Анекдоты не про войну

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Оторвали Ваньке встаньку...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

 

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

 

Західна Україна, полонина, одинока хатка посеред гір. З хати виходить чоловік.
Подивився навкруги: наліво - файно, направо - файно. Дивиться, а під кущем хтось шарудить. Підходить та й вітається:
- Доброго здоровячка. А що це ви тут робите?
- Да вот, понимаете, грибочки собираю. Они у вас тут все такие красивые, большие...
- Угу, значить грибочки, москалику збираєм... А ти їх тут садив?!

 

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас есть лєзвия для бритвы?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищем" обізвав. Хай серпом бриється.

 

Памятка!!!
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – совсем запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

 

Двое заик:
- Сссспорим нна милллллллион- ккупю сигггаррет ииии не зааикнннусссь!
- Ддддавайй!
В табачном киоске, обращается к продавщице:
-LM !
-Вам красный или синий?
....- Сссс....сукка!!!

 

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

 

хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

 

Вы сами придумываете? однобоко и не смешно.

 

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

 

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

 

Зате слово "хохол" є!

 

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Будут направление ветра показывать!

 

О концлагерях:

Наши дни. Германия, автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Бухенвальд.
За километр от лагеря автобус ломается и водитель-немец идет за помощью в стоящий неподалеку от дороги типичный аккуратненький немецкий домик. Рядом с домом в саду работает опрятный старичок:
Водитель: Уважаемый, не поможете? Автобус поломался…Евреев до лагеря довести не могу….
Старичок (с огорчением): да чем же я тебе, родной, помогу? У меня только микроволновка….

Завхоз одного из концлагерей мечется по баракам:
- Молдаване есть?
- Нет. Их в карантин перевели…
- Молдаване есть?
- Нет. Они в бараке смертников…
- Молдаване есть?
- Нет. Их только что в газовую камеру отправили…
Запыхавшийся завхоз в последний момент успевает стопорнуть сапогом закрывающуюся в газовую камеру дверь и, морщась от боли в зажатой ноге, спрашивает:
- Молдаване?
- Ну, молдаване…
- Плитку в санузлах кладете?
- Ну, кладем…
- А сколько квадратный метр?
- По 10-ть…
- А по 7-м???
- Ногу, нах, убрал…

 

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
А в это время, в воздухе, последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться, и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбезе, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Падлы, иманарот! Затра же увольняюсь!"

Врач "скорой помощи" упала в обморок...

 

О пробелах в половом воспитании молодежи:

У сексопатолога:
- Доктор, у меня жена во время секса кричит!
- Да не переживайте Вы так. Многие девушки во время секса кричат от остроты ощущений…
- Вы не понимаете. Она кричит так как будто бы ее режут.
- Ну хорошо. Расскажите, как у Вас происходит половой акт?
- Да как у всех. Захотелось-обнял, поцеловал, ласки, там, предварительные…Потом вхожу… и руку засовываю…
- А руку зачем!?
- Ну Вы даете, доктор! А как дро…ть???

- Доктор, что то я как то себя чувствую непонятно… тошнит… живот побаливает…
- Ну-с давайте-ка Вас осмотрим…так…так… Все нормально. Обычные симптомы для третьего месяца беременности…
- Как беременности?! Не может быть!!!
- Ну Вы же замужем. Наверное не предохраняетесь…
- Мы с мужем постоянно предохраняемся!!!
- Чем? Презервативами? И ни разу не рвались, не соскальзывали?
- Нет!!!
- (устало) Ну хорошо. Опишите процесс…
- Да обычный процесс. В конце муж снимает презерватив, завязывает его и…
- Выкидывает?...
- Нет. Зачем же… Берет молоток и бьет по нему…
- (в шоке) ЗАЧЕМ!?
- Как зачем? Убивает сперматозоидов…
- (в полном обалдении) а дальше что?
- Развязывает презерватив и выливает это мне туда…
- (в полной прострации) ЗАЧЕМ!?!?
- А Вы что, доктор, разве не знаете, что сперма полезна для женского организма???

- Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя - бы раз смогла проглотить эту гадость...

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 

Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

 

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

 

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

Дети:
- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!