Анекдоты не про войну

(пионерский, лет 35 тому)
Встречает волк в лесу Красную Шапочку (та идет с пирожками к бабушке).

Волк: а ну, пошли в кусты
К.Ш.: трусики снимать ?
Волк: дура, я тебя что срать веду - корзинку давай.

 

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

 

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: - Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? - Нет, папа. - Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? - Нет, папа. - Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? - Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? - Да, сынок, есть - это твоя мама...

 

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

 

Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

 

Решили два кума хорошенько погулять.... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....

 

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

 

Заметки на конспекте речей Конфуция:
"Добродетель не останется в одиночестве. У нее обязательно найдутся соседи". Надо только помнить, что чаще это будут злые соседи.
"Если у тебя не будет дурных мыслей, не будет и дурных поступков". Но самые дурные поступки есть следствие полного отсутствия всяческих
мыслей.
"Знающему далеко до любящего, Любящему далеко до радостного". А радостному совсем уже недалеко до глупого.
"Вглядись в ошибки человека - познаешь степень его человечности". А вглядись в его успехи - познаешь степень его жестокости.
"Когда исходят лишь из выгоды, то множат злобу". А когда исходят лишь из высоких идей, то множат ложь, которая дает лишь краткую выгоду, но долгую злобу.
"Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для себя не поспеть за собственными словами". В древности не было наших избирательных кампаний, в которых главное гнать на ветер слова, а не поспевать потом за ними.
"Посещать и слушать злых людей - это есть уже начало злого дела". А как отличить злых людей от добрых? И что делать, если теперь и те, и
другие сами ежедневно посещают каждый дом и часами говорят из каждого ящика?
"Добро дает возможность повелевать людьми". Уже давно не осталось идеалистов, хотя и материалисты тоже согласны с этим, но только
по-своему.
"Мудрец стыдиться своих недостатков, но не стыдиться исправить их". Мы не мудрые, мы прагматичные. Нам некогда стыдиться и исправлять наши недостатки. Научиться бы ими пользоваться...
"Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, стоишь ли ты того, чтобы иметь высокий чин". Для многих важнее вопрос не о том, стоят ли они высокого чина, а о том, сколько стоит получить этот высокий чин.

 

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

 

Новую версию ранней смерти 20-летнего фараона Тутанхамона предложили британские ученые. Они пришли к выводу, что древнеегипетский правитель погиб под колесами боевой колесницы.

===================
коммент восхитил:

Замкадыш Дрюмучий34 МИНУТЫ НАЗАД#+10
На мумии отпечатался номерной знак колесницы. Чётко виден 05 регион

 

три педераста смотрят футбол.
первый:
-мне нравится вратарь.
второй:
-мне нравится нападающий.
третий:
-а я о славе мечтаю.
-это как?
-ну бегу я по полю с мячем, обхожу защитника, обхожу вратаря, бью по пустым воротам и мимо. сто тысяч зрителей кричат: "педераст", а я кланяюсь.

 

сын спрашивает отца:
-как понять виртуально и реально?
отец говорит:
-спроси у мамки согласна она переспать с негром за 1 млн долларов?
сын пошел и спросил.
мать думает: "кредитов набрала, рассчитаться надо и тд и тп" и говорит:
-да, пересплю.
пришел к отцу и рассказал, что мать сказала.
отец говорит:
-теперь задай этот вопрос сестре и деду.
сын пошел, спросил.
сестра думает: "учиться-надо, приданое на свадьбу-надо, и тд и тп". в общем-согласна.
дед думает: "нужно в санаторий съездить, лекарства купить, и тд и тп". в общем-согласен.
сын пришел к отцу, все рассказал. отец ему говорит:
-ну вот, виртуально у нас 3 млн долларов, а реально две проститутки и один педераст.

 

Немного пошлятины. Про ЭТО...

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

У Люси очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Парень - девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...

Сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получает ответ:
" Не тебе одному! "

Воспитанная девушка никогда не скажет: "Затрахали меня все!", ибо в приличном обществе не принято рассказывать интимные подробности личной жизни.

