчий і ще там всяка єрунда - вже не пам'ятаю! На посту заснув боєць... Й, тут на перевірку занадився черговий частини.. (периметр обходу щось на зразок букви "П" ), Ч/Ч, обійшов і так і сяк, а бійця немає.. Розгинає колючий дріт, що робити категорично заборонено, тай залазить на пост, знаходить бійця, і цупить у нього автомат! Й, пішов собі у чергову, чекати кіпішу..Мовляв офіцерський набор, хабар буде..тіпа здере з начкара бабло..Короче чим він думав, можна тільки здогадуватися! Проходить година, дві, три, а кіпішу нема... Що ж таке???!!! Й, тут вранці зміна караулу.. КЗЗ доповіло що зброя зданна, тобто що все чітко згідно дня..! Ч/Ч: То, як зданна? А, ну перерахуйте автомати, чи усі здали? Відповідь: Та усі!!! Як, усі?. Ч/Ч прийшов особисти перевірив, - так є всі! Але в черговій частині ж автомат, що він поцупив у бійця???? Коротше визвали потенційного винуватця прикола... І, як то було... Не далеко від нашої частини, стояла тоді ще ескадрилія, він і прокинувся, зрозумів що прої..в, автомат, тай занадився до караулу льотчиків, а там спав такий ж як і він! То і потягнув в того поки той спав! .. Р.С. Потім тому солдату дали відпустку! ..................................Отож, шановні камради, поділіться подібними випадками з солдатського побуту! Прошу?!

 

Той, хто можливо впізнав цю ж частину, прошу не афішувати!

 

Та, давайте вже у цю тему http://reibert.info/threads/Смешные-истории-из-жизни-прикольные-рассказы.404842/