Анекдоты не про войну

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец-Такого бодуна Русь еще не знала!

 

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других
по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

 

А в Украине по ходу, безремневой страпон для жен, на буду шее.

 

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

 

Как-то раз в поезде. Голос с верхней полки:
- Мадам, может хватит говорить своему ребенку: «Тимур, пись-пись, Тимур, пись-пись!»
- А что я могу сделать, мой мальчик так и не сходил в туалет…!
- Ему хорошо, а я вот уже сорок раз сбегал!

- Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
- Поздравляю! И как?
- Теперь не в чем пойти на работу...

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно.

Задачки:
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: «Неужели из-за яблок?»
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: «Кто из девочек привлекательнее?»
У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: «Кто бежал из чужого сада последним?»
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: «О каких яблоках идет речь?»

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Как кто? Жена и теща.

 

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я... на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я пришел, но никого уже не было...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня?
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк! МАЯК!

 

Что-то мне не спится,дорогой.
Ничего страшного,дорогая. Зло,никогда не дремлет.

 

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья... Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или трахался с жиллетом?

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да потерял ту линейку где-то...

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.

У нее был такой вид, как будто она произошла в результате противоестественного отбора.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!

 

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж.
- А приличная девушка сколько стоит?
- Довольно прилично!
- А неприличная?
- Поговаривают, что подороже!!!

В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Это не перегар - это корпоративный дух.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков внимательно следит слёт юных патологоанатомов.

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

 

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

***
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

***
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные…

***
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.

***
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере!

***
— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

Продолжу, господа, пятничный анекдотский марафон:

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

***
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
- Блин! На мне что-ль?

 

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
===
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

 

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз, особенно по пятницам.

 

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на пальце татуировку "ЛОХ".

===

- Мам, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
===
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

 

Приходит мужик в рыбный ресторан.
Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - херакс! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
В это время на кухне... из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Да вашу ж мать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн", пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а жить негде!

 

Едет машина, за рулем - женщина. На встречу другая, за рулем - мужчина. Поравнялись, мужчина опускает стекло и кричит: "Овца!" Женщина немедленно кричит в ответ: "Идиот!" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную овцу, лежащую на дороге.

 

После пьяного дебоша в самолете единоросса Исаева в самолетах прекратили пить: люди боятся, что народ их примет за депутатов.

покаянная песнь Исаева - пародия:

http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=317099

 

Анекдот из жизни!
Командный пункт бригады ПВО на Камчатке, год 1991-й.
Молодой, неженатый лейтенант Алексей сидит на БД.
Звонок по гор телефону:
- Женский голос: «Але, Алексей, ты?»
- Алексей растерялся, т.к. он только прибыл с военного училища и не успел обзавестись приятными знакомствами: «Ну Я!»
- Женский голос: «Чем занимаешся?..»
- Алексей: «Сижу, дрочу».
- Женский голос: «А жена дома?»
- Алексей: «Нет».
- Женский голос: «Подожди, я сейчас к тебе приду!»
- Алексей вообще растерялся и в недоумении: «Приходи» и положил трубку….

 

После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией, стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...

Как только жизнь начинает казаться сахаром, сразу столько мух слетается.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

 

В институте МВД в Одессе сидишь бывало дежурным по КПП-3 и тоже такие звонки получаешь. Эх... молодость-молодость...

 

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и- Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"-
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе.

 

Про "антоновку" - супер!

 

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.