 

Загадки и разгадки

С когтями, а не птица. Летит и матерится.
(Альпинист)

В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский сортир.)


У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Слово из трех букв, последняя "й". Нежный и горячий, он поможет вам расслабиться и заснуть. Просто дайте ему проникнуть в вас и насладитесь ощущениями
(Это чай. А вы что подумали?!!!)

 

Вы пошлых анекдотов не знаете
(Старый, мой пардон )
Молодая чукотская девушка собирается ехать учиться, далеко в одну из "столиц". Перед отъездом мать ее напутствует: "Будут к тебе мужики приставать со всякими предложениями - ты сразу говори, что, нельзя, у меня там ОГОНЬ СТРАШНЫЙ... Будут бояться "
Возвращается она домой через полгода:
- Ну как ?
- Четверо сразу испугались, а пятый нет.
И говорит:
- Отлично, сейчас сосиску на нем будем жарить.
Ну жарил, жарил свою сосиску, а я спрашиваю
- Не готова еще ?
Он говорит
- А ты попробуй
Попробовала, сырая
- Нет, говорю, не готова
А он мне тогда
- Тогда повернись, сейчас в духовке дожарим ...

 

Это не пошлый, это тошнотик

 

Приїхав москаль в Україну і питає:- А гдє тут можна харашо атдахнуть?
Йому:
- +Їдь в Карпати там і повітря добре, і відпочинок спокійний.
Привезли в гори, поселили в одному тихому селі на височезній горі. Люди там мирні, доброзичливі, усі в гості запрошують, самогонкою та салом пригощають... Так пройшов понеділок, вівторок, середа, четвер і п'ятниця...
В суботу москаль з похмілля плаче і ридає
- Нє хачу гарілкі і сала...нє магу больше...хачу піва...
І з тим до одної хати і до другої, а ніде нема.....все село дістав...от йому і кажуть:
- Внизу під горою є корчма, от там мало б бути...
- А как туда папасть?
- Ми тобі розкажем ....
- І что с таво єслі я па- вашему гаваріть нє умєю?
- Не переживай, синку, напишемо тобі як казати... .
Вирядили москаля в дорогу. Довго він йшов, падав, побився, подерся, ледве живий до корчми дійшов. Зайшов і читає:
- Хлопці, а пиво ту є?
У відповідь:
- Нема...
Тоді він знову читає з папірця:
- Курва........я так і знав.......

 

Українець розповідає про кориду:
-Ну, арена така вся файна, на трибунах іспанські чоловіки - всі такі файні, спокійні.
Іспанські жіночки - також файні і спокійні.
Випустили бика на арену - великий такий, спокійний.
Тореадор вийшов - файний такий, спокійний.
І тілько як тореадор дістав москальський прапор все почалосє! Всі ніби подурілили!

 

военное училище. 1 сентября на парадной линейке прапор говорит:
-здесь (в училище) из девушек курсантов, мы будем делать женщин-офицеров.

 

Похорон.Два вуйка несуть на цвинтар в домовинi третього.
Зима сильний мороз,вiтер.
-Миколо, горiлку будеш?..
-Давай!
-А Петро буде?
-Так вiн мертвий!
-Шо, такий мертвий,шо й не вип'є?

 

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати.

Москаль:
- Может угастішь? Діка есть ахота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тілько ти спочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасиба агромнає!!!
Українець:
- Хех,- так то ти пити хотів, а не їсти!

 

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят или осенью yбеpyт!

 

Попроще ?
Разговор двух мужчин:
Первый: Женщины, они как использованные грампластинки - послушал и выбросил.
Второй: Вай ! Зачем выбрасывать ? Перевернул на другую сторону и опять слушаешь ...

 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

 

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Ну, старый боян:

Летит по небу Бэтмен. Смотрит на лугу рачком стоит Красная Шапочка. Юбочка задрана. Всё прекрасно видно. Ну никак нельзя было упустить момент. Разогнался Бэтмен, спикировал, и на полном ходу писюарием прямо в Шапку - бах!
Офигел Бэтмен, офигела Красная Шапка, но больше всех офигел Человек-невидимка.