Анекдоты не про войну

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: — И, что, мне теперь ноги раздвинуть?
Он: — А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

***
-Мам! Папа с лестницы упал!
-Да ну! И что сказал?
-Матюки опустить?
-Ну, конечно!
-Молча рухнул.

 

Голубые женятся ?

 

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.

 

СВЯТО ХЕЛЛОВІНУ В НАЖАХАНИХ ОСЕЛЯХ

В Росії не святкуватимуть Хелловін через заборону на ввезення цукерок Рошен.

Жінки полюбляють на Хелловін одягатися в костюм свого колишнього....

Кияни все більше одягається в форму Динамо, щоб прогнати динамівський дух.

Наталя Вітренко традиційно вбирається кораблем NATO.

Цигани обурені Хелловіном, бо на запитання "гаманець чи життя?" їм посміхаються і дають цукерку.

На Хелловін ВВП приходить до Азарова без костюма Держкомстату.

Київські хіпстери на Хелловін приходять в одязі одного кольору та з мобілками Нокіа. Для них це реально жах.

Гарбуз зі свічкою в українській культурі означає дівоче "ні, але можливо так".

Цьогорічний найпопулярніший костюм на Хелловін в Росії називається "Асоціація України та ЄС".

До власників айфонів iOS6 прийшов у костюмі iOS7.

Ужгородська швейна фабрика вже 20 років шиє костюми на Хелловін і навіть не здогадується про це.

Три літри пиво "Рогань міцне" - і костюм на Хелловін готовий.

Динамо на Хелловін гратиме в костюмах Шахтаря.

Сергій Лещенко на Хелловін одягає панамський паспорт Лазаренка.

Азаров прийде на засідання Кабміну в костюмі лопати і буде скиглити.

Ми б написали, які костюми вдягають на Хелловін у Коблево, але нас читають діти.

Ксенія Собчак приходить на вечірку з краплею нікотину і всіх лякає самогубством.

Юлія Тимошенко на Хелловін переодягнеться в привида. А що ще можна зробити з простирадла?

Віктор Ющенко просто вчергове вийде на люди.

Путін святкуватиме у костюмі кота, якого намалював у школі.

Мельник перевдягнеться в героя Ді Капріо з фільму "Впіймай мене, якщо зможеш".

Люди Курченка ходитимуть по фірмах і кричатимуть "Акції компанії, або смерть!".

Якби комуністи знали, що коять з Леніном охоронці Мавзолею під час Хелловіну...

Спаська башта Кремля на Хелловін вдягає костюм Статуї Свободи.

Таїсія Повалій змиває з себе тоналку і спокійно йде на Хелловін.

У Краматорську просто закривають усі виноводочні ларьки - і тоді починається парад зомбі.

Податкова щороку приходить в тих самих костюмах, але її все одно всі бояться.

 

Чудово, камераде! Саме такого гумору менi сьогоднi ввечорi i не вистачало!

 

а колись казали - ножиці, ото часи настали))))))

 

Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
10. Заказывает салат.
11. Ест.
12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
15. Уходит недовольная из ресторана.
16. Приходит домой, опустошает холодильник.

 

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

 

Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
******
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
******
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
******
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
******
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
******
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.
******
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
******
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.
******
Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.

 

Вдохновило от разгадки. Почти по Некрасову:

….В лесу раздавался топор дровосека:
Мужик отгонял от себя гомосека.
Ему одним взмахом пипку срубил
И п@...раса на кол посадил

 

Топор затупился - устал дровосек
На нем улыбаясь сидел ...

 

В продолжение “голубой” темы:

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть Голубые каски

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!

И другое...

А-ля Макс Горький:

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

Ёжик в тумане?:

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Ну и...:

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Из страшилок:

В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Доченьку держу под душем,
та визжит, приятно слушать!
Hервы режет - словно ток
Ох, не любит кипяток!

 

....
Пипку срубил, и закончилась драка.
У гомосека теперь только срака

 

для анекдотов избыточно мрака
ладно, пойдет - президенты, генсеки..
к ряду для смеха теперь гомосеки
в рифму, без рифмы, ямбом, хореем
скоро от смеха мы тут охереем..

 

не, ножниц не может быть, гвоздик-то отсутствует.

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

Почему мужчин сильнее возбуждает женщина в белом халате, чепчике и с красным крестом. Потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

 

- Слышал новость: Путин объявил голодовку в знак протеста против ассоциации Украины с ЕС?!
- И что – будет сидеть в Кремле и голодать?
- Нет! Он перекрыл границу для украинских продуктов – пусть россияне голодают!

 

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке ''Ламборджини Дьябло''.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак с краской пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам краски даже с запасом выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда испачкана.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

 

http://takie.org/news/khorosho_v_strane_sovetskoj_zhit/2013-10-14-7064

 

Ржёт весь офис и соседний банк.

 

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Студенческая общежитие:
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза… Шелест юбок…
- Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

В австрийском бистро:
— Официант! Принесите мне хартен-браун-гвратен-штайзингер-бистраут с колбаской!
— Извините, вам хартен-браун-гвратен-штайзингер-бистраут с чем-чем?

 

Военный врач осматривает раненного:
- Пуля-дура! Основные органы не задеты… А штык-молодец! Да, штык-молодец!

Доктор,доктор, я понимаю что Вам некогда, я надолго не отвлеку! Всего один вопрос: как мои анализы?
-Анализы?… А… неважно, голубчик, неважно, а кал вообще — говно!…

- Доктор, у меня после секса постоянно в ушах стучит. - А сколько вам лет? - Восемьдесят пять. - Это аплодисменты, дедушка, аплодисменты!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

- Дорогой, я не хочу к маме!
- Молчи, дура, и копай!

 

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как! За кого?
— За попа…
— Чо? Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…
Посидели, ушёл жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Как-как… Лох-лохом, но когда меня Богом называют - мне нравится!

 

Крик туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 человек , в том числе 19 полицейских